Kære Anne
Tak for din henvendelse og dit mod til at tale ud af posen. Jeg forstår godt dit behov for at få et harmonisk og tilfredsstillende sexliv sammen med din kæreste, og det er godt at høre, du har fundet en mand, du ønsker at dele hele livet med, og at han har det på samme måde med dig. Sex er Guds idé – hurra for det! Og det lyder, som om I er rigtig gode til at tale sammen om problemerne, selv om det alligevel ikke har løst sig, det, du oplever som jeres største problem.
Du fortæller, at din kæreste er et par år ældre end dig, og at han har været i et længere forhold, inden han blev din. Mens han er din første kæreste, og det føles, som om han er blevet ”gammel” allerede, fordi kan ikke udviser samme iver som du, i forhold til at nusse og have sex. Du fortæller også, at du lidt bange for at miste din ungdom og gerne vil noget mere vildt.
Jeg tror ikke, jeg kan give en hjælp ”som bare får dette problem ud af verden”, men jeg vil gerne dele mine overvejelser med dig.
I er forskellige
For det første ser jeg jeres forskellighed. Du beskriver dig selv som en sårbar person, der let kan fokusere på negative ting (vi er for lidt sammen). Du føler dig let afvist, hvis du ikke får dine behov for meget nusseri og sex dækket. Derfor bruger du meget tid på at tale om netop det med din kæreste - og være ked af det. Og du synes ikke om, hvis du ikke får din vilje og selv skal ”tigge” om at få det, som du gerne vil. Du kan heller ikke lide at savne noget.
Samtidig beskriver du, at din kæreste er mere tilfreds, som det er nu bortset fra, at han gerne vil have mere tid sammen med vennerne. Måske er han lidt bange for at blive begrænset eller styret af andre, eller blive bundet i tid. Måske har han oplevet det i sit tidligere forhold? Derfor giver han måske efter for pres – og du oplever ham som fraværende, når det sker.
I artiklen Ridderen på den hvide hest kan du læse mere om drømme, forskelligheder og hvad du kan stille op med, at din kæreste ikke helt lever op til, hvad du kunne ønske.
Forskellige kærlighedssprog
Jeg tænker, I har forskellige ”kærlighedssprog” og derfor forskellige behov. Måske er fysisk kontakt dit primære kærlighedssprog, mens ”tid sammen” er din kærestes? En mand, der har været rådgiver om kærlighed og parforhold i rigtig mange år, er nået frem til, at alle mennesker udtrykker kærlighed på en eller to af fem forskellige måder. Hvis vi ikke kender og forstår både vores eget og vores partners kærlighedssprog, kan det være svært at opleve sig elsket og at give kærlighed. Du kan læse meget mere om kærlighedssprog i artiklen Kærlighed i praksis.
Interesser og venner
Jeg tror, at et forhold, hvor I tænker den anden som livsledsager, må bygges op over tid. Lige nu bor I hver for sig, og det vil være naturligt, at I vokser mere og mere sammen. Jeg tænker også, at en sund måde at være sammen på, handler om andet og mere end nusseri og sex og forskellige behov på det område. Hvilke værdier er vigtige for jer? Er det andet end sex? Det håber jeg for jer!
Venner er vigtige, og at være hinandens bedste venner er en grundsten i ethvert forhold. Hvad laver I, når I er sammen? Jeg tænker, det er meget vigtigt, at I ikke isolerer jer fra andre og bruger tid på at finde ud af, hvad der betyder noget for jer i livet – hvilke interesser har I? Jeg mener også, det er vigtigt at leve hver sit liv, når I ikke bor sammen eller er gift. Har du nogle veninder, som du kan dele glæder og sorger med?
God sex i en tryg ramme
Sex er Guds idé og har det bedst i en tryg ramme af kærlighed. Måske finder du det meget gammeldags, når jeg nu skriver, at jeg tror på, at sex hører hjemme i ægteskabet. Men den glæde og tryghed som det er at dele hjem og seng, giver de allerbedste muligheder for et godt sexliv. Der er nemlig tid nok – der er hele livet – og du skal ikke være bange, for du skal nok nå det!
”Vi har rigtig god sex, jeg ville bare ønske, vi kunne finde en løsning, så vi begge syntes, at vi fik nok.” skriver du. Mit bedste råd er: Tag det roligt og giv jer god tid. Lav også en masse andet sammen og tro på og arbejd på, at der kommer en balance i jeres seksuelle behov, når rammerne er til det, og når I har forpligtet jer på hinanden.
I artiklerne Værd at vente på og Vejen til god sex kan du finde argumenter for at lade sex fylde lidt mindre i jeres kæresteforhold og ideer til, hvordan I kan få jeres kærlighed til at vokse ved at lave andre ting sammen.
De allerbedste ønsker om et fantastisk rigt liv sammen med din elskede.
Venlig hilsen Else Ø. Andersen
