Hvordan kan jeg arbejde med min jalousi og mistillid?

Vis spørgsmål

Hej. Jeg har i et ½ år haft en kæreste, som jeg holder utrolig meget af. Efter et par måneder begyndte min bragende jalousi. Han er ikke kristen, og vi har derfor levet to forskellige liv inden, hvor han har datet en håndfuld piger for derved at prøve at finde en. Jeg har generelt meget svært ved at stole på folk, pga. svigt fra veninder tidligere.

Mit spørgsmål er

- kan jeg virkelig stole på min kæreste, selvom han har løjet for mig?

- hvordan kan jeg arbejde med min kæmpe og ødelæggende jalousi?

- hvordan kan jeg arbejde med min mistillid?

(resume ved redaktionen)

Læs hele spørgsmålet her:

Hej. Jeg har en kæreste, som jeg holder utrolig meget af. Vi har været kærester i et halvt år nu, og efter et par måneder begyndte min bragende jalousi. Han er ikke kristen, og vi har derfor levet to forskellige liv inden, hvor han har datet en håndfuld piger for derved at prøve at finde en.

Min mistillid startede med, at han var i byen, hvilket egentlig er meget fint for mig. Efterfølgende spurgte jeg så om lov til at se hans sms'er, hvor der var en sms fra et nyt nr. uden navn. I den stod der ,at "han" håbede at få en sms og høre fra "dig", han fortalte så, at det var hende, der havde lånt hans telefon og sendt hans nr. til hende på den måde. Men han vidste ikke, det var det, hun ville. Det stoler jeg egentlig på, men undrer mig over, at hun har fået lyst til at give sit nr til ham. Altså undrer jeg mig over, om han har flirtet med hende? Han har sagt undskyld for denne episode, og han kan godt se, den ikke var okay. Alligevel accepterede han hendes venneanmodning på facebook, hvilket undrer mig.

En aften skulle vi have besøg af en fælles ven. Mans han var i bad, ringede hans telefon, og tilfældigt så jeg, hvem det var. Der stod et pigenavn, jeg ikke havde hørt om før. Så jeg spurgte, "hvem er x", hvortil han svarede, det viste han ikke. Da jeg sagde hendes fulde navn, kunne han gode kende navnet, og sagde at det var en han havde se noget gymnastik med, da det var en fælles interesse. Jeg var i det røde feldt, og spurgte om han så aldrig havde kysset med hende (bryder mig generelt ikke om x kærester, eller x flirts, det ved han), dertil svarede han nej. Jeg spurgte gentagne gange, og jeg vidste bare han løj. En måned senere så jeg en gammel gammel besked, fra omkring dengang x var inde i billedet. Jeg spurgte ham derfor, hvem "x" var, hvortil han svarede "det er en, jeg kyssede med et par gange i byen, og derefter bare har set lidt gymnastik med". Konfronterede ham med hans tidligere løgn, og han havde set denne som en nødvendig hvid løgn, fordi jeg var sur, og vi snart fik besøg.

En tre måneder inden mig, flirtede han med en anden pige. De kærestede lidt rundt. Han gjorde det først helt forbi med hende en måned før, vi begyndte at komme sammen, fordi hun var ude og rejse. De flirtede i november, og i start december skulle hun opereres. Jeg har spurgt flere gange, om de ikke havde sex (fordi jeg gerne vil have kontrol, vil jeg gerne vide den slags). Til det har han sagt nej flere gange. Ved en fejl, kom han for en lille måned siden så til at afsløre, at de havde haft sex, dog kun 2 gange, pga. operationen (og han vidste heller ikke, hvad han ville). I forvejen har jeg det forfærdeligt med tanken om hende, fordi det var så kort tid inden mig, og fordi han også snakkede med mig dengang, dog som venner. Dette var så den anden løgn, jeg tog ham i.

Jeg har generelt meget svært ved at stole på folk, og tillid er en kamp for mig, pga. svigt fra veninder tidligere.

Jeg tjekker hans sms engang imellem. Men efter jeg blev sur over konfrontationen med nr. 2 løgn, skiftede han sin kode på mobilen, så jeg skal spørge om lov. Jeg tjekker kun smser og facebook for at få afmystificeret mine forestillinger, og så fordi jeg jo tidligere har fundt noget.

Han har lovet mig aldrig at bruge en hvid løgn overfor mig igen. Og han beder mig gang på gang om at give ham tillid. Han er virkelig ked af, at jeg ikke stoler på ham, og blver vred over at jeg hele tiden refererer til de tre ovennævnte episoder.

