En lukket bog - er der brug for en psykolog?

Vis spørgsmål

Jeg har altid været den pige, alle ville omgås med, men modsat har jeg altid haft brug for en bedste veninde, jeg kunne knytte mig til og havde tillid til. Jeg går på gymnasiet nu og har stadig svært ved at åbne mig op overfor andre mennesker.

Jeg er for resten også den pige alle fyre altid har eftertragtet, men det er ikke noget, jeg bruger til min fordel. Tvært i mod, jeg lukker af overfor folk, der vil for tæt på.

Selv har jeg datet et par fyre, men jeg har altid sagt stop, når jeg har følt, de er kommet for tæt ind på mit liv. Er det fordi, jeg ikke elsker og kan acceptere mig selv? Det har jo været nogle pæne fyre, så folk har ikke kunnet forstå det. Ikke for at lyde så selvglad, men jeg er en pæn og smuk lyshåret pige, som folk tit snakker om, så det burde ikke være selvtilliden.

Den eneste pige jeg kan åbne mig op overfor er min bedste veninde, som jeg ses med hver dag. Selv mine piger i klassen, kan jeg ikke være tilpas med. De siger, jeg er en lukket bog og andre mennesker snakker tit om, jeg er så arrogant.

Lige nu ses jeg med en fyr, hvor vi står lidt on-off i 6-7 måneder. Det bunder i, at jeg egentlig altid finder undskyldninger, for at vi ikke kan ses mere. Jeg ved, der ikke går længe, før dette forhold går i vasken, for der er jo ingen af os parter, der kan trives i den.

Han er en eftertragtet fyr, men jeg vil ikke komme nærmere ind på det, for at afsløre mig selv. Jeg føler, jeg skal leve så meget op til andres forventninger og i sær hans, da han egentlig kunne tage så mange andre smukke piger? Jeg har hørt et ordsprog, om at man skal elske sig selv, før man kan elske andre, er det der, vi er ude i? At jeg simpelthend ikke kan acceptere mig selv, som jeg er? Jeg har en tendens kun at blive tiltrukket af fyre, der kan give alt for meget modstand, da de ofte er dem, der er meget selvsikker og elsker sig selv, for så føler jeg ikke, de spørger/ eller kommer for tæt ind på mit liv. Nu vil jeg lige påpege, at jeg ikke har datet andet end 3-4 fyre, og jeg ikke selv opsøger folk i byen og sådan.

Jeg føler, det er blevet et stort problem nu, da jeg har indset, jeg brug for mere end min bedste veninde og de resterende venner på den ydre facade. Der er jo pæne fyre, jeg har følt tiltrukket af, men viser skulderen og går den anden vej. Er der brug for en psykolog eller er det noget, man bare selv skal arbejde med?

Louise, 19 år

SVAR:

Kære Lukkede bog

Tak for dit brev til Adam og Eva. Det er et meget tænksomt brev, og jeg beundrer dig for din åbenhed og frimodighed til at skrive til os her på siden. Jeg håber, at jeg med mine tanker, kan bringe dig tættere på en forståelse for den problemstilling, du beskriver.

Du fortæller, at du altid har oplevet at være en pige andre gerne vil være sammen med. Du har desuden været attraktiv hos drengene. Samtidig er det rigtig vigtigt for dig med nære venner, du kan stole på. Du har en oplevelse af, at det kan være svært at åbne dig op over for andre mennesker. Det kræver stor tillid og fortrolighed fra din side, hvilket bekymrer dig.

Nærhed

For det første har jeg lyst til at dele med dig, at vi ikke bør åbne os op over for alle og enhver. Det er meget naturligt at have et ønske om tillid, inden man deler ud af sig selv til andre. Samtidig kan det skabe problemer for oplevelsen af nærhed, hvis ikke vi formår at åbne os og være ærlige over for de mennesker, vi har nærmest.

Selvværd

Du spørger, om din lukkethed handler om at elske dig selv? Samtidig tvivler du på dette, idet du har en fornemmelse af, at du er en pæn pige, som andre ser op til på mange områder.

Uden at vide meget om netop dig, vil jeg dele nogle generelle tanker med dig om selvværd. Lukkethed kan spille sammen med usikkerhed og manglende tro på sig selv. Det lyder som om, du har høje forventninger til dig selv i forhold til hvem du skal være, når du er sammen med andre. Det lyder til at have stor betydning for dig, hvordan andre opfatter dig, hvilket kan tyde på, at du kan blive usikker på, hvad andre tænker om dig.

F.eks. forklarer du, at andre kalder dig arrogant. Det forestiller jeg mig kan være meget ubehageligt for dig. Som jeg forstår dig, tror jeg ikke, det handler så meget om arrogance, men måske i højere grad om en usikkerhed ift., hvad du skal gøre, og hvad du sige til hvem og hvornår.

Facaden

En årsag, til at have svært ved nærhed, kan handle om en mere eller mindre ubevidst frygt for, at modparten skal såre dig, invadere dig eller udstille dig. Når vi nærmer os andre mennesker fysisk og psykisk, giver vi samtidig dele af os selv. Vi kan opleve at miste dele af vores kontrol over vores handlinger, følelser, fornemmelser og tanker, hvilket kan virke skræmmende. Vi smider dele af vores facade, uden at kunne tage det vi har givet tilbage igen.

Hvad så nu?

Hvis du har et ønske om at turde åbne dig mere overfor andre, kan du starte med at rette din opmærksomhed på, hvem du er. Hvorfor finder du på undskyldninger for at mødes med din flirt, hvad er du bange for skal ske, hvis I mødes. Hvad er vigtigt for dig at være i et forhold til et andet menneske, og hvad er vigtigt for dig, at den anden er for dig?

Du kan også øve dig på at snakke mere med dine venner om, hvordan du har det. Dine bekymringer, ønsker og behov. Hvis du kan give udtryk for dine ønsker og behov, bliver det også lettere for partneren at imødekomme disse, hvilket kan hjælpe til større tryghed mellem jer.

En hjælpsom viden at have med sig i et sådan arbejde kan være, at forandring sjældent kommer uden angst. Når vi skal bryde med mønstre, der er trygge for os, vil det ofte kræve stort mod af os.

Psykolog

Du spørger, om der er brug for mere professionel hjælp. Ud fra dit korte brev, er det svært for mig, at danne et klart billede af dit behov lige nu. Du er velkommen til at kontakte mig med yderligere information for at få dette afklaret.

Jeg ønsker dig alt godt.

Venligst

Stine 

Leksikon

Læs mere her

Det er ikke godt, at mennesket er alene ...

Annoncer