Hvordan slår jeg op med min gravide kæreste?

Vis spørgsmål

Hej. Min kæreste og jeg har været sammen i snart et år, hun flyttede ind efter kort tid pga. pengemangel fra hendes side, og det har været skidt lige siden næsten, da hun har haft noget, som har føltes som en depression... Det er min vens kones søster, og hun kan ikke med ham.

Vi har virkelig haft et skidt/hårdt forhold og har virkelig været i flint på hinanden i lang tid, nærmest det meste af vores forhold, men har prøvet at give det en chance flere gange... Jeg orker bare ikke mere... Men så springer hun en bombe på mig og fortæller mig, at hun er gravid og vil beholde barnet...

Jeg synes, det er utrolig svært, min familie har sagt, at jeg er blevet snydt så mange gange af hende og så specielt denne gang, da jeg føler mig snydt, til at hun er blevet gravid...

Hun kræver at jeg ændrer alt ved mig, lige fra hvem jeg ser af venner, hvor meget jeg arbejder, hvad jeg bruger min fritid på og i bund og grund, hvem jeg er som person...

Jeg har forsøgt at tale med hendes familie om det, men det har været svært, da de er så utrolig tæt og kun kan se det fra hendes side af, og jeg føler mig afskyet af dem.

Jeg har selvfølgelig også forsøgt at tale med min egen familie om det, med det resultat, at de vil slå hånden af mig, hvis jeg fortsætter med hende. Og det er da det sidste, jeg vil.

I bund og grund føler jeg, at vi er alt for forskellige for hinanden og slet ikke er på samme bølgelængde.

Da hun fortalte mig, hun var gravid, sagde jeg, at jeg ville have en abort, men det ville hun ikke høre tale om.

Jeg føler, at det virker, som jeg er fej, ved at ville gå fra hende nu, når hun er gravid, men kan virkelig ikke mere.

Jeg føler mig presset af hende hele tiden, til at tage beslutninger, jeg ikke vil.

Jeg er ved at gå ud af mit gode skind og ved ikke, hvad jeg skal gøre.

Mvh. Mathias, 30 år

SVAR:

Hej Mathias

Først vil jeg sige mange tak for dit spørgsmål. Det er noget af et dilemma, du befinder dig i, og det lyder til, at det kun gøre det sværere, at I ikke er enige om, hvorvidt I skal beholde det barn, din kæreste bærer på. Jeg vil forsøge at give dig nogle tanker med på vejen, og håber de kan hjælpe dig til en beslutning.

Ud fra din beskrivelse lyder det til, at jeres forhold har haft en hård start, og ikke rigtig har fungeret optimalt på noget tidspunkt. Din følelse af, at din kæreste vil bestemme over dig, at du skal ændre alt ved dig og at du føler dig snydt, lyder ikke rart.

Sex og ansvar

Du skriver, at I flere gange har prøvet at give jeres forhold en chance. Jeg tænker, at det er vigtigt for jer at få besluttet, om I skal blive sammen, eller om I skal gå hver til sit. Beslutningen bliver nu kompliceret af, at I skal have et barn sammen. Det betyder, at I ikke kun skal tage hensyn til hinanden, men også til jeres lille barn. Jeg kan forstå, at du ikke ønsker at blive far. Det er helt normalt at reagere sådan, når det nu ikke er noget, du havde planlagt. Og det gør det selvfølgelig ikke lettere, at du føler, din kæreste har snydt dig. Har du snakket med hende om det?

Men når det er sagt, så må jeg tilføje, at det jo er sådan, det er med sex. Du kan aldrig vide, om det er i aften kondomet springer og p-pillen af en eller anden grund ikke forhindrer en graviditet. Så med sex følger der altså et ansvar. Det er også en af grundene til, at vi her på Adamogeva.dk anbefaler at vente med sex, til I er i et forhold, hvor I har forpligtet jer til at være sammen uanset, hvad fremtiden byder jer. Altså i praksis i et ægteskab.

Lyt til hinanden

Men det hjælper jo ikke dig lige nu. Jeg vil opfordre dig til at tænke over, om du er villig til at give jeres forhold en sidste chance og en ærlig chance. Hvis det er tilfældet, er det vigtigt, at I får jer en ærlig og åben snak om jeres begges overvejelser over jeres forhold.

Nogle gange kan parforhold køre helt ud på et sideplan, hvor al kommunikation bliver opfattet på den mest fjendtlige måde. Hvis I er derude, er det vigtigt at få brudt den tankegang. Hvis I vil arbejde med jeres forhold, så beslut jer for dét og sæt jer ned og lyt til hinanden. Sådan rigtigt lytte. Der er mange spørgsmål, jeg gerne ville stille din kæreste; hvorfor synes du jeg arbejder for meget/for lidt? Vil du gerne blive i det her parforhold? Og hvorfor? Hvad tænker du om, at vi skal have et barn sammen? Hvorfor vil du ikke have en abort? Det vigtige er så, at du virkelig lytter, så I måske kan begynde at forstå, hvorfor I hver især handler og tænker, som I gør.

Inden I tager denne snak, tænker jeg, at du skal overveje, hvorfor du ikke ønsker barnet. Er det på grund af jeres forhold, eller er det fordi, du ikke vil være far (lige nu)? Det virker til, at uanset hvad du tænker, så bliver du far om nogle måneder. Hvordan kan du bedst være en god far for det barn?

En idé kunne også være at tage på et såkaldt PREP-kursus, som er et tilbud til par, der giver redskaber til god kommunikation og nye perspektiver på samlivet. Kurset udbydes flere steder i landet. Se evt. www.PREP.dk. Der er også den mulighed, at søger hjælp hos en parterapeut, for at få hjælp til enten at få et bedre parforhold eller til at gå hver til sit på en god måde, så I kan få et bedre grundlag for et godt samarbejde fremover, hvilket også er rigtig vigtigt for det barn, I venter. I kan evt. finde en parterapeut her på hjemmesiden ved at klikke ind på fanebladet Ressourcer.http://adamogeva.dk/web/visgruppeann.php?id=4

Depression

Til sidst lige en kommentar til din sidebemærkning om, at din kæreste har eller har haft noget, der har føltes som en depression. Hvis hun stadig har det sådan, er det jo noget, man kan behandle. Man behandler ikke så ofte medicinsk under en graviditet, men hvis det er nødvendigt, gør man. Det er også en måde for dig at vise omsorg for hende på, hvis du opfordrer hende til at snakke med sin læge om det.

Skal forholdet afsluttes?

Som du nok har lagt mærke til, har jeg ikke svaret på dit spørgsmål om, hvordan du slår op med din gravide kæreste. Det er primært fordi, jeg ser en tvivl i dit spørgsmål. Hvis du beslutter dig for, at det er det bedste for din kæreste, jeres barn og dig, at slutte forholdet, så vil jeg opfordre dig til at være ganske ærlig overfor hende, som du har været her i dit spørgsmål. Prøv at få hende til at forstå, hvorfor du handler, som du gør, så du ikke skal føle dig fej efterfølgende. Og lyt så også til hendes reaktioner.

Måske kan du have glæde af at læse mere her på siden om konflikter og kommunikation i parforholdet - her er et par eksempler og du kan selv søge flere:
Konflikter i parforholdet
At flytte sammen
Føler ikke jeg kan være sammen med ham mere - hvad gør jeg?

Jeg håber, at dette svar hjælper dig videre, og at I finder en god løsning for jeres familie.

Venlig hilsen
Anna

Annoncer