Min jalousi ødelægger - hvad gør jeg?

Vis spørgsmål

Hej :) Jeg er 17 år, jeg går på HTX lige nu på første år. Jeg har aldrig nogensinde været populær, men heller ikke rigtigt upopulær. Jeg er blevet "mobbet" før, men nok sådan som alle engang har været.

Jeg kommer fra en familie, hvor vi ikke rigtigt snakker om følelser og ikke mindst sex. Der bliver bare ikke snakket om det. Vi er ikke en familie med et godt samvær.

Nå, men jeg har haft en kæreste i snart 17 måneder, og håber at vi bliver sammen for altid. Jeg kan mærke, at hun er min eneste ene. Jeg har aldrig nogensinde følt sådan en kærlighed før, og har aldrig været mere sikker på, at hun er den, jeg vil være sammen med.

I de 17 måneder vi har været sammen i, har vi bare været for os selv. Vi gik på samme skole det første halve år, så derfor var vi sammen hver dag, også efter skole.

Nu går vi på hver sin skole, og ses når der er tid til det. Men nu er hun begyndt at ville se andre også.

Hun har næsten lige været til et førstehjælpskursus pga. kørekort, og der faldt hun i snak med en fyr. De har så skrevet en del sammen som venner, og de har været lidt sammen, hvor jeg har accepteret det, ikke at jeg ville have det, men jeg accepterede det. Jeg synes nemlig selv, at vi skal ses med andre.

Ham fyren, hun er blevet gode venner med, har selv en kæreste. Men jeg er stadig utryg. Jeg er utrolig jaloux. Jeg har det rigtigt svært med at dele hende med andre, for har aldrig følt sådan en følelse, som med hende.

Jeg har lavet lidt lort i den for 2-3 måneder siden, været en form for utro, jeg har altså ikke været i seng med nogen, bare skrevet lidt for frækt med en. Jeg brød selvf. hendes tillid, men hun har ligesom "tilgivet" mig. Hun har dog aldrig gjort noget, der skulle få mig til at være jaloux, men jeg er det stadig. Jeg ved jo godt, at der ikke er mere en venskab mellem hende og ham fyren. Men alligevel bliver jeg så jaloux.

Jeg håber virkelig, jeg har beskrevet det, så du kan hjælpe mig mest muligt.

Tak på forhånd.

Mathias, 17 år

(Redaktionen: Spørgsmålet er en uddybelse af tilligere spørgsmål)

SVAR:

Hej Mathias

Tak for din uddybende mail i forhold til dit tidligere spørgsmål, som jeg besvarede her

Det var min fornemmelse, at det ”lort du havde lavet” havde at gøre med, at du også havde taget nogle skridt, som gik i den forkerte retning. Altså nogle skridt, som førte dig længere væk fra din kæreste i stedet for tættere på. Den fornemmelse har du nu bekræftet i din anden mail.

Situationen er så nu, lige som du skrev i den første mail, at du er jaloux, når din kæreste er sammen med og skriver med en anden fyr.

Du har allerede i mit tidligere svar

modtaget nogle links, som fortæller noget generelt om jalousi. Derfor vil jeg ikke skrive noget til dig generelt om det ,men alene forsøge at forholde mig til den konkrete situation, som du er i.

Parforhold skal man aktivt passe på, hvis de skal bestå

Parforhold er noget meget følsomt. Efter min mening er det ikke noget, man kan ”lege med” eller ”pjatte med”, hvis man mener det seriøst. Det er min oplevelse, at du og din kæreste omgår jeres forhold for lemfældigt og ligegyldigt. Du har gjort det ved at tro, at du kunne skrive frækt med en anden, samtidig med at I er kærester. Din kæreste gør det lige nu, ved at tro, at hun kan have en tæt relation til en anden fyr, samtidig med at I to skulle have en tæt relation.

Det tror jeg ikke på kan lykkes for jer. Du har jo allerede selv oplevet, hvordan det gik ud over jeres forhold, da det var dig, der ”gik den forkerte vej”. Nu er det så din kæreste, der gør det og lige nu mærker du så på din egen krop, hvordan det er, når ens kæreste gør det.

 

Hvis I seriøst mener noget med at være kærester, så er I nødt til at have en seriøs snak med hinanden om, hvad det er, I vil med hinanden.

