Hej M
Mange tak for dit spørgsmål. Jeg forstår, at det er en forvirrende situation, du sidder i. Det er svært at tage en beslutning, når veninders meninger, fyrens opførsel og ens egne følelser på den måde er blandet sammen og trækker i hver sin retning. Du nævner også, at du tidligere er blevet meget såret og svigtet, og det gør bestemt ikke din situation nemmere. Jeg håber, at jeg med dette svar kan hjælpe dig videre i dine overvejelser.
Klare aftaler og forventninger giver tryghed
Det sociale liv og samspil er en utrolig kompliceret størrelse. Derfor har vi nogle kategorier, vi kan sætte folk ind i, med tilhørende forventninger. Disse kategorier varierer på mange forskellige parametre, men særligt på graden af forpligtelse. Man kan forvente noget andet af en kæreste end en ven og igen noget mere af en ægtefælle.
Hånd i hånd med forpligtelsen går samtidig kærlighed og sårbarhed. Kærligheden gør, at de bånd, man lægger på sig selv ved at forpligte sig, ikke føles som snærende og indskrænkende, men i stedet føles som den rigtige ramme, hvori to mennesker gradvist lærer hinanden bedre at kende. Jo bedre vi lærer hinanden at kende, jo mere sårbare bliver vi overfor hinanden. I et godt og sundt forhold vokser disse tre parametre sammen.
Uklarhed gør sårbar
Det begynder at blive rigtig kompliceret, når man nedbryder de forskellige kategorier, for hvad kan man så forvente? Hvis man lever sammen som kærester og gør de ting, kærester gør, men ikke kaldes kærester, hvad er man så, og hvad kan man forvente af hinanden? Det er måske derfor, du har spurgt din fyr, om han vil se andre, mens han ser dig, for du vil gerne have klare linjer.
De rammer, vi vælger for os selv, er samtidig et fravalg af andre muligheder. Men der er en enorm tryghed at hente i dem, fordi de gør verden mindre kompleks. Den tryghed er helt uvurderlig for et godt parforhold, hvor man gradvist åbner sig mere op overfor hinanden. Det kan kun ske, hvis man har tillid til den anden person.
Du kan læse mere om sårbarheden ved at blande de forskellige kategorier i vores artikel Kærestepotentiale… eller en god ven?
Du har brug for tryghed og forpligtelse
Jeg kan forestille mig, at din fortid også spiller ind i det her. Når man en gang har oplevet et så stort et svigt, som du har, har man i endnu højere grad brug for klare retningslinjer, så man kan få opbygget en grundlæggende tillid til hinanden. Jeg forstår godt, at det kan være svært at tænke på, at du kan komme til at miste det, I har sammen. Syv måneder er lang tid. Samtidig lyder det til, at I har det godt, når I er sammen.
Men når han siger, at han ser jer som venner i fremtiden, og bliver lidt bange, når I taler om jer som kærester, så synes jeg, det lyder til, at han ikke tager sin del af ansvaret for det forhold, I har. Et parforhold er ikke bare noget, man har ”for sjov”, men man har også et ansvar overfor sin partner, fordi man er hinandens vigtigste kilde til både lykke og sorg.
Tag dig selv alvorligt og bed om klare linjer
Det gælder om, at du skal lytte til dig selv. Du skriver, at du er meget forvirret, og at det hele er et stort rod. Det lyder for mig, som om du har brug for noget andet end det, du har nu. Hvis din fyr ikke er villig til at give dig det ved at gå med til nogle faste rammer, så I begge ved, hvad I kan regne med, så er det ikke det rigtige for dig lige nu.
Måske kan du tage en snak med ham igen og fortælle ham, at du har brug for klare retningslinjer. Hvis han bliver ved med at være afvisende, passer du bedst på dig selv ved at stoppe det, I har sammen. Så længe begge parter ikke er enige om, at man er kærester, så er det bedst ikke at leve sammen, som om man var det, for det kan i sidste ende føre til mange sårede følelser.
Jeg håber, mine tanker omkring det kan hjælpe dig lidt på vej i dine overvejelser. Jeg vil ønske dig held og lykke med beslutningen.
Mvh Mikkel