Jeg har generelt mistillid til piger,og min mistillid ligger i høj grad på mit eget køn.

Men hvordan kan jeg komme til at stole på ham. Har svært ved at lægge de tidligere løgne på hylden bare ved at knipse med fingrene. Jeg mener selv, at jeg bare skal have tid. Ved jo godt selv at mit hoved og min fantasi løber lidt løbsk, men tankerne kan være svære at styre, når de er blevet "fodret" med grund til mistillid.

Mit spørgsmål er

- kan jeg virkelig stole på ham, selvom han har løjet for mig (skal siges at han lyver af og til overfor sin famile af andre grunde, som ikke har noget med mig at gøre)

- hvordan kan jeg arbejde med min kæmpe og ødelæggende jalousi overfor x kærester og folk, han skriver med?

- hvoran kan jeg arbejde med min mistillid, for den skal virkelig arbejdes med!?

Mvh. hende der ikke vil miste hendes dejlige kæreste!

Q, 24 år

SVAR:

Kære pige med mistillid og oplevelse af jalousi

Tak for dit brev til AdamogEva.dk. Jeg kan godt forstå din frustration, og jeg vil forsøge at møde dig i de tanker og følelser, du beskriver.

Indledningsvist forklarer du, at du har haft din kæreste i et halvt år, og du siger som noget af det første, at han ikke er kristen. Du forklarer, at det har betydet, at I har balanceret imellem på den ene side at skulle starte et nyt kapitel sammen og på den anden side have respekt for og finde plads til, at I kommer med forskellige baggrunde inkluderende forskellige interesser og værdisæt.

Det er en stor udfordring i et forhold, og selvom du fortæller, at du egentlig er ok med, at din kæreste går i byen, så forestiller jeg mig, at en forskellighed som denne til tider må skabe uoverensstemmelser, snakke eller diskussioner imellem jer. Min fornemmelse er, at I er gode til at respektere hinanden, og her har jeg lyst til at tilføje, at jeg synes, det er meget vigtigt, at I med jævne mellemrum tager emnet op og afstemmer jeres forventninger og følelser omkring hinandens værdier. Det kan være med til at skabe forståelse og tryghed og kan samtidig være med til at fjerne usikkerhed, irritation og vrede. Læs evt. dette svar til et par med forskellig tro:

Kan vi ha et godt og lykkeligt ægteskab med forskellig tro?

Mistillid

Dine spørgsmål til AdamogEva.dk handler om, hvorvidt du kan stole på din kæreste, og hvordan du kan arbejde med din mistillid. Ud fra det du skriver, har jeg svært ved at vurdere, om du kan stole på din kæreste. Men jeg kan nuancere din forståelse for din mistillid til ham, og hvad den gør ved jeres forhold.

Usikkerhed

Du fortæller, at din kæreste tidligere har datet forskellige piger for at finde den rigtige. Jeg forestiller mig, at du gør dig dine overvejelser, om du er endnu en af pigerne i rækken, eller om du er den eneste ene. Ikke at være sikker på sin kæreste er helt normalt, særligt når I ikke har været sammen mere end ½ år. Dog lyder det til, at usikkerheden i forhold til din kæreste fylder mere, end hvad godt er.

Usikkerhed er en væsentlig faktor i forbindelse med mistillid, fordi usikkerhed kan skabe forskellige tanker, fornemmelser og følelser i dig, som kan være svære at håndtere. Det kan være oplevelsen af at skulle leve op til ekskærester, at skulle være bedre end ekskæresterne, at skulle være bedre end de piger, din kæreste møder i byen - altså være den bedste, så din kæreste ikke falder for andre.

Det er udmattende og stressende i et forhold hele tiden at tvivle på sin kærestes følelser og skulle leve op til forskellige forholds- og kæresteidealer (som du langt hen ad vejen formodentlig selv har skabt). Det kræver meget energi og tager din energi i forhold til at være til stede i forholdet. I stedet for at kunne nyde jeres samvær lyder det til, at du bruger mange kræfter på at få kontrol over forholdet og få styr på din kærestes følelser, handlinger og tanker (facebook, sms m.m.).

Angst

Sat op på en anden måde kan man sige, at når man holder meget af en person, er det normalt, at der følger en angst for at miste personen med. Denne angst er ubehagelig og svær at håndtere. Angsten kan gøre ked af det og kan medføre tanker som: Tænk, hvis han ikke vil have mig, jeg er ikke god nok til ham; den kan gøre vred: Han er nok sammen med en anden og gøre ængstelig: bliver jeg holdt for nar?

