Vi deler sex men er ikke kærester – hvorfor er jeg så jaloux?

Vis spørgsmål

Hej Adam & Eva.

Jeg håber, I kan hjælpe mig eller give mig et godt råd eller to. Jeg er super glad for en fyr, som jeg har kendt i efterhånden mange år. Vi var kærester et par år. Da han tog på efterskole og slog op efter nogle meget hårde måneder, brasede hele min verden sammen. Jeg følte, at hele mit liv lå i de to år, vi var sammen, fordi han havde været min “første-alting”. Han fandt sammen med en anden på efterskolen.

Her i sommer begyndte vi igen at snakke sammen og så hinanden oftere. Vi var enige om, at det bare var for uforpligtende seksuel tilfredstillelse i og med, at vi er meget trygge i hinandens selskab og klare over hinandens behov og lyster. Men der gik ikke længe, før jeg kunne mærke sommerfuglene i maven, hver gang han skrev, og vi sås igen.

Nu ses vi hver dag og sover ofte sammen. Vi er stort set kærester, men uden titlen. Vi var begge enige om, at vi ikke ville være kærester, fordi vi gerne vil have mulighed for at være unge og prøve en masse af uden at være bundet af et forhold. Alligevel kan vi begge godt mærke jalousien, når en af os kommer lidt for tæt på en anden.

Jeg er mega glad for, at han ikke er sammen med andre, men samtidig var det bare ikke det, vi aftalte, og jeg føler, vi begrænser hinanden, hvilket gør mig helt vildt usikker på, hvad det egentlig er jeg vil. Jeg holder helt utrolig meget af ham, og jeg ved også, at det er gengældt. Men samtidig går jeg bare og venter på, at det skal gå galt, fordi en af os finder noget mere interessant, og det skulle nok blive mig der står tilbage – igen.

Jeg ved, det ikke er et spørgsmål, du/I sådan lige kan give mig et konkret svar på, men jeg har bare sådan lyst til at uddybe mine følelser og dele dem med nogen. Det er virkelig tungt at gå rundt med, synes jeg.

Tak for din/jeres tid.

Mvh. pige, 17 år

SVAR:

Kære pige på 17 

Tak for dit brev og din ærlighed. Jeg kan godt forstå, du føler dig splittet i din relation til din første kæreste, og jeg synes, jeg kan høre din smerte og frustration i det, du skriver.

Unge kærester

Når man begynder et kæresteforhold allerede i 7. og 8. klasse, kan en af ulemperne være, at det kan være svært at forholde sig til den tanke, at der er noget, man går glip af. Man kan spørge sig selv, om man nu får alle de oplevelser, som andre gør, og om man vælger for meget fra ved at holde sig til en. Det sætter selvfølgelig en vis tvivl i gang, når man har det sådan.

Når tingene samtidig kører op og ned i forholdet, som de jo gør, og når man så ovenikøbet bliver skilt ad af et efterskoleophold, så bliver tingene sat på spidsen. Alle de forandringer, man oplever, og de mange nye indtryk og følelser man får gør, at det kan være meget svært at holde fast ved en beslutning man tog, da man var så ung.

At blive valgt fra

Det er meget naturligt, men ikke desto mindre smertefuldt at skulle igennem – specielt hvis man står tilbage og føler, at man blev valgt fra og forladt. Det er følelser, man bærer med sig, og som kommer i spil i andre forhold, man senere måtte få. Det, der så kan komplicere det hele endnu mere og samtidig gøre det endnu mere sårbart er, når der kommer sex med i spillet. Og det er det, jeg gerne vil dele nogle tanker omkring med dig.

Sex og følelser hænger sammen

For mig at se er det ikke muligt at have sex med nogen, uden at det vækker følelser, ønsker, længsler og forhåbninger. Det er alt sammen noget, man bliver nødt til at erkende og tage hånd om, hvis man ikke bare skal fortrænge det og bilde sig selv ind, at det ikke findes.

For mig at se er det derfor ikke muligt at have sex med en tidligere kæreste, uden at det lukker op for en hel flod af både gamle og nye følelser. Sex er aldrig bare en fysisk aktivitet, som kan isoleres fra resten af den person, man er.

Det bliver tydeligt for mig i dit brev, at det i virkeligheden heller ikke kan lade sig gøre for jer. I oplever smerte, sårede følelser og jalousi, når I forsøger at lave en aftale, der handler om at have kæresteforhold til andre ved siden af det, I har sammen.

Det er fuldstændig naturligt, at I oplever jalousi i den situation. Jalousi er en følelse, som bliver udløst af manglende tillid og et ønske om at beskytte det, man har. I har med fornuften besluttet, at I skal kunne have et venskab med sex, som ikke har en officiel karakter af kæresteforhold, men jeres (kloge) følelser siger noget andet. Derfor kan I ikke bare stå og se til, at den anden flirter eller inviterer nogen med hjem.

Hvad gør I så?

For mig at se bliver I nødt til at trække en meget tydelig streg i sandet og på en måde starte forfra. Det bliver I nødt til, hvis I skal finde ud af, hvilket forhold I skal have til hinanden i fremtiden. I skal finde ud af, om I skal være venner (helt uden sex – fordi sex ikke er en del af et almindelig venskab og komplicerer tingene alt for meget) eller om I skal være kærester.

Det, I gør nu, er at stå med et ben i hver lejr. I opfører jer, som om I er kærester, men I taler ikke rigtigt om det. I tør ikke rigtigt sætte ord på alle de sårbare følelser og forhåbninger. I vil ikke forvente noget af hinanden. I har aftalt ikke at forpligte jer på noget i forhold til hinanden – og for mig at se kan det bare ikke rigtig lade sig gøre.

Der er en indbygget hjerteknuserfunktion i sådan et forhold, som det I har lige nu, og den vil før eller siden slå til. Præcis derfor tror jeg, at I skal passe bedre på jer selv og på hinanden. I skal til at spille med åbne kort i stedet for at holde på facaden og lade tingene ligge mellem linjerne. Det kommer til at gøre alt for ondt i det lange løb.

Træk en streg i sandet

Og hvordan trækker man så en streg i sandet? Dybest set tror jeg det begynder med et spørgsmål, du må stille dig selv: Tør jeg overfor ham sætte ord på, hvordan jeg har det, hvor ondt det gør på mig at se ham med andre, og hvor meget jeg gerne vil have ham for dig selv med den risiko, der er for at blive afvist? (eller som du skriver: at “det nok skulle blive mig der står tilbage – igen”.) For den risiko må man være villig til at løbe, hvis man skal være kærester og bygge et godt og sundt forhold op til hinanden.

Træf et valg for at passe på dig selv

Hvis du ikke kan svare, at du er villig til at satse, så tror jeg du må passe så meget på dig selv, at I holder op med at være sammen seksuelt og opføre jer, som om I var kærester. Jeg tror ikke på sex uden en ramme udenom, og den ramme er et forpligtende forhold. Uden den ramme og den sårbarhed, der ligger i at forpligte sig eksklusivt overfor hinanden, bliver der alt for meget, der går i stykker: Tillid, tro på andres intentioner og tro på en kærlighed, der holder, selvom man hele tiden er omgivet af andet, der kunne være fristende.

Jeg vil anbefale dig at læse mere i vores artikler Kærestepotentiale … eller en god ven? og Sex og følelser. Du kan også læse svar til en anden: Er det en god idé bare at dele sex med ham? Surf rundt på siden og find flere input til dine overvejelser.

Jeg håber, der er noget i det jeg har skrevet, der kan hjælpe dig, og at du har mod til at handle på det.

Kærlig hilsen
Eva

Annoncer