Kære kvinde
Tak for dit spørgsmål – hvor er det godt, du skriver til os i stedet for at gå alene med disse svære tanker og følelser.
God sex
Jeg er ked af at høre, at din første oplevelse med sex var dårlig. God sex kræver rigtig meget tryghed og tillid, så du kan give dig hen og nyde den andens intime nærhed fremfor at skulle præstere eller performe. Og god sex kræver, at man kender hinanden så godt, at det er okay at prøve sig frem, sige stop undervejs, og ligeså stille lære hinanden, hvordan man bedst er sammen. God sex kræver, at jeg ved, den anden elsker mig fuldt ud, så vi ikke bliver sårede, når det går skævt med sex, men kan snakke om det i fuld fortrolighed.
Du kan læse mere i vores artikel Vejen til god sex.
Utryghed og dårlig sex
Det er desværre meget normalt, at sex og kæleri bliver en dårlig oplevelse, når du (og dermed også din partner) ignorerer kroppens signaler om utryghed. Når du ikke sætter grænsen der, hvor du er tryg, siger du til din krop og psyke, at de ikke er værd at lytte til.
Og fordi sex er så intimt, kan sådanne oplevelser sætte sig på selvværdet og give en følelse af at være forkert. Det kaldes for skam. Og så er det lige meget, hvor sød en kæreste man har – tryghed i sex kommer ikke ved at ignorere det ubehag/utryghed, du mærker. Det vil bare gøre det mere skamfuldt.
Identitet og værdier
Du har hele dit liv haft din identitet i værdier fra din kristne familie – også værdier om sex. Og nu står du pludselig og skal definere dine egne værdier om sex. Der er da ikke noget at sige til, at du er forvirret (og frustreret). For hvordan bedømmer du, hvad der er godt og skidt, når det handler om sex?
Du spørger, hvordan du kan ændre dit syn på sex. Jeg tænker, du må gøre ligesom med de andre værdier, du har fået med hjemmefra: Tænke dem igennem, se på hvilke rationaler der ligger bag, og så (ud fra hvordan du kan se, det har gavnet/ikke gavnet din familie) tage værdierne med eller erstatte dem med andre.
Selvom du har sagt nej tak til Gud, betyder det ikke nødvendigvis, at du vil forkaste alle værdier, du har fået med fra din familie.
Rammer om sex giver mening
Det giver for eksempel god mening, at sex med en særligt udvalgt person, som har viet sit liv til dig, føles mere trygt og er nemmere at hengive sig til end sex, hvor du ikke helt ved, hvor længe han bliver, eller hvor du måske ikke helt har lyst men går med til det for ikke at skuffe ham. Det er også helt logisk, at sex med flere partnere giver plads til mere sammenligning og usikkerhed.
Så et godt råd, når du skal redefinere dine værdier om sex: Sex får betydning ud fra den måde, du udlever din seksualitet. Handler du ud fra, at sex er noget helt særligt og værdifuldt, vil det også være sådan for dig. Handler du, som om sex er en hyggelig (eller nødvendig) aktivitet med en kæreste engang imellem, er det også det du får – ikke mere, ikke mindre.
Skam og grænser
Du spørger, hvordan du slipper af med skammen – altså følelsen af at være forkert. Det allerførste er uden tvivl, at du lytter til dine grænser. Du får ikke andet end mere skam og ubehag ud af at presse dig selv, og sex bliver ikke bedre af, at det lige “bliver overstået” de første gange. Det er pænt af dig, at du ikke vil såre din kæreste, men at have sex for hans skyld er ikke nok til at fjerne din skam. Og kan han ikke håndtere, at du ikke er klar til sex, er han ikke den rette for dig.
Jeg er med på, at mangel på sex kan blive en rigtig svær, uforløst spænding i et parforhold, men det bliver ikke bedre af, at du presser dig selv.
Skam kan tales væk
Udover at lytte til dine grænser er mit bedste bud på at komme af med følelsen af skam at henvende dig til Gud. Skam er ikke noget, Gud har skabt – han er på ingen måde interesseret i, at hans smukke skaberværk (dig!) tænker, at hun er forkert, når han nu har skabt dig med din seksualitet. Jeg respekterer fuldt ud din beslutning om at sige nej tak til Gud, så jeg skriver ikke mere om at snakke med ham om det. (Jeg har selv levet uden Gud, selvom jeg voksede op med ham og syntes, det var så belastende, når andre prædikede for mig!)
Det kan også være, du har brug for at snakke det hele igennem med en terapeut eller psykolog og få hjælp den vej. Du kan bruge en af dem, vi anbefaler eller selv finde en, du har tillid til.
Du kan også prøve at læse bogen Skam af Krista Korsholm Bojesen. Få en smagsprøve ved at læse vores artikel Jeg skammer mig over mig selv.
Giv dig god tid
Jeg håber, du vil give dig selv god tid til at finde din vej i dette og ikke presse et sexliv ned over dig, før du føler dig klar. Du er vigtig og værd at tage seriøs! Selvom du synes, din usikkerhed er belastende for din kæreste, så tænker jeg, han ser mere i dig end en krop at have sex med. En dejlig pige er værd at vente på. Der er masser af skønne ting uden sex, man kan lave som kærestepar. Husk dem, så der kommer positive ting ind i jeres forhold.
Vær tålmodig og bær over med dig selv i stedet for at kræve en masse af dig selv eller at slå dig selv oveni hovedet. Du er i en svær proces, og du fortjener al den tid, du har brug for. Det er en investering i dit liv på langt sigt.
De bedste hilsner
Maria
