Kære Ida
Tak for din henvendelse til Adamogeva. Jeg er glad for, at du skriver. Det er en af de måder, hvorpå du tager dig selv og dit inderste alvorligt. Jeg er også glad for at høre, at du har fået et stærkere forhold til Gud end nogensinde. Relationen til Gud er jo dybest set den mest afgørende relation i vores liv. Og dybest set er det også Gud, som har magten og kraften til at helbrede det inderste i os.
Tillykke
Jeg vil gerne starte med at ønske dig tillykke med, at du valgte at gøre op med din tidligere livsstil. Det er ikke først og fremmest på grund af noget moral, jeg vil ønske dig tillykke, men snarere fordi jeg tror, at den livsstil, du havde før, slet ikke var helende og opbyggende for dig. Derfor er det flot, at du har været i stand til at standse op og ændre kursen. Jeg ved, at det kan kræve rigtig mange kræfter at træffe en sådan beslutning, og det kan kræve endnu flere kræfter at gennemføre en sådan beslutning. Men du har gjort det, og det glæder jeg mig over.
Følelsesmæssig sult
Jeg kender jo ikke dig ud fra andet end det, du skriver i mailen. Og derfor kan jeg jo ikke vide præcis, hvad der var din baggrund for den tidligere adfærd med de mange sexpartnere i en meget tidlig alder. Men det er min erfaring, at når sex bliver brugt på den måde, så kan det være et forsøg på at stille en følelsesmæssig sult. En sult efter bekræftelse. En sult efter at opleve sig eftertragtet. En sult efter at opnå kontakt og den umiddelbare omsorg, som det kan virke til, der kommer i det seksuelle samvær med en ”tilfældig” partner. Jeg ved ikke, om sådanne indre ”sult” har været i dig, men jeg tænker, at det kan have været på spil. Det betyder, at uden vi ved af det, så kan der være en følelsesmæssig sult snarere end en seksuel lyst/behov, der er styrende for en seksuel adfærd.
Strategien virker ikke
Som du sikkert også har erfaret, så virker denne strategi ikke, altså det virker ikke med at have megen seksuel adfærd i forsøget på at stille en følelsesmæssig sult. Faktisk vil de fleste opleve, at jo mere de forsøger at bruge strategien (nye seksuelle partnere), jo mere sult skabes. Måske har du også oplevet det sådan. Det er også en af grundende til, at det er godt, at du har valgt at gøre op med den tidligere adfærd.
Hvad så nu?
Dit spørgsmål handler jo ikke så meget om det, jeg indtil nu har skrevet om, men i stedet om, hvad du skal gøre i din nuværende situation. Som jeg hører dig, så har du mødt en fyr, men hvor du oplever, at din krop og dine følelser stritter imod. Og alligevel er det i den kropslige/fysiske kontakt, at du umiddelbart oplever, at du kan være tryg.
Jeg tror faktisk, at din krop og dine følelser lige nu fortæller dig noget, som er meget vigtig. Generelt fortæller vor krop og vore følelser noget, som er både vigtigt og sandt. Og det, tror jeg også, er gældende for dig. En kvindes seksualitet er faktisk bygget på en sådan måde, at den først ønsker at åbne og tilbyde sin krop, når hun kan være sikker på, at fyren ønsker at forpligte sig. Og det tager faktisk rigtig lang tid. Her på Adamogeva tror vi på, at denne forpligtelse først rigtig er til stede ved indgåelsen af ægteskab. Det er faktisk først her, at den kvindelige krop og seksualitet er tryg nok til at åbne sig for seksuelt samvær. Sådan er kvinder bygget, og det er helt fantastisk. Men vi lever i et samfund, som har svært ved at acceptere og anerkende dette. Så måske skal du netop lytte godt og grundigt til din krop lige nu.
Tid til følelsesmæssig udvikling
Hvis jeg har ret i, at der har været nogen eller megen følelsesmæssig sult nedenunder din tidligere seksuelle adfærd (herunder også usikker selvværd), så er der brug for tid til en følelsesmæssig udvikling. Måske oplever du dig selv som fuldt ud voksen, og det er du sikkert også på mange måder. Men identiteten er slet ikke færdigbygget, og du har masser af tid og liv foran dig til at få styrket og opbygget dit selvbillede og din identitet. En helt afgørende del af identitet og selvbillede er kendskab til og anerkendelse af egne følelser. Det tager tid – masser af tid. Hvis du giver dig selv masser af tid nu til at lade følelserne vokse og modnes, så vil det være en investering for livet. Derfor tror jeg, at du skal lytte til din krop og undlade at indlede et seksuelt forhold til din fyr lige nu. Det er en meget stærk måde at tage dig selv og dine følelser alvorligt på – nemlig at give tid til udvikling og modning. Det kan nemt tage 2-3 år med en sådan proces. Du har indtil nu brugt et halvt år med din nye strategi. Men måske skal du bruge et par år eller mere. Det er en investering for livet og en investering i livet. Og du og dine følelser er det værd.
Forholdet til Gud
Du skriver, at du føler dig ukristen. Jeg er lidt usikker på, hvad der ligger i det. Dvs jeg ved ikke helt, hvad der er baggrunden for, at du får denne oplevelse. At være kristen er at have en relation til Jesus. Det er at vide, at Jesus er den eneste, som kan helbrede os fra vores dødelige sygdom, nemlig synden og adskillelsen fra Gud. Derfor er relationen til Jesus det altafgørende. Jeg ved ikke, om du føler dig ukristen, fordi din gamle historie på en eller anden måde forfølger dig eller dømmer dig. Eller om du føler dig ukristen, fordi du synes, du skal være/føle på en bestemt måde for at være kristen. Eller om du føler dig ukristen, fordi du har synd i dit liv, som du ikke ønsker at gøre op med.
Fordi jeg ikke kan vide, hvad det handler om, så vil jeg her blot nævne, at det afgørende, for at være kristen, er at have en relation til Jesus. Uden Jesus ingen frelse. Og du skal vide, at Jesus har et gennemgribende ønske om fællesskab med dig. Faktisk er Hans ønske så stærk, at Han valgte at betale den højeste kærlighedspris, der kan betales, nemlig sin egen død for at kunne tilbyde dig frelse.
Du er velkommen til at skrive igen. Måske rammer jeg ikke det, du egentlig søger efter, måske har du flere spørgsmål. Med den erkendelse og den vilje, du har vist til at skifte kurs, så tror jeg på en god sund fremtid for dig.
Jeg håber, du kan bruge mit svar, og jeg vil ønske dig Guds rige velsignelse over dit liv og din proces
Kærlig hilsen
Ole Rabjerg, psykolog