Kære E
Tak for dit spørgsmål. Jeg kan godt forstå, at du er smækforvirret og ked af, at et dejligt forhold pludselig tog så uventet en drejning. Og jeg kan godt forstå, at du længes efter en forklaring på din ekskærestes opførsel og tænker, at det vil kunne hjælpe dig med at afklare, om du skal satse på at finde sammen med ham igen eller ej.
Overblik over fakta
- Din ekskæreste forklarer bruddet med, at han ikke har følelser for dig mere, og mere forklaring giver han dig ikke. Det lyder endda til, at du har forsøgt med flere snakke, efter han slog op, og at du ikke skal forvente at få mere forklaring fra ham.
- Efter bruddet begynder han at sende billeder til dig af sig selv sammen med andre kvinder. Han er hensynsløs, respektløs og grænseløs overfor dig.
Du fortjener på ingen måde at blive behandlet på denne måde. Da du konfronterer ham og beder ham lade være, fortsætter han med en adfærd, du har bedt ham om at stoppe. Din ekskæreste har ingen undskyldning for denne adfærd. Uanset, hvilken forklaring der ligger bag, undskylder det ikke, at han med fuldt overlæg gør dig ondt.
Hvad fakta fortæller
Når vi nu ikke har en forklaring, må vi gå ud fra, at din ekskæreste gennemgår noget, som han ikke er moden nok til at håndtere som et ordentligt menneske. Måske kommer han på et tidspunkt igennem en modningsproces, som gør, at han kan håndtere sine relationer med respekt og hensyn. Men indtil da er der stor risiko for at blive såret af granatsplinterne omkring ham.
Du har grænser – og de er gode
Så spørgsmålet er i virkeligheden, hvor længe dine følelser for ham skal bestemme, hvor meget han må træde over dine grænser? Det sker desværre for tit, at forelskede følelser bortforklarer grænseløs adfærd. Det er måske nemt for dig at sige til en veninde: “Det skal du altså ikke finde dig i – det er langt bedre for dig at standse al kontakt; du fortjener en mand, som viser hensyn, respekt og omsorg, osv.” Men når du selv står med følelserne i klemme, er det ofte langt sværere at sige fra og at holde fast i egne grænser.
At gå på kompromis med egne grænser – fx at møde op, når han har brug for hjælp, selvom han behandler dig dårligt; at skrive med ham, selvom han sender dig billeder med andre piger – betyder, at du udsletter dine egne grænser. Og når du ikke står op for egne grænser og siger fra overfor urimelig behandling, begynder din psyke ligeså stille at tro på, at du fortjener den behandling: Du er ikke værd at beskytte, og du fortjener ikke hensyn og respekt.
Men jeg ved den ene ting om dig: Du er SÅ meget værd og fortjener i højeste grad både hensyn, respekt og kærlighed. (Det kan jeg sige uden at kende dig, fordi jeg tror på, at alle mennesker er skabt af Gud og har derfor kæmpehøj værdi!)
Hvad du kan gøre
Du kan ikke styre eller forstå din ekskæreste. Du kan heller ikke reparere ham! Du har kun indflydelse på, hvad du vil gøre, når nogen går over dine grænser. Og du har indflydelse på, hvor meget dine følelser af sorg og savn skal bestemme over, hvad du vil finde dig i. Sorg og savn gør ondt. Det rareste er, at de går væk ved, at det hele bliver ligesom før.
Når det nu ikke kan lade sig gøre, må du spørge dig selv, hvad der skal til for, at du holder dig selv fast i, at du er værdifuld og fortjener respekt og omsorg. Hvis du vælger at arbejde henimod en accept af, at det ikke skal være jer to, vil jeg anbefale at cutte kontakten til ham, da det ellers vil blive rigtig svært for dig at komme videre og lægge følelserne bag dig.
Få flere input ved at læse vores artikler
Hvad er jeg værd?
Du er meget værd!
Kærlighed i praksis
Når fortiden gør ondt
Jeg vil ønske dig alt godt i din håndtering af en svær situation. Glem ikke, at du er dejlig og værdifuld og fortjener at være sammen med et menneske, som er helt enig med dig i det! Og hvis jeg har ret, og Gud findes, kan du jo også altid bede ham om hjælp. Du står aldrig helt alene.
Bedste hilsner
Maria
