Kære kvinde
Tak for din tillid – jeg håber, jeg kan give dig en hånd eller et lyttende øre.
Du fortæller, at du oplever et bøvlet mønster i dit forhold til mænd: Du knytter dig hurtigt til en mand, forholdet lægger godt fra land men går i stykker efter kort tid, og du bliver meget ked af det, når det sker. Du skriver også, at du har behov for at have den tryghed og bekræftelse, en mand giver, men at du aldrig har haft et godt forhold.
Jeg har tænkt en del over dit brev for at prøve at lytte mig ind på, hvad der er på spil. Desværre kan vi ikke tænde op i brændeovnen og sætte os sammen med en kop the ... men lad os prøve alligevel. Jeg kommer til at stille en masse spørgsmål, gætte så godt jeg kan (og gætte forkert en masse gange) og komme med forslag og overvejelser. Meget vil være skudt forbi mål, og jeg beder dig allerede nu bære over med det. Find det, du kan bruge og tag det med videre.
Hvornår er noget et mønster?
Hvor der er tale om mønstre, er det værd at stoppe op og være opmærksom. Derfor: Overvej, om dine smertefulde relationer med mænd reelt er et mønster, eller om det “bare” er et eller to trælse forhold, der gør ondt.
Mange oplever et par mislykkede relationer, men det er næppe et mønster. Hvis der er flere end to, er der måske tale om et mønster. Her vil det være en god ide at være nøgtern og ærlig over for dig selv.
Jeg har hørt, at mennesker søger tilbage til det, de kender – og nogle gange afspejler det sig også i vores kærlighedsforhold. Så nu vil jeg stille nogle spørgsmål, jeg synes er for tunge til at få på skrift – men det er desværre vilkårene i en brevkasse:
1. Hvem passer på dig?
Jeg læser mellem linjerne, at du ikke passer så godt på godt dig selv. Fx skriver du: “Jeg plejer at sige, at en fyr ikke gider mig mere end tre måneder, før han mister interessen.” Hvem siger du det til? Dine venner? Dig selv? Har jeg ret, hvis jeg gætter på, at du aldrig ville sige sådan om en veninde eller nogen anden? Ved du godt, at når du taler, så lytter dit hjerte og din sjæl med?
Det betyder, at det dyrebareste, det smukkeste i dig hører, at det, hun længes så inderligt efter, nemlig en mand og hans kærlighed “ikke gider hende mere end tre måneder”. Ved du, hvad du gør ved dig selv, når du taler så hårdt? Dette er sagt med den dybeste omsorg for pigen og kvinden i dig, der sådan ønsker en mands kærlighed.
Det er naturligt og godt, at du længes efter den store og livslange kærlighed. Jeg vil skrive lidt om det ud fra den kristne tro, som jeg ikke ved, om du deler. Tag det med, hvis du vil. Bibelen fortæller, at forholdet mellem mand og kvinde er et billede på forholdet mellem Gud og mennesker. Når vi oplever at længes efter livslang, spændende, dyb, intim, ægte, respektfuld kærlighed, så er det noget, Gud har lagt i os, fordi det minder om den kærlighed, han har til os. At Gud er som en mand, der lidenskabeligt og ægte elsker sin hustru. Denne kærlighed eller længslen efter den eller smerten over at have mistet den opleves som noget helt grundlæggende for rigtig mange mennesker.
Når jeg nævner det, er det fordi, jeg fornemmer, at du oplever denne længsel. Men også at noget fører dig ud i en masse smerte, og at du taler nedsættende om dig selv. Jeg vil opfordre dig til at lade være med at tale så hårdt til dig selv, for det er noget meget smukt i dig, som du måske skal lære at passe bedre på, end du gør nu.
2. Hvad har du lært om kærlighed?
Hvilke erfaringer har du af dyb, varig og respektfuld kærlighed? Her mener jeg ikke nødvendigvis meget stormfuld kærlighed, men kærlighed der vil dig det godt. Hvor har du oplevet en kærlighed, der gjorde dig godt helt ud i fingerspidserne? Respekterede dig og fik dig til at vokse? Kan du bruge denne erfaring til at vejlede dig?
Hvordan har dit forhold til far/stedfar/bedstefædre været? Hvad har mændene i dit liv lært dig om kærlighed? Måske har de lært dig masser af gode ting, som du er kommet på afstand af. Måske har du fået ting med, som det er værd at rydde op i, så du kan skabe en ny retning i dit forhold til mænd og dit kærlighedsliv.
Jeg vil på det varmeste anbefale dig at begynde med at se lidt indad og sætte tempoet med mændene lidt ned. Du beskriver, du har behov for, at en mand skal give dig ro, tryghed m.m. Hvordan kan det være, at du mangler det? Hvor stammer hullet fra? Hvornår mærker du det mest? Hvad kan du gøre for selv at regulere dine følelser? Det behøver ikke være et vilkår for dit liv, at du er afhængig af en mand for at give dig det.
At modnes som menneske
Jo mere vi lærer at forstå, tage ansvar og møde vores egne behov, jo mere kan vi hvile i os selv og modnes som mennesker, der også kan se og møde andres behov. Bibelen taler om at elske sin næste som sig selv, og for mig giver det giver det god mening, at de to ting går hånd i hånd.
