Kære M
Tak fordi du bruger AdamogEva.dk og vælger at stille os et spørgsmål, som jeg er sikker på vil være relevant for en del andre par end jer. Nemlig spørgsmålet om de seksuelle grænser, når man gerne vil vente med sex til ægteskabet. Her er nogle overvejelser, I måske kan bruge.
1) Lysten til sex er naturlig
Det, som I oplever, er en naturlig proces i seksualiteten. Sex er i sig selv en drivkraft, der er lagt ned i os fra Skaberens hånd. Den retter os mod et andet menneske med længslen efter at blive ét med en anden og at kunne overgive os fuldt ud til en anden. Sex giver os noget helt konkret, som fysisk overskrider det at være alene. Havde vi ikke seksualdriften, ville vi såmænd aldrig overskride de forhindringer, som måtte være i et parforhold. Men en stærk kraft i os retter os mod den anden. Det I oplever er altså indfældet i jer biologisk. Det er naturligt at ønske at gå hele vejen. Første overvejelse er altså, at I ikke gør selve længslen til noget forkert. Den kan I takke for – og takke Skaberen for.
2) Glæd jer over tiltrækningen
Der er tilsvarende en glæde i, at I har fundet et andet menneske, som I ønsker at rette jeres seksualitet imod. Glæd jer over tiltrækningen, over at den anden er så dejlig, at I ønsker mere. Sig det til Gud. Glæd jer over mysteriet og underet. Målet er nemlig ikke, at I skal være aseksuelle, eller at jeres forhold skal gøres til et rent åndeligt forhold.
3) De gode grænser
Skal I på den ene side glæde jer over at være skabt med lyst til sex og på den anden side følge det, som I mener er sandt og godt – at vente med at have sex, til I har forpligtet jer på hinanden i ægteskabet – så skal I kende jeres egne svagheder og længsler og kunne italesætte, hvor jeres grænse går. Målet er, at I ikke bringer hinanden derud, hvor I erkender, at nu har vi overtrådt en vigtig grænse, som vi ikke ønskede at overtræde. Det er mens, man er på sit bedste, man skal planlægge for de tidspunkter, hvor man er på sit værste. Det er når, man føler sig stærk, man skal sætte de grænser, som skal beskytte en, når man er svag.
De gode seksuelle grænser er alt andet lige sværere at sætte, når først en række andre faktorer er i spil: Træthed, man er alene sammen, man har måske drukket et glas vin, man ligger på en sofa eller en seng. Når først lidenskaben er vakt, er det sværere at sige stop, end det var ti minutter før, hvor man ikke havde vakt lysten hos hinanden. Så tag igen snakken om grænser – og hvor den går hos jer. Og sæt den så lidt før, I når dertil. Det er helt okay at snakke om, hvor man ved, at her bliver det bare sværere, og her ryger noget af viljestyrken.
4) Adfærd overfor holdning
Adfærd og holdning er to sider af sagen. Det er bare ikke altid, de følges ad. Der er mange eksempler på, at man har en holdning, men alligevel har en adfærd som er i konflikt med holdningen (eks.: rygeren bliver ved med at ryge, selvom vedkommende ved at det er usundt). At adfærd kan præge ens holdning sker, når man gennem det, man gør, langsomt ændrer sin holdning. I har i forhold til sex den holdning, som er grundet på jeres tro og på Bibelen, at sex hører til indenfor ægteskabet. Hold fast i den og lad ikke jeres kampe om grænser få indflydelse på, at I så ændrer holdning. Arbejd i stedet med adfærden. Er der nogen steder, hvor I kan sætte forhindringer op, som gør, at I ikke så hurtigt falder? Der er nemlig en klar sammenhæng mellem lethed, tilgængelighed og så selve handlingen (fx hvis rygeren har adgang til cigaretter, så ryger han).
Er der steder for jer, hvor I kunne sætte barrierer og forhindringer op, som gør det sværere at komme dertil, hvor grænsen overskrides? Er der nogen steder, hvor I kan gøre det lettere for jer at vælge noget alternativt at gøre på de tidspunkter, hvor I føler jer fristede?
Det er ikke altid let at bryde en dårlig vane, hvis man har fået sådan en. Den brydes bedst ved, at man opbygger nogle gode vaner, som vil kunne tage over for den dårlige vane – at I begyndte at læse Bibelen sammen var en sådan god vane, som var med til at skabe intimitet på en anden måde. Kunne I vælge andre måder at være intime på – bygge vaner op med at tale om dybe spørgsmål, bruge tid på andre ting, som giver oplevelse af nærvær?
5) Vi hører sammen med andre
I er ikke de eneste, som står med den udfordring at finde veje i en tid, hvor der ofte er mange år, fra man bliver seksuelt moden, til man kan gifte sig. Kunne I udnytte dette, så I hjalp hinanden? Så I fandt nogen at vandre sammen med, som I kunne tale ærligt med, stå til regnskab overfor og som kunne holde jer fast på de grænser, I gerne vil fastholde. Mit forslag er: Find nogle fortrolige, som I vandrer sammen med.
6) Jesus er jeres ven
Til sidst: Jesus er på jeres side. Han er jeres ven og frelser, og I kan dele det svære med ham. Han er ikke jeres modstander og dommer. Tal med ham om det – og se ham på jeres side. Han er altid på menneskets side, når det handler om kamp mod synd.
Læs videre
I er absolut ikke de eneste, som kæmper med grænserne. Mange unge par har det som jer, og der ligger flere svar og artikler her på hjemmesiden, som I måske kunne få glæde af at læse. Jeg har fundet nogle stykker:
Hvordan undgår vi sex inden ægteskabet?
Hvad må man gøre som kristne kærester?
Kan vi vente med sex til efter brylluppet?
Værd at vente på
Guds fred være med jer på vandringen sammen!
Hilsen Ole
