Hun slog op efter 6 år, men ønsker stadig kontakt – hvad gør jeg?

Vis spørgsmål

Hej, jeg er en dreng på 22 år, som har været sammen med min ekskæreste på 20 år i ca. 6 år og kendt i omkring 7 år. Vi er gået fra hinanden, og hun gjorde det slut for en måneds tid siden. Jeg savner hende hver dag og tænker på hende hele tiden.

Vi skriver stadig engang imellem sammen og snakker i telefon. Men har lagt mærke til, at det er mig, som altid skal skrive en sød godnatbesked, og så skriver hun tilbage en sød godnatbesked, og hun har indrømmet, hun savner mig hver dag og tænker på mig meget. Det er der, jeg tænker, hvorfor kan vi så ikke finde ud af noget igen på en stille og rolig måde? Vi behøver ikke blive kærester med det samme. Men hun tager det også ilde op, hvis man siger nogle ting, om hun har en anden eller hvorfor hun ikke ringer nogen gange eller skriver lidt mere; så føler hun sig presset.

Vi har et helt specielt bånd til hinanden, som vi ikke har med nogen andre og været igennem mange ting sammen, hvor vi altid har været der for hinanden. Men jeg kan mærke, jeg viser mere fra min side af de følelsesmæssige sider. Men føler jeg får så meget tilbage. Hun siger, hun har bare brug for at være sig selv. Og jeg kender hende og ved, hun er ærlig omkring alting, så de ting, hun siger, tager jeg altid til mig. Men bliver bare usikker og nervøs og meget jaloux. Jeg ved snart ikke, hvad jeg skal gøre.

Jeg kan mærke, mine følelser smadrer mig mere og mere. Jeg ville så gerne være sammen med hende igen, og vi skal nok få det her til at køre helt igen, også fordi jeg er blevet ældre og mere moden med tiden og har lært nogle af mine fejl at kende, som der nu altid kan være i et forhold. Hun er helt klart den partner, jeg ser en fremtid med – også børn. Fordi vi har været sammen så længe. Synes det er så forvirrende, at hun gerne ville være lidt sig selv, men også savner mig. Og er bange for at give hende plads, for hvad så hvis hun helt glemmer mig. Synes det træls, at jeg skal føle, at jeg skal give så meget og ikke rigtig få noget ligeså meget igen. Håber I kan hjælpe mig lidt, i hvordan jeg skal reagere, og hvordan jeg skal sætte mig ind i det fra hendes side af og få mine følelser lagt lidt på is.

D, 22 år

SVAR:

Kære D

Jeg kan godt forstå, du har det svært. Indenfor kæreste-problematikker er dit tema det, jeg hører oftest. Den forladte står med en masse følelser, og ekskæresten vil have dem nogle gange og andre gange ikke. Man bliver fuldstændig forvirret.

“Clean cut” eller “long lasting pain”

Selvom det gør vildt ondt, kunne jeg nogle gange ønske mig, at når nogen gjorde det forbi med hinanden, skete det med et “clean cut”. Slut, finale, vi skal ikke mere med hinanden. Tak for denne gang. Men nej! Det, der sker, er, at den ene i længere tid har gået og tænkt over, at nu skal forholdet høre op, for det er ikke, som det skal være. Problemet er bare, at hjertet ikke bare lige stopper med følelserne. Hverken hos den, der har gået med tankerne om beslutningen længe, eller hos den, som overraskes af bruddet.

I jeres tilfælde har I en lang historie sammen. Seks år er LANG tid, når man er på jeres alder. Fra I var 14 og 16 år. Det er hele jeres teenagetid, I har været sammen. Der hvor der sker allermest udvikling med kroppen og hovedet. I har så meget historie sammen, at I ikke bare kan slå en streg over det hele, glemme alle følelser og lade som ingenting. Og det synes jeg heller ikke, I skal.

Set fra din og hendes vinkel

Jeg kan forstå på dig, at den her “kom-her!-nej-gå-væk!-leg” ikke virker for dig. Du bliver forvirret og frustreret. Nu vil hun have dig, nu vil hun ikke have dig. Du kan bruges, når hun synes det. For hende er det måske sådan, at hun er blevet klar over, det er for tidligt at have besluttet sig for den endelige kærlighed. Hun kan måske ikke se jer sammen med børn og hele pakken. Det behøver absolut ikke at have noget med en anden fyr at gøre. Det kan sagtens bare være hendes liv, der er i gang med at udvikle sig i en anden retning, end hun troede, da hun var 14-15-16 år.

Der er sket så meget i jeres teenageår, som har været med til at forme jer. I skal nu til at tage nogle vigtige beslutninger om, hvor jeres vej skal gå hen. Det er også svært for hende. Du har måske været den, som hun diskuterede alt med, alle valg og problemstillinger. Og nu – fordi hun ikke kan se jer som fremtidige ægtefæller – har hun mistet den gode ven i dig. Den drengeven, som hun måske har haft længst.

En ny situation kræver nye spilleregler

Jeg ville så gerne gøre det lettere for dig, men jeg ved ikke, om det er muligt. Jeg håber, I kan bevare et venskab og finde ud af, hvordan et venskab kan fungere for jer, uden I kysser eller bliver kærester igen. I bliver nødt til at have nogle spilleregler, som kan fungere. I må tale sammen om, hvordan I har det, og hvad der er OK for den ene og den anden.

Det er i hvert fald vigtigt, I er enige om, hvad der er ok at gøre med hinanden/sige til hinanden. Selvom det er virkelig svært. Du har været vant til i 6 år at kysse hende hver gang, du ser hende, og pludselig skal det stoppe. Det er både en vane og en længsel, du skal lægge på hylden. Det kan komme til at gøre ondt længe.

I har været vant til at sende mange sms’er til hinanden og skrive søde ord. Nu skal det måske også lægges på hylden eller i hvert fald ændre karakter, for det betyder noget forskelligt for jer nu. For dig betyder de søde ord imellem jer, at der er håb, for at hun måske skifter mening og er på vej tilbage til dig. For hende betyder det måske et dejligt plaster på hendes sorg. “Puha, han kan heldigvis stadig lide mig, selvom jeg har gjort det forbi.”

Mange af os mennesker er sådan indrettet, at selvom vi måske ikke selv vil være i forholdet, er vi ikke parat til, at en anden skal overtage pladsen. (Det kan måske forklare, hvorfor hun bliver noget mere aktiv, hvis du virker, som om du er lidt afvisende overfor hende.)

Det tager tid

Det vil tage tid for jer begge at finde jer til rette i den nye situation; netop fordi I har været sammen så længe. Det er næsten umuligt at huske tilbage til en tid, hvor den anden ikke var en del af hverdagen. Du skal videre, og hun skal videre, hvis beslutningen om et brud er endelig. I skal sammen finde ud af, hvor meget I fortsat kan dele, og hvilke ting I ikke længere har ret til at få eller til at blande jer i.

Det lyder jo til, at I stadig taler godt sammen, så måske kan du vise mit svar til hende, så I kan tale sammen ud fra det. Måske er hun ikke klar over, at hun gør det meget sværere for dig, når hun leger “kom-her!-nej-gå-væk!”.

Du kan også prøve at finde andre svar ved at søge på “kærestesorg”, og du kan svaret, der er linket til herunder. Mange har ligesom dig oplevet at blive forladt og stå alene med forvirringen og håbet om at blive taget tilbage.

Kan de godt få følelser for en igen eller er det slut?

Held og lykke til jer begge med fremtiden, uanset om I skal være sammen som par, som venner eller helt hver for sig.

Kærlig hilsen
Anja

Annoncer