Kære Sille.
Tak for dit brev.
Jeg kan læse ud fra dit brev, at du er i en vanskelig situation, hvor du på den ene side holder meget af din kæreste og på den anden side, giver du udtryk for, at du ikke trives i dit forhold.
Du nævner selv, at årsagen til, at du ikke trives i dit forhold, skyldes din kærestes manglende lyst til sex. Du savner nærhed, ømhed og berøring fra din kæreste, hvilket jeg godt kan forstå, da det jo også er vigtige sider af at være i en tæt relation med et andet menneske.
Du fortæller også, at du prøver at tale med ham om det ,og at reaktionen er, som du skriver: så vender han øjne af mig og siger, jeg dvæler ved ting, og jeg er dramatisk og jeg altid leder efter en grund til at skabe problemer mellem os. Det er jo ikke rart, at blive mødt på den måde og det er klart, at I har brug for at få det mønster brudt – det vil jeg komme lidt tilbage til senere.
Sex og tryghed
Et kærlighedsforhold er meget mere end sex, det er også viljen til at ville hinanden og til at turde gå på opdagelse i hinandens liv. Det betyder bl.a., at det er vigtigt at vise hinanden respekt i forhold til de grænser, vi sætter hver især for at beskytte os selv. En sådan grænse kunne fx være, at man ikke har lyst til sex i en periode, hvis man fx føler sig presset, ked af det, eller utilstrækkelig på et eller andet plan. Personlige grænser er ikke til for at såre andre med, men til for at beskytte sig selv mod at føle sig overgrebet. Nogle af disse grænser kan rokkes og nedbrydes, hvis vi lærer hinanden at kende og lærer, at den anden ikke vil os det ”ondt”. Men det kræver tillid og tid at nå til den tryghed, hvor man tør blotte sig for et andet menneske og vise, hvad der gemmer sig inde bag facaden. Nogle gange har mennesker uheldige oplevelser med i rygsækken, som gør det sårbart at give sig hen til at andet menneske. Måske er det også noget, I kender til i jeres forhold?
Uddyb kendskabet til hinanden
Du skriver, at du er utålmodig, men måske skal I bare have noget mere tid sammen? Jeg kan ikke lade være med at bemærke, at I kun har kendt hinanden i et år. Jeg tænker, at en af de ting, du har med dig, er, at du allerede har oplevet at blive alene, i og med du har en datter på 7 år og ikke bor sammen med faren. Dine erfaringer derfra er med til at forme de følelser og behov, du har nu, og også hvordan du opfatter andre. Din kærestes historie kender jeg ikke, men det er vigtigt, at I, hvis I vil satse på, at det skal være jer to, deler hinandens livshistorier, så I kan komme nærmere hinanden. Det er derfor godt, at I taler om, hvordan I har det, og hvordan I oplever at være sammen som par, da det jo er en begyndelse til at kunne forstå hinanden. Du skriver, at det er svært at tale om disse problemer, men bliv endelig ved. Måske skal I finde et andet startpunkt for en samtale. Det vil være godt, hvis I kunne få brudt det mønster, hvor han med det samme går i forsvarsposition, og du føler dig såret og forsømt. Kan I måske få talt om hinandens drømme og ønsker uden at udgangspunktet er din skuffelse over sexlivet. Planlæg et tidspunkt, hvor der er tid og ro, og fortæl ham så, at du har lyst til at høre, hvilke tanker han gør sig om jeres fælles liv, hvad drømme han har og måske specielle ønsker.
Måske kan I få en respektfuld og tillidsfuld samtale ud af det, hvor du også kan spørge ham om, hvilke følelser han oplever, når du lægger op til nærvær/sex, og ligeledes kunne du, i stedet for at bebrejde ham, fortælle ham, hvilke følelser (ked af det, vred, såret, ensom osv.), du får, når han fx ikke ønsker sex, vender øjne af dig og siger, at du dvæler ved ting osv. Det, der er vigtigt, er, at forsøge at ”blive ovre på egen banehalvdel” og fortælle, hvad tingene gør ved dig, da er der større chance for at blive hørt. Det kan være en hjælp at tænke på at bruge ”jeg- sprog” og ikke fx sige”du”… er sådan og sådan. Hvis man føler sig angrebet eller bebrejdet går man også meget lettere i forsvarsposition og konflikten optrappes da let.
Læs mere om parforhold og konflikter her – måske kan I læse det sammen og tale om jeres forhold ud fra det:
Jeg kan ikke læse ud af dit brev, hvorfor din kæreste ikke har lyst til sex, andet end at han har sine grunde dertil. Jeg ved heller ikke, hvor godt du kender ham og hans fortid, men måske ligger der nogle ”gamle oplevelser” inde i ham, som gør, at han har svært ved at håndtere krav om sex. Gad vide, om du stiller for store krav til ham? – ikke i forhold til dit behov, men i forhold til, hvad han er i stand til?
Læs mere om sex og samliv her: Vejen til god sex
Nødvendig afklaring
Hvis I vil løse jeres problemer, er det vigtigt, at I finder ud af, om I vil satse på et liv sammen. Det er også vigtigt, at I får talt sammen om jeres problemer, ellers går dine tanker hen og kommer til at handle om, at du føler dig afvist og misforstået, og på den måde vil afstanden vokse mellem jer.
Jeg ved godt, at det kan være svært at skulle tale om disse ting, hvilket du jo også har givet udtryk for, men I kunne også forsøge jer med samtaler hos en terapeut, der kan hjælpe jer med en god kommunikation og også hjælpe jer med det, I hver især oplever som svært både individuelt og i jeres parforhold. I kan bla. kigge her på siden under ”service”. Her har vi en række terapeuter der annoncerer, og måske er der en i jeres område.
Til sidst spørger du, om du skal lade ham være lidt eller bryde med ham. Dette spørgsmål kan jeg ikke svare på, dog tror jeg, at du inderst inde godt ved, hvad du vil, og hvad der er godt for dig.
Jeg synes helt klart, at du fortjener at være ”lykkelig”, og jeg håber derfor, at du og din kæreste får mod til at tage de rigtige beslutninger for jeres samliv - måske med hjælp fra en terapeut.
Kærlig hilsen Annette
