Kære pige med mistillid og oplevelse af jalousi
Tak for dit brev til AdamogEva.dk. Jeg kan godt forstå din frustration, og jeg vil forsøge at møde dig i de tanker og følelser, du beskriver.
Indledningsvist forklarer du, at du har haft din kæreste i et halvt år, og du siger som noget af det første, at han ikke er kristen. Du forklarer, at det har betydet, at I har balanceret imellem på den ene side at skulle starte et nyt kapitel sammen og på den anden side have respekt for og finde plads til, at I kommer med forskellige baggrunde inkluderende forskellige interesser og værdisæt.
Det er en stor udfordring i et forhold, og selvom du fortæller, at du egentlig er ok med, at din kæreste går i byen, så forestiller jeg mig, at en forskellighed som denne til tider må skabe uoverensstemmelser, snakke eller diskussioner imellem jer. Min fornemmelse er, at I er gode til at respektere hinanden, og her har jeg lyst til at tilføje, at jeg synes, det er meget vigtigt, at I med jævne mellemrum tager emnet op og afstemmer jeres forventninger og følelser omkring hinandens værdier. Det kan være med til at skabe forståelse og tryghed og kan samtidig være med til at fjerne usikkerhed, irritation og vrede. Læs evt. dette svar til et par med forskellig tro:
Kan vi ha et godt og lykkeligt ægteskab med forskellig tro?
Mistillid
Dine spørgsmål til AdamogEva.dk handler om, hvorvidt du kan stole på din kæreste, og hvordan du kan arbejde med din mistillid. Ud fra det du skriver, har jeg svært ved at vurdere, om du kan stole på din kæreste. Men jeg kan nuancere din forståelse for din mistillid til ham, og hvad den gør ved jeres forhold.
Usikkerhed
Du fortæller, at din kæreste tidligere har datet forskellige piger for at finde den rigtige. Jeg forestiller mig, at du gør dig dine overvejelser, om du er endnu en af pigerne i rækken, eller om du er den eneste ene. Ikke at være sikker på sin kæreste er helt normalt, særligt når I ikke har været sammen mere end ½ år. Dog lyder det til, at usikkerheden i forhold til din kæreste fylder mere, end hvad godt er.
Usikkerhed er en væsentlig faktor i forbindelse med mistillid, fordi usikkerhed kan skabe forskellige tanker, fornemmelser og følelser i dig, som kan være svære at håndtere. Det kan være oplevelsen af at skulle leve op til ekskærester, at skulle være bedre end ekskæresterne, at skulle være bedre end de piger, din kæreste møder i byen - altså være den bedste, så din kæreste ikke falder for andre.
Det er udmattende og stressende i et forhold hele tiden at tvivle på sin kærestes følelser og skulle leve op til forskellige forholds- og kæresteidealer (som du langt hen ad vejen formodentlig selv har skabt). Det kræver meget energi og tager din energi i forhold til at være til stede i forholdet. I stedet for at kunne nyde jeres samvær lyder det til, at du bruger mange kræfter på at få kontrol over forholdet og få styr på din kærestes følelser, handlinger og tanker (facebook, sms m.m.).
Angst
Sat op på en anden måde kan man sige, at når man holder meget af en person, er det normalt, at der følger en angst for at miste personen med. Denne angst er ubehagelig og svær at håndtere. Angsten kan gøre ked af det og kan medføre tanker som: Tænk, hvis han ikke vil have mig, jeg er ikke god nok til ham; den kan gøre vred: Han er nok sammen med en anden og gøre ængstelig: bliver jeg holdt for nar?
Frygten kan af og til blive altoverskyggende og udmunde i en konstant trang til overvågning og viden om personens gøren og laden for at sikre sig, at personen bliver hos én og holder af én på samme måde, som man selv holder af personen.
Lysten til overvågning kan vi også kalde mistillid – som kan være både begrundet og ubegrundet. Dit spørgsmål retter sig imod, om du har en begrundet mistillid, og her vil jeg i stedet tage fat på, hvordan du forstår din mistillid, og hvordan du håndterer den.