Frygten kan af og til blive altoverskyggende og udmunde i en konstant trang til overvågning og viden om personens gøren og laden for at sikre sig, at personen bliver hos én og holder af én på samme måde, som man selv holder af personen.

Lysten til overvågning kan vi også kalde mistillid – som kan være både begrundet og ubegrundet. Dit spørgsmål retter sig imod, om du har en begrundet mistillid, og her vil jeg i stedet tage fat på, hvordan du forstår din mistillid, og hvordan du håndterer den.

Hvorfor en så kraftig mistillid?

Et forhold bygger på tillid. Tillid er noget, der skabes mellem to mennesker. Det sker, når to mennesker føler sig tæt forbundet med hinanden og stoler på hinanden. I jeres forhold lyder det til, at du har en oplevelse af, at tilliden gentagne gange er blevet brudt. Desuden fortæller du, at du tidligere har oplevet svigt fra veninder, hvilket har været med til at forme en grundlæggende mistillid.

Jeg kender ikke din historie og ved ikke, hvilke svigt du bærer på, men jeg er enig med dig i, at de svigt, vi oplever igennem livet, kan være med til at forme en frygt for at blive svigtet igen. Det, der sker i jeres forhold lige nu, kunne meget vel tyde på, at du forsøger at gardere dig imod at blive svigtet igen. Jeg forestiller mig, at du oplever, at små løgne og sms'er kan sætte hele dit følelsesregister i gang - opbygget igennem tidligere svigt - og din reaktion kan blive meget kraftig over relativt uskyldige episoder. Dvs. når din kæreste får en opringning fra en ukendt pige, kan du opleve meget stor vrede, sorg og frygt og reagere ved at komme hurtigt i det røde felt, selvom du ikke kender pigen eller forklaringen på, hvorfor hun ringer. Jeg siger ikke, det nødvendigvis er sådan, men det kan være med til at give en forklaringsmodel på dine reaktioner.

Hvordan bygge videre?

Som det er lige nu, tror jeg, at din kæreste - ligesom dig - bruger meget energi på at tilpasse sig og leve op til dine forventninger. I fokuserer højst sandsynligt begge på at gøre det så godt, som I kan for den anden. Desværre er der sket det, at I har opbygget en negativ spiral. Dvs. din kæreste tør måske ikke vise dig sms'er fra andre piger, fordi han ved, du bliver ked af det og vred, og det ønsker han ikke. Måske forsøger din kæreste at undgå konflikt ved at undlade at fortælle dig om tidligere forhold. Dette giver bagslag, fordi du forklarer et behov for at kende til tidligere piger. Selvom du ikke bryder dig om ekskærester, udspørger du ham alligevel om, hvad de har lavet sammen. Du søger viden for at blive sikker på ham, og han undgår at give viden af frygt for at såre dig.

Jeg tror, at det du egentlig gerne vil vide er, om din kæreste holder af dig, om han elsker dig - fordi du virkelig holder af ham. Spørgsmålet er, om du er sikker nok på hans følelser for dig til at vide, at han aldrig ville gøre dig ondt?

Kommunikation

Et forhold bygger på ærlighed, åbenhed og tillid. Så derfor: SNAK SAMMEN! Når jeg skriver snak sammen, mener jeg, at I aktivt skal sætte tid af til at snakke om jeres følelser for hinanden. Tag som hovedregel udgangspunkt i dig selv og dine følelser, tanker, fornemmelser i stedet for at tage udgangspunkt i hans historie og handlinger.

Og LYT!! Lyt til det, han siger; stil gerne nysgerrige, uddybende spørgsmål, men vær ikke fordømmende eller beskyldende, for så trækker han sig tilbage, og du bliver vred, og I kommer ingen vegne. Lyt og gentag hvad du har hørt, lad ham tale ud og svar på en ærlig men respektfuld måde.

Overvej også, hvorfor du føler dig truet af andre piger. Kan det have noget med din tro på dig selv at gøre? Jeg forestiller mig, at du har det svært med dig selv, og at du kan have svært ved at leve op til dine egne krav og egne forventninger til det at være i et forhold. Spørg din kæreste, hvad hans forventninger er til dig, og find ud af, hvad du mangler fra ham for at kunne slappe af i hans selskab.

Læs også:

Jalousi og kærestesorg

Hvad er jeg værd?

Alt godt

Stine

Annoncer