Du taler om, at du ønsker dig et voksent forhold, og jeg gætter på, at det handler om både længde, dybde, glæde og stabilitet. En af faktorerne er modenhed. At acceptere, at den anden ikke primært skal dække mine behov men godt kan dække nogle af dem en gang imellem – og modsat den anden vej.
En mand eller denne mand
Et voksent forhold betyder bl.a., at jeg ser den anden som menneske og vover selv at blive set. At jeg vil ham og relationen med netop ham mere end det “at være i et forhold”.
Du fortæller, at flere mænd har mistet interessen kort tid inde i forholdet. Som du beskriver dine tanker om et forhold, antallet og hastigheden i at gå fra den ene til den anden, lyder det, som om du er mere interesseret i, hvad en mand kan give (ro, tryghed og bekræftelse) end, hvem den mand er.
Der er forskel på at ønske sig et forhold til en mand og at ønske et forhold til denne mand. En dejlig mand, der ønsker oprigtig nærhed, vil måske trække sig, hvis han fornemmer, at du ubevidst er mere optaget af at få et forhold med ham end af ham selv. Vi ønsker alle at blive elsket for dem vi er – ikke for det vi kan give.
Måske kan du bruge nogle input fra vores artikler
Den eneste ene
Kærlighed og forelskelse
3. Hvilken rolle spiller sex?
Du fortæller, at de første dates som regel går godt, men at interessen kølnes efterhånden. Det får mig til at tænke på, hvilken rolle sex spiller i dine dates, så her er lidt at overveje. Jeg gætter, så bær over med mig. hvis jeg skyder forbi:
Du skriver, at du ønsker tryghed og bekræftelse, men det du gør giver utryghed og afvisninger. Så det er tid til at gøre noget andet – og det fornemmer jeg, at du er med på, siden du skriver til os.
Mange vil opleve at knytte sig mere til en anden efter sex. Hvis du relativt hurtigt dyrker sex med dine dates og gerne vil mindske smerten ved et brud, så kan det måske være en idé at udskyde tidspunktet, hvor I har sex. Det kan du læse mere om i vores artikler
Vejen til god sex
Værd at vente på
10 gode grunde til at vente med sex
Jeg har svært ved at tro, at en mand, der oprigtigt er interesseret i dig, bliver skræmt væk af tidlig sex, ligesom han næppe heller bliver skræmt af at vente lidt længere, end han har lyst til. En mand, der derimod mest ønsker dig som sengepartner, vil nok hurtigere miste interessen, hvis du venter med sex til, du ved mere om ham. Derfor vil du nok miste nogle mænd ved at vente lidt. Men med nogen sandsynlighed vil du miste de rigtige; dem der alligevel ikke er gode for dig. Hellere finde den rigtige langsomt, end hurtigt at finde de forkerte. Du sender også et vigtigt signal til dig selv: “Jeg er værd at vente på og arbejde for at få. Jeg har tid til at vente; jeg kan godt vente.”
Nye veje
Du fortæller, at du har dårlige erfaringer med mænd, og det er deres ansvar. Det er til gengæld dit ansvar at blive klogere og forhindre, at det gentager sig.
Har du overvejet at date en anden type mand? Er der mænd i din nærhed, som du har afvist, fordi de ikke var den “rigtige” slags – mænd, du måske burde overveje igen? Nogen, der har vist, at de var langtidsholdbare og solide og gode for dig?
Her er nogle konkrete forslag til øvelser og overvejelser:
- Hvad ville det menneske gøre, som respekterede sig selv højt? Prøv at gøre det! Hvordan føles det?
- Hvordan ville det føles at sætte højere standarder for, hvilke mænd der får adgang til dit liv? Hvordan kan du gøre det? (Måske er der andre og bedre steder end Tinder?)
- Hvad kan du gøre for at støtte dig selv i, at det ikke er dine her-og-nu-behov men dine dybe ønsker til en mand, der styrer, hvem du lukker ind?
- Hvilken type forhold drømmer du om?
- Hvad vil du gerne kunne dele med din kæreste/mand?
- Hvilke værdier har du?
Ansigt til ansigt
Sidst men ikke mindst: Find et voksent, klogt og ærligt menneske at mødes med en gang imellem og få sat ord på noget af det her. Det kan være en psykolog eller terapeut, men behøver måske ikke være det. Nogle kirker har samtaletilbud, og der er sikkert også andre steder, der tilbyder det. Rigtig meget vækst i livet sker ansigt til ansigt, når vi taler sammen. Du kan også se på vores liste over samtalepartnere – måske er der en i nærheden af, hvor du bor.
Til sidst vil jeg nævne, at hvis du har lyst, er der også den mulighed at bede til Gud. I ærlige og enkle ord kan du fortælle ham, hvad der ligger dig på sinde og bede ham vise dig en vej igennem det. Bibelen fortæller – og jeg har selv erfaret – at Gud altid lytter og elsker os højt.
Må Gud velsigne dig og hjælpe dig igennem det hele!
Kærlig hilsen
Anne Kathrine Wagtberg