Hvorfor en så kraftig mistillid?
Et forhold bygger på tillid. Tillid er noget, der skabes mellem to mennesker. Det sker, når to mennesker føler sig tæt forbundet med hinanden og stoler på hinanden. I jeres forhold lyder det til, at du har en oplevelse af, at tilliden gentagne gange er blevet brudt. Desuden fortæller du, at du tidligere har oplevet svigt fra veninder, hvilket har været med til at forme en grundlæggende mistillid.
Jeg kender ikke din historie og ved ikke, hvilke svigt du bærer på, men jeg er enig med dig i, at de svigt, vi oplever igennem livet, kan være med til at forme en frygt for at blive svigtet igen. Det, der sker i jeres forhold lige nu, kunne meget vel tyde på, at du forsøger at gardere dig imod at blive svigtet igen. Jeg forestiller mig, at du oplever, at små løgne og sms'er kan sætte hele dit følelsesregister i gang - opbygget igennem tidligere svigt - og din reaktion kan blive meget kraftig over relativt uskyldige episoder. Dvs. når din kæreste får en opringning fra en ukendt pige, kan du opleve meget stor vrede, sorg og frygt og reagere ved at komme hurtigt i det røde felt, selvom du ikke kender pigen eller forklaringen på, hvorfor hun ringer. Jeg siger ikke, det nødvendigvis er sådan, men det kan være med til at give en forklaringsmodel på dine reaktioner.
Hvordan bygge videre?
Som det er lige nu, tror jeg, at din kæreste - ligesom dig - bruger meget energi på at tilpasse sig og leve op til dine forventninger. I fokuserer højst sandsynligt begge på at gøre det så godt, som I kan for den anden. Desværre er der sket det, at I har opbygget en negativ spiral. Dvs. din kæreste tør måske ikke vise dig sms'er fra andre piger, fordi han ved, du bliver ked af det og vred, og det ønsker han ikke. Måske forsøger din kæreste at undgå konflikt ved at undlade at fortælle dig om tidligere forhold. Dette giver bagslag, fordi du forklarer et behov for at kende til tidligere piger. Selvom du ikke bryder dig om ekskærester, udspørger du ham alligevel om, hvad de har lavet sammen. Du søger viden for at blive sikker på ham, og han undgår at give viden af frygt for at såre dig.
Jeg tror, at det du egentlig gerne vil vide er, om din kæreste holder af dig, om han elsker dig - fordi du virkelig holder af ham. Spørgsmålet er, om du er sikker nok på hans følelser for dig til at vide, at han aldrig ville gøre dig ondt?
Kommunikation
Et forhold bygger på ærlighed, åbenhed og tillid. Så derfor: SNAK SAMMEN! Når jeg skriver snak sammen, mener jeg, at I aktivt skal sætte tid af til at snakke om jeres følelser for hinanden. Tag som hovedregel udgangspunkt i dig selv og dine følelser, tanker, fornemmelser i stedet for at tage udgangspunkt i hans historie og handlinger.
Og LYT!! Lyt til det, han siger; stil gerne nysgerrige, uddybende spørgsmål, men vær ikke fordømmende eller beskyldende, for så trækker han sig tilbage, og du bliver vred, og I kommer ingen vegne. Lyt og gentag hvad du har hørt, lad ham tale ud og svar på en ærlig men respektfuld måde.
Overvej også, hvorfor du føler dig truet af andre piger. Kan det have noget med din tro på dig selv at gøre? Jeg forestiller mig, at du har det svært med dig selv, og at du kan have svært ved at leve op til dine egne krav og egne forventninger til det at være i et forhold. Spørg din kæreste, hvad hans forventninger er til dig, og find ud af, hvad du mangler fra ham for at kunne slappe af i hans selskab.
Læs også:
Alt godt
Stine