Tak for din henvendelse til AdamogEva.
Min søster lever sammen med en alkoholiker
Du beskriver din søster og hendes familie, som består af din søster, hendes mand og deres tre børn, som er hhv. 0, 2 og 8 år. Din svoger er alkoholiker, hvilket på mange måder giver meget ustabilitet i familien. Bla. har familien skullet flytte mange gange, faren og moren er flyttet fra hinanden nogle gange, og alle oplever svigt fra faren, når han er underlagt alkoholens præmisser. Faren er ellers, i ædru tilstand, en dejlig mand og far for sine børn.
Du er meget frustreret over det liv, som denne familie lever og tænker især på, hvad det gør ved børnene. Derfor efterspørger du hjælp til, hvad du kan stille op.
Jeg kan ikke vide præcist, hvilke tanker du allerede har gjort om dig selv og din rolle i det hele. Derfor skriver jeg sådan lidt med den brede pensel. Noget af det har du måske allerede selv tænkt, og andet kan måske være med til kaste et andet lys ind over.
Din søster og hendes børns liv er grundlæggende ikke dit ansvar
Først og fremmest vil jeg sige til dig, at du helt grundlæggende ikke kan gøre ret meget for at forandre den situation, din søsters familie er i. Ansvaret for at handle ligger hos din søster og hendes mand. Det er din søsters valg, at hun vil leve sammen med en mand, som hun og børnene ikke kan stole på, og det er hendes afgørelse, hvornår det evt. skal stoppe. Det er din svogers ansvar, at han drikker alkohol og hans afgørelse, om det skal fortsætte.
Du kan intet gøre for at ændre de forhold, som forældrene i denne familie har valgt, at familien skal leve under. Det hverken kan eller skal du tage ansvar ind i. Det du kan gøre er, at forsøge at mildne nogle af de konsekvenser, deres valg har for børnene.
Jeg tænker, at du på en eller anden måde skal prøve at forlige dig med denne kendsgerning. Sådan har du måske også allerede selv tænkt. Det betyder ikke, at du ikke kan gøre noget. Det betyder blot, at du ikke skal bære på byrden og ansvaret. Jeg vil nu komme ind på, hvad jeg mener, du kan gøre:
Ret dit fokus mod din søster og børnene
Jeg fornemmer, at du holder meget af din søster og hendes børn. Jeg vil anbefale dig, at du alene koncentrerer dig om dem og om at vise dem al den støtte og kærlighed, som du magter. Jeg tænker, at du skal lade din svoger ‘sejle sin egen sø’, for jeg tror ikke, du har mulighed for at nå ind til ham. Jeg tror, du kan komme til at bruge meget spildt energi på ham, hvis han også er en, som du skal forsøge ‘at tage hånd om’. Det synes jeg ikke, du skal. Brug den energi, som du formår, alene på din søster og børnene.
Deltag ikke i at dække over misbrug
I misbrugsfamilier bruges der ofte meget energi på at dække over den person, som misbruger. Det kan bestå i, at børnene og omgivelserne ikke får hele sandheden, og at man i fællesskab har en udtalt eller usagt overensstemmelse om, at det skal holdes hemmeligt. På den måde bliver familien det man i fagsprog kalder ‘medmisbrugere’. Det er til stor skade for alle, både for misbrugeren og familien. Hvis ikke du allerede har besluttet ikke at blive ‘medmisbruger’, så gør det nu. Forsøg ikke at dække over svogerens misbrug overfor hverken børn, familie eller venner og bekendte. Sig det som det er. Hvis det her er nyt for dig, så start med at fortælle din søster, at du fremover vil skifte strategi. Hvis du allerede agerer på denne måde, så gør du det helt rigtige, for mig at se.
Børnene er de største ofre i forbindelse med ‘medmisbrug’. Hvis de har én oplevelse af virkeligheden (altså svigt fra deres far) og oplever de voksne tale helt anderledes om det, bliver de i tvivl om deres egen virkelighedsforståelse. Det er der, det virkelig kan komme dem til skade. Derfor er det bedste, man kan gøre overfor børnene, at erkende virkeligheden sammen med dem og sørge sammen med dem.
Undgå at kompensere for farens svigt
Du beskriver, hvordan du tog over, da din svoger svigtede sin aftale om at bage med børnene. Jeg kan klart forstå, hvad der fik dig til at gøre, som du gjorde. Overvej, om det er godt for dig og børnene, