Hej Kvinden90
Tak for dit spørgsmål. Det er dejligt, du skriver med et så intimt, men meget relevant problem. Jeg tror nemlig ikke, du er ene om dit problem, men det er noget, en del kvinder oplever.
Ud fra dit spørgsmål er jeg i tvivl, om det er orgasme eller bare følelsen af, at det er rart, du mangler, så jeg vil give dig nogle tekniske råd, men vil også gerne skrive lidt om forskelligheder, forventninger og tryghed.
Samleje rent teknisk
Der er stor forskel på mænd og kvinder, når det handler om sex. For mænd er det ikke så kompliceret – de kan generelt have sex næsten hvor og når som helst, og det er berøring på og omkring penis, der tænder dem.
For kvinder er det helt anderledes. Rent teknisk er det ikke nødvendigvis berøring og at penis trænger op i skeden, der tænder dem, og for de fleste kvinder kommer sexlysten og ophidselsen ikke helt så spontant og ud af det blå som hos mænd. Kvinder har generelt brug for længere forspil og kærtegn, end mænd har, og kvinder har ofte på en anden måde brug for mentalt at blive klar til sex for at kunne nyde det.
Nogle kvinder oplever stor nydelse ved berøring i skeden, men de fleste kvinder kan kun få orgasme, hvis klitoris berøres af enten dem selv eller deres partner. Du skriver, din kæreste er god med sine hænder og tunge, og det skal du blot nyde! Så vil jeg opfordre til, at I eksperimenterer med, at han kæler for din klitoris samtidig med, at han trænger op i dig. Det kan også være, I skal finde en måde, hvor du har plads til din hånd og selv kan berøre klitoris, mens I har sex. Måske er det lidt akavet, men prøv jer frem.
Mange kvinder – men ikke alle – har et g-punkt ca. 4 cm oppe i skeden. G-punktet er for nogle kvinder et orgasme-punkt, som kan “udløses” ved berøring og tryk. Når du er seksuelt ophidset, vil du selv kunne mærke dit g-punkt (hvis du har et) som en bule foran i skeden, og hvis du hjælper din kæreste med at finde det, vil han måske kunne give dig nydelse ved at være opmærksom på netop dette punkt. Hvis du har et G-punkt og det tænder dig at blive berørt der, må I være kreative og eksperimentere med forskellige stillinger, hvor din kæreste bedst kan ramme punktet hos dig med penis.
Forventninger til sex
Jeg tror, at vi kvinder nogle gange kan have så store forventninger til os selv, at det spænder ben for os. At vi kommer til at køre tingene så meget op, at vi slet ikke kan finde ud af det. Det er ikke sikkert, jeg har ret i det næste, jeg skriver, men så må du læse det og så bare glemme det igen :)
Du har en sød kæreste og vil (måske) gerne have sex med ham, og så skal det helst bare blive rigtig godt. Jeg ved ikke, om det er på det sidste, problemet er opstået, eller om det, i al den tid, I har været sammen, har været et problem. Uanset hvordan, så er du blevet opmærksom på det og vil gerne have det løst. Måske tænker du derfor på, om du mon kommer til at nyde det, allerede inden I begynder. Måske kommer det til at overskygge og gør det svært for dig at slappe af og nyde det, der er dejligt.
Hvis du kan nikke genkendende til ovenstående, så prøv at snakke med din kæreste om det og lav evt. aftaler om, at I ikke skal gå helt så langt, for at du bedre kan slappe af. At I nøjes med at nusse og kæle for hinanden, for at du ikke skal tænke så meget på, om det nu bliver dejligt, når han kommer op i dig. Måske kan det være med til, at du kan slappe af og derved bedre kan nyde det. Og måske giver en aftale om ikke at gå så langt dig rent faktisk lyst til, at I igen skal have fuldbyrdet samleje.
God sex kræver tryghed
Som jeg skrev tidligere, har vi kvinder på en helt anden måde end mænd brug for tid og forspil for at være klar til sex. Men det er ikke det eneste. For god sex kræver tryghed. Når vi har sex med et andet menneske, giver vi noget af vores inderste og aller fineste til et andet menneske. Vi er blottede og sårbare. Så for at kunne nyde sex 100%, kræver det også, at vi er helt trygge ved det menneske, vi er sammen med. At vi tør være os selv med de mangler og svagheder, vi har og ikke er bange for at blive fravalgt af den grund.
Derfor er jeg overbevist om, at et godt kærlighedsliv med god sex hører sammen med et forpligtende og trygt parforhold. Den bedste ramme for det er ægteskabet, hvor vi lover hinanden at blive sammen, både når det er let, og når det er svært. Naturligvis er det også altafgørende, hvordan I har haft det sammen, inden I har sex. Har I haft en konflikt, der ikke er blevet løst, er der usagte skuffelser, frustrationer eller vrede imellem jer, er det nærmest umuligt at slappe af og nyde sex. Hvad der skal til, for at du og din kæreste oplever tryghed sammen, kan jeg ikke give svaret på, men kan kun opfordre jer til at bruge tid sammen og prøve at snakke om det.
Jeg håber, jeg har givet dig nogle råd og tanker, du kan bruge, og at jeres sexliv bliver til nydelse for jer begge. Du er meget velkommen til at skrive igen, og måske kan du også bruge svar, som andre kvinder har fået på spørgsmål, der ligner dit:
Bedste kæreste men kedeligste sex – hvad gør jeg?
Hvordan får jeg den dejlige følelse ved sex?
18-årig kvinde: Hvorfor opleves sex ikke dejligt?
Jeg vil også anbefale bogen Bedre sex – og mere af det. I den kan du finde konkret hjælp til alle mulige spørgsmål om orgasme, stillinger osv.
Jeg ønsker dig alt det bedste.
Kærlige hilsner fra
Anette
