Kære Lindsay
Tak for dit spørgsmål. Jeg kan godt forstå, at det fylder meget for dig og at det måske også er svært for dig at få styr på dine følelser og tanker. Det virker på mig, som om du er næsten desperat for at få ham tilbage.
Det er rigtig godt, at du søger råd og vejledning. Jeg vil gerne forsøge at hjælpe dig.
Jeg vil have ham tilbage
Du skriver, at det er svært for dig ”kun” at være bedste ven med ham. Du vil gerne være endnu tættere på ham og vil gerne være kærester med ham igen. Du oplever, at han bare er den helt rette og eneste ene for dig.
Det er ca. en måned siden, I stoppede med at være kærester, og han har brug for mere tid, inden han evt. igen er klar til, at I kan genoptage jeres forhold.
Jeg er helt med på, at det kan føles uendelig lang tid for dig. Især når du lige nu står med smerten og længslen, kan det føles som en evighed. Det eneste, du tænker på, er, at du vil have ham tilbage.
Han har brug for tid
Du skriver, at du ikke vil have at vide, at du bare skal få ham ud af tankerne. Det, synes jeg også, ville være en dårlig løsning lige nu. Som jeg forstår på dig, har han ikke afvist, at I igen kan blive kærester. Det, han beder om, er mere tid. – Det ønske vil jeg opfordre dig til at respektere, selv om det kan være svært for dig at vente. Men for mig at se, har du ikke andre valg end at vente på, at han har fået den tid, han har brug for.
Respekter hans behov
Du skriver, at du er bange for, at jo mere tid han får, - jo længere væk glider I fra hinanden. – Det er naturligvis en risiko, der er helt reel. På den anden side, kan det jo også være, det viser sig, at han i den tid, der går, finder ud af, han heller ikke kan leve uden dig. Du ved det ikke. – Han ved det formentlig heller ikke.
Uvisheden er ofte ubehagelig, for vi ved ikke, hvad vi skal forholde os til.
Jeg tror, det er vigtigt, at du erkender og accepterer, at du ikke kan tvinge noget igennem hos ham. Hvis du forsøger at tvinge et forhold igennem til ham og ikke respekterer han behov for tid. – Så tror jeg, der er risiko for, at du støder ham fra dig.
Vent med sex
Du skriver, at du ikke finder glæde ved at have sex med andre mænd. Det tror jeg, der er en hel naturlig forklaring på. Forklaringen kunne være, at du i virkeligheden ikke har et forpligtende kærligheds forhold til ham, du dyrker sex med. Jeg er overbevist om, at den største glæde ved sex, kan man finde, når man har forpligtet sig til et livslangt forhold. Efter man både offentligt og over for hinanden har tilkendegivet, at man ønsker at dele livet med hinanden. Her er der mulighed for, at sex kan finde sted i fuldstændig tillid og tryghed til hinanden. Du beskriver selv på en meget smuk måde, at du gerne vil være så tæt på din udkårne, at du kan hjælpe ham og være ham nær i glæde, sorg og krise. Det beskriver på en fin måde, hvad et forpligtende forhold er. At man holder sammen i medgang og modgang. Det er efter min bedste overbevisning under disse forhold, et par kan finde den allerstørste glæde ved sex.
Derfor vil mit råd til dig være, at du ikke, i desperation på at finde kærlighed, dyrker sex, før du er i et forpligtende forhold.
Tal med nogen
Jeg håber for dig, at du kan finde den tålmodighed, der skal til, så du giver din udkårne den tid, han har behov for. Prøv evt. at tale med én, du har tillid til. – Det kan nogle gange hjælpe, så man kan få overskud til at tænke på og beskæftige sig med andre ting. På den måde bliver ventetiden måske ikke hel så lang.
Du skriver, at din selvudslettende adfærd førte til mange forfærdelige ting gennem de først 2 mdr. af jeres forhold. Du skriver også, at der har været mange problemer og det er der stadig. Du skriver ikke noget om, hvad der ligger i disse problemer, men jeg tænker, at der kan være ting her, som du med fordel kunne få talt igennem med en, du har tillid til – måske en professionel.
Jeg kan godt få den tanke, at hvis det skal være jer to fremover, så er det vigtigt, at I får nogle redskaber til at løse de problemer, der opstår undervejs, måske som følge af jeres depressive lidelser. I øvrigt lidelser, som også kan gøre, at I begge er ekstra sårbare. Netop fordi det har været så smertefuldt med de problemer, der er opstået i jeres forhold, er det vigtigt, at I er trygge ved, at I fremover vil være i stand til at takle både de problemer, der er nu og de problemer, der måtte opstå i fremtiden.
Det var nogle af de tanker, jeg gerne vil dele med dig ud fra det, du skriver. Hvis ikke det giver mening for dig så skriv endelig igen.
De bedste hilsner
Annette Bech Vad
