Kære pige på 20 år
Tak for dit spørgsmål. En del par har oplevet det samme som jer, og derfor skriver jeg et langt svar, som forhåbentlig kan hjælpe både dig og din kæreste og andre, der læser med.
Jeg kan virkelig godt forstå, du ikke er tilpas og tilfreds med jeres sexliv lige nu. Du føler dig ikke god nok. Det er bestemt også nemt at leve sig ind i, hvordan du kan få den tanke, at du ikke slår til, når din kæreste vælger at få udløsning med sig selv i stedet for sammen med dig.
Er det normalt?
Det kan jeg ikke vide helt sikkert, men jeg vil komme med et kvalificeret gæt:
Ja, det er normalt, at en mand i 20’erne har udløsning flere gange om ugen og/eller dagligt. Sexdriften er for de fleste mænd på sit højeste i teenageårene og 20’erne.
Nej, det er ikke normalt, at en fyr, der har en kæreste, vælger onani fremfor sex – og dog. For rigtig mange unge mænd mærker desværre konsekvenserne af pornoafhængighed netop ved, at de tænder på porno/onani fremfor fysiske mennesker.
Jeg kan ikke vide, om det er sådan for din kæreste. Men når du skriver, at porno tidligere har været et problem i jeres forhold, bliver det igen et gæt fra min side, om din kæreste måske har oplevet det her:
Afhængighed af porno
Når vi ser porno og samtidig onanerer, sker der det, at hjernen sammenkobler den belønning, som udløsning er, med de billeder vi ser. Altså: Når vi får orgasme, udløser hjernen en masse dopamin (og andre hormoner), som er en slags belønning for vores hjerne og krop. Noget, der får os til at føle os godt tilpas. Vores hjerner er skabt til at energi-effektivisere og behage-optimere vores tilværelse. På den måde hjælper vores kloge, tænkende hjerner os i mange sammenhænge til et mere behageligt liv.
Belønningssystemet i hjernen kender vi også fra vores afhængighed af sociale medier: Hver gang vi får et like eller en streak, udløses dopamin i hjernen, og vi vil være tilbøjelige til at gøre det igen og igen, fordi denne belønning føles skønt i krop og hjerne.
Nerves that fire together wire together
De nerveender (centre i hjernen), der er aktive på samme tid, forbindes og danner en slags “motorvejsnetværk” i hjernen. Det kender vi fra alle former fra afhængighed, angstbehandling med mere. Og det sker særligt stærkt, når der er en visuel påvirkning (et billede, en oplevelse, en film), fordi vi får helt op til 80 % af vores sansepåvirkning gennem øjnene. Det er også sådan, at jo stærkere dopamin-udløsningen (belønningen) er, jo stærkere dannes disse nye forbindelser.
Det betyder helt konkret: Udløsning gennem onani giver stor dopamin-udløsning og en stærk følelse af velbehag i hele kroppen. Når det sker sammen med pornobrug, skaber det en stærk kobling i hjernen. Og vi vil altid søge det behagelige igen. Så jo flere gange, denne kobling sker mellem udløsning/orgasme og porno, jo større lyst vil personen have til at se porno og onanere igen.
Du – og din kæreste – kan evt. læse mere i vores tema om porno. Især vil jeg anbefale artiklen Porno skader din sexlyst.
Måske kan du/I også bruge svaret til en kvinde, som er i en situation, der ligner din lidt: Vil min kæreste hellere onanere end have sex med mig?
Vigtige samtaler
Jeg tænker, du skriver, fordi det generer dig så meget i din hverdag, at du er klar til at gøre noget ved det. Forhåbentlig kan dit spørgsmål og mit svar være det første skridt. Jeg tror, I nu er nødt til at få taget hul på en samtale i flere kapitler:
- Du kan begynde med at sige: “Der er noget vigtigt, jeg gerne vil fortælle dig. Har du tid og lyst til at høre det nu?” Hvis han siger ja, kan du gå videre. Hvis han siger nej – eller hvis du fornemmer på hans kropssprog, at han er utilpas, selvom han har sagt ja – kan du sige: “Dejligt, du siger ja, men jeg bliver faktisk i tvivl, om det passer dig lige nu ...”
- Når I begge er klar, kan du begynde med at fortælle om, hvad du tænker og oplever ved, at du tror, han ser porno og ofte onanerer. Det er vigtigt, du gør tydeligt, at det er din tanke.
- Fortæl derefter, hvilke tanker (fx jeg er ikke god nok) og følelser (fx tristhed, vrede, irritation) det vækker i dig.
- Til sidst kan du fortælle ham dit ønske (fx “Hvis du ser porno og onanerer, som jeg tror, så vil jeg ønske, du vil fortælle mig det.” Og/eller: “Det her er svært for mig at tale om og svært at holde ud i hverdagen, så jeg ønsker mig, at du vil tale med mig om det og måske også få hjælp af en terapeut.”)
HUSK – og det er svært! – at når du ønsker dig noget af din kæreste, er han fri til at sige både “Ja” og “Nej”.
I kan også tage udgangspunkt i nogle spørgsmål fra det svar, jeg indsatte link til ovenover.
Den slags samtale kan være både svær og akavet i starten. Måske bliver din kæreste vred eller afvisende, når du tager emnet op. Mange har et ambivalent forhold til deres pornoforbrug, fordi det opleves både dejligt og skamfuldt. Og jeg kender ingen mennesker, der kan lide at tale om deres fejl og det, de skammer sig over.
Mere hjælp
De fleste par kan have svært ved at tale om sex. Mange mennesker bliver lidt generte og synes, det er svært at finde ordene. Når I også er uenige om problemets omfang (som læser jeg dit brev), og din kæreste måske føler sig anklaget ved at tale om emnet, kan det være, I skal have en tredje part til at hjælpe jer godt i gang med samtalen. Det kunne være en parterapeut, en sexolog eller en psykolog med uddannelse i parterapi. Måske kan I finde en i jeres nærområde på vores liste over terapeuter, vi anbefaler.
Jeg håber, du og din kæreste må finde hinanden, og at du vil blive ved med at arbejde med det, til du igen føler dig tilpas og tilfreds med at være den værdifulde kvinde, du er.
Venlig hilsen
Ida
