Kære 31-årige.
Tak for din tillid til og påskønnelse af, at vi her på siden svarer efter bedste evne og til gavn for læserne. Det er dejligt, at du har lyst til at dele dine bekymringer med os. Jeg vil forsøge at møde dig i din undren og længsel, i håb om at det kan give dig stof til eftertanke og hjælpe dig lidt videre.
Du forklarer, at det du ønsker mest lige nu er et forhold til en mand, du er tryg ved, og som du kan stifte familie med. Du ønsker et almindeligt liv, som du så fint udtrykker det. Mht. at opfylde dette ønske oplever du det svært at forelske dig i en mand, give dig hen til en mand og give slip på dig selv overfor et andet menneske.
Jeg bliver glad over, at du i brevet giver rigtig mange gode og brugbare informationer. Dette vidner om, at du er en tænksom og refleksiv person, der gør dig relevante overvejelser, om hvem du er, og hvad du har brug for. Jeg vil udfordre dig til at blive endnu skarpere på disse to ting, idet jeg mener, at viden om hvem man er og hvilke ønsker og behov man har, kan have stor betydning ift. at blive bedre til at opleve nærhed og intimitet. Endvidere tror jeg, at det kan bidrage til forståelsen af, hvorfor det kan være så svært at forelske sig og indgå i længerevarende og seksuelle relationer.
Nærhed
Du beskriver tryghed, nærhed og intimitet som en form for idealer i et sundt og godt forhold - som noget fantastisk og givende. Det er jeg helt enig med dig i, og man kan undre sig over, hvorfor det samtidig kan være så svært at opnå. Jeg tror i bund og grund ikke, det er nærheden. du frygter. Jeg tror i højere grad, at det er frygten for at miste den igen, der er på spil. Hvis du var sikker på, at trygheden var vedvarende, og du ikke ville blive svigtet af din partner, så er det meget sandsynligt, at du vil opleve det lettere at tro på og give dig hen til et andet menneske.
Ud fra det. du skriver, har jeg svært ved at vurdere, hvad der gør det svært for dig det her med nærhed og intimitet. Jeg vil derfor i stedet dele mine erfaringer med dig omkring, hvilke mulige årsager, der kunne være.
Reaktionsmønstre
I barndommen har du måske oplevet afvisninger, dominans, kritik, overskridelse af grænser eller svigt i forskellig grad. Dette kan have gjort, at du har oplevet brud i følelsen af tryghed i en given relation, hvilket videre kan føre til, at du beskytter dig imod at komme i lignende situationer igen. F.eks. hvis du har været i et hjem, hvor du har været udsat for megen kritik, så er det nærliggende, at du gør alt for at undgå kritik – stræber efter et godt arbejde, stræber efter en god mand, et godt udseende, en god omgangskreds mm.. Ting der kan få dig til at fremstå på en bestemt måde, og forhindre, at du kommer i en situation, hvor andre kritiserer eller sårer dig.
En årsag, til at have svært ved at forelske sig eller give sig hen til et andet menneske, kan således være en mere eller mindre bevidst frygt for at blive såret. Når du bevæger dig nært et andet menneske, giver du samtidig dele af dig selv, dele af din kontrol over dine handlinger, følelser, fornemmelser og tanker. Du smider masken så at sige. Du blotter dig, uden at kunne tage det du giver tilbage igen.
En anden årsag er frygten for, at den part, der kommer ind i dit liv, overskrider dine grænser. At vedkommende opsluger eller invaderer din tid, dine ønsker og/eller dine behov.
Hvordan komme videre?
For at blive bedre til at være modtagelig overfor oplevelsen af nærhed kan du øve dig i at blive opmærksom på og få større indsigt i hvem du er, og hvorfor du reagerer, som du gør. Ønsker du et liv med familie, fordi det er det ”normale”, eller fordi det er det, du virkelig gerne vil have. Hvorfor er det vigtigt for dig med en familie?, hvorfor bliver du bange for ikke at få en? Der er mange relevante spørgsmål, der kunne være gavnlige for dig at undersøge nærmere. Lær dine værdier at kende, respekter dine følelser og undersøg din oplevelse af dit eget værd. Hvad kan du lide og hvad bryder du dig ikke om. Dette tror jeg vil hjælpe betydeligt ift. at sætte dine egne grænser over for andre, og samtidig hjælpe til at gøre det lettere at åbne op overfor et andet menneske.
Øv dig også i at italesætte dine bekymringer, usikkerheder, ønsker og behov. Hvis du i højere grad lærer at håndtere og give udtryk for dine behov bliver det også lettere for en partner at se, hvordan han bedst kan rumme dig og gøre dig tryg i forholdet. F.eks. kan du italesætte tidligt i forløbet, at du har brug for tid og tryghed inden seksuelt samvær. Så ved din partner, at han ikke skal presse dig.
Du har været alene længe, og har skabt en hverdag med rutiner og vaner. Du har skabt en konformitetszone, hvor du er tryg. En partner vil i en eller anden grad true denne konformitetszone og vil højst sandsynligt pille ved dine rutiner og vaner. Dette kan virke skræmmende og skabe utryghed, men ikke desto mindre kan det være en rigtig god læring, der i sidste ende kan føre til et fantastisk trygt og tillidsfuldt forhold.
Læs også artiklerne:
Jeg ønsker dig alt godt.
Venligst
Stine