Hvor går grænsen for, hvad man kan gøre?

Min pointe er ikke, at piger ikke kan have drengevenner, hvis de også har en kæreste og modsat. Måden man har og får venner på, er blot en rigtig fin balanceakt, som man skal have helt styr på, for at det kan gå godt. Jeg kan ikke give dig nogle enkle retningslinjer for, hvordan man kan være venner med andre og samtidig kærester. Det er noget, man må fornemme sig frem med og hvor man hellere skal tage et skridt for lidt end et skridt for meget.

Jeg kan give dig nogle eksempler, som siger lidt om, hvor man måske skal passe mere på end andre.

 

Eksempel 1:

Din kæreste har kendt en fyr fra folkeskolen, som hun aldrig har været kæreste med, men som hun bare godt kan li’. Han inviterer hende til en fest sammen med nogle tidligere klassekammerater. Et sådant møde kunne være helt ok.

 

Eksempel 2:

Samme ven, som nævnt ovenfor, inviterer din kæreste med til en koncert, hvor de bare er de 2. Her ville jeg være i tvivl om, om det er godt eller skidt. Det kunne være ok, hvis de reelt bare er gode venner. Det kunne være skidt, hvis vennen reelt er ved at lægge op til din kæreste. Her handler det om, hvor meget tillid du har til din kæreste.

 

Eksempel 3:

Din kæreste møder en fyr på et førstehjælpskursus. Hun begynder at skrive sammen med ham flere gange om ugen på Facebook og de mødes en gang om ugen, de to alene. Det lyder for mig som at udfordre jeres forhold unødigt. I mine øjne er der høj risiko for, at det kan gå galt.

 

Eksempel 4:

Du løber ind i en pige i et chatforum, som du begynder at skrive sammen med. Hen over en periode bliver jeres snak mere og mere intimt og ender med at blive halvfrækt. Som du selv har erfaret det, er det klart over grænsen for, hvad der er godt for jeres parforhold.

I må tale med hinanden om, hvad I vil med præcist jeres forhold

Med disse eksempler vil jeg ikke sige noget præcist om, hvad der er rigtigt og forkert. Jeg vil blot give dig nogle eksempler på situationer, hvor jeg selv ville være i tvivl og ville være særlig opmærksom på, hvad der sker eller kunne ske. Det er jo dig og din kæreste der skal være enige med hinanden om, hvordan I forstår jeres forhold og hvor meget i vil ”lege med ilden”. Det, som kan være rigtigt og fungere godt for nogen, kan ende rigtig galt for andre.

 

Lige nu er du jaloux. Det er du, fordi din kæreste har gang i noget, som du ikke er tryg ved. Som jeg skrev i mit første svar, synes jeg, du har god grund til at være utryg. Jeg synes, du har god grund til at være jaloux.

 

Det, jeg synes, du skal gøre, er at tage en snak med din kæreste om det. Som sagt skal I have en snak med hinanden om, hvad I vil med jeres forhold. Er det ”for sjovt” eller ”for alvor”? Hvis det er for alvor, hvilken betydning har det så for, hvor grænsen går i forskellige situationer? Måske er det fint, at din kæreste mødes med fyren fra kurset. Lige nu er det bare nødvendigt, at I får snakket med hinanden om det, for at det kan være fint for dig.

Gensidig tillid er en nødvendighed

Samtidig med at jeg siger dette til dig, vil jeg også sige, at det er nødvendigt, at I har tillid til hinanden. I må forsøge at stole på, at I begge arbejder for hinanden og for jeres forhold. Denne tillid er nødvendig, hvis I skal lykkes med jeres forhold. Derfor skal I hele tiden arbejde på at give hinanden rigtig mange gode grunde til at have tillid. Svigter man den andens tillid bare én gang, lige som du har gjort, kan det tage rigtig lang tid at få den bygget op igen. Derfor er det så vigtigt, at man passer på hinanden. Men jo altså kun, hvis man mener forholdet seriøst. Hvis man ikke mener noget med det, seriøst, kan det hele jo være lige meget.

 

Jeg håber, dette svar gav dig lidt at tænke over og endnu mere, at det giver jer noget at tale om, så I sammen kan finde ud af, hvordan præcist I to passer på hinanden.

 

De bedste hilsner fra Benny

Annoncer