Hej ‘Århus’
Tak for dit spørgsmål til brevkassen.
Min kæreste engagerer sig ikke i vores forhold
Du fortæller, at du har haft en kæreste i 4½ år og boet sammen med ham i 2. Det sidste halve års tid har du følt, at noget er begyndt at gå skævt i jeres forhold og du føler dig ikke længere værdsat af ham. Derfor er du nu kommet i tvivl om, hvad du skal stille op.
Det lyder bestemt ikke rart at være i det forhold, som du beskriver. Jeg kan godt forstå den frustration, som du oplever. Det er ikke underligt, at du er bekymret for, hvordan tingene kan udvikle sig, hvis I får børn sammen og din kæreste stadig lader dig om alt det huslige arbejde. Det er ikke en rar fremtid at se hen til.
For måske at kaste lidt overblik over situationen prøver jeg her at opstille en liste over alle ting, du nævner, der bekymrer eller frustrerer dig:
- Du føler dig ikke værdsat
- Du ordner alle de huslige ting
- Mange snakke forandrer ikke tingene
- I foretager jer ikke noget sammen
- Din kæreste vil ikke lave aftaler med dig
- Din kæreste har ikke lyst til kæresteting
- Du savner kys og kram
- Du føler dig ikke taget alvorlig og respekteret
- Det føles som om I lever hver jeres liv
- Du vil ikke risikere at stå med alt arbejdet omkring eventuelle børn
- Du føler dig træt og udkørt i jeres forhold
- I har forsøgt at forbedre tingene, men det har ikke hjulpet
- Din kæreste ønsker sjældent at tale om tingene og synes nogle gange, at det er latterligt
- Din kæreste synes, at arbejde kommer i første række
- Du er usikker på jeres fælles fremtid sammen
Er der argumenter for at blive i forholdet?
Jeg har læst din mail igennem et par gange for at se, om jeg kunne finde nogle argumenter for, at du skulle blive i forholdet. Det har jeg ikke kunnet. Når man, som jeg, er udenfor stående og ser på listen ovenfor, rejser der sig et spørgsmål: Hvorfor mon du stadig er sammen med ham?
Med det kendskab jeg har til dig og til jeres forhold, ud fra din mail, er det svært at forstå for mig, hvad der holder jer sammen, hvad der får dig til at blive hos ham. Det er svært at se, hvad det er, du er i tvivl om. Samtidig kan jeg konstatere, at det der synes så ligetil og åbenbart for mig, det er ikke ligetil for dig.
Jeg har ikke kunnet finde signaler i din mail som pegede i retning af, at der kan gøres mere for at redde jeres forhold. Jeg forstår dig sådan, at det, du søger hjælp til, er at få afbrudt forholdet. Det er den forståelse, jeg tager afsæt i mit svar til dig. Det skal du ikke se som et udtryk for, at jeg mener, at der ikke er håb for jer, hvis I begge ønsker at arbejde med jeres forhold og f.eks. gå i terapi. Du skal kun forstå det sådan, at jeg oplever, at du har mistet troen på, at I kan gå den vej.
Der mangler en brik
Der er øjensynligt noget, der mangler i det billede, jeg har. Der er noget jeg ikke ved om dig eller jeres situation og som får det til at se anderledes ud for dig, end det gør for mig. Det ville jo næsten også være mærkeligt andet, da I jo har kendt hinanden i 4½ år og jeg har bare læst en kort mail.
Jeg får den tanke, at der er noget, I har sammen eller en værdi, der er vigtig for dig eller jer begge, som gør, at du ser et andet og mere vanskeligt billede, end det jeg ser. Der er noget, som bremser dig eller holder dig tilbage.
Det eneste lille hint jeg har kunnet finde til, hvad dette kunne være, har jeg fundet i din sætning: “jeg vil ikke forlade min nuværende kæreste til fordel for en anden”. Hvis jeg havde haft dig foran mig, ville jeg have spurgt ind til denne sætning. Hvad ligger der mon gemt i den?
- Ligger der mon det, at man generelt ikke bør forlade sin kæreste (uanset hvordan det går)?
- Ligger der mon det, at man ikke bør forlade til fordel for en anden?
- Ligger der det, at du ikke vil eller betyder ‘vil’ i virkeligheden ‘kan’?
Kan parforholdet afbrydes på en ordentlig måde?
Jeg har en fornemmelse af, at du giver udtryk for en grundlæggende værdi i denne sætning. Jeg fornemmer, at du står med et etisk dilemma. Hvis du forbryder dig mod denne indre værdi, frygter du måske, at du kommer til at gå på kompromis med noget i dig selv, som du bagefter får vanskeligt ved at forlige dig med. Måske er det netop derfor, at tingene ikke ser så enkelt ud for dig?
Jeg tænker på, om det kunne være en hjælp for dig, at du prøver at kigge lidt nærmere på denne sætning. Kunne sætningen omformuleres, så den ikke bliver blokerende for handling for dig? Hvordan ville det lyde at sige: “Jeg vil ikke forlade min kæreste, uden at vi har gjort alt”? eller: “Hvis jeg forlader min kæreste, skal det være på en ordentlig måde”?
Disse to sætninger udtrykker begge en indre værdi, men er samtidig ikke blokerende for handling. Det er ikke sikkert, at de udtrykker din indre værdi, for den kender jeg jo ikke. Min pointe er, at du skal prøve at erstatte din sætning med en anden formulering, hvor du fastholder dine indre værdier, men hvor du samtidig er nådig mod dig selv og giver dig selv lov til at handle, hvis det viser sig, at du har brug for at handle. Lige nu har du brug for at handle. Derfor tænker jeg, at du må give dig selv en handlemulighed.
Undgå at forlade din kæreste til fordel for en anden
Ville det ændre noget på dit billede af dig selv og hele situationen, hvis du besluttede dig for ikke at springe umiddelbart fra din nuværende kæreste til den næste (ham der måske venter i kulissen)? Måske ville det under alle omstændigheder være godt for jer alle 3, altså både dig, din nuværende kæreste og ham, som måske venter på dig, hvis du lige holdt en pause, hvor du var alene. Så når I alle lige at få lidt ro på og forholde jer til den nye situation. Jeg mener, at det er sundt at tage en pause fra kæreste, hvis man har været sammen med en i 4½ år og slår op. Jeg mener ikke, det bringer noget godt med sig at springe direkte over i et nyt forhold. Der er følelser, som skal bearbejdes og som bedst bearbejdes uden at have kæreste på. Det er mit synspunkt.
Hvis du valgte denne fremgangsmåde, ville du ikke komme i den situation, at du ‘forlader din kæreste til fordel for en anden’, eftersom der ikke er nogen anden.
Jeg håber, at disse tanker har sat noget i gang i dig og at de på en eller anden måde hjælper dig til at se, hvad der er det bedste at gøre.
Jeg ønsker det bedste for dig og at du må have modet til at tage de nødvendige beslutninger hen imod et liv, som er bedre for dig (og i sidste ende også for din kæreste).
Med venlig hilsen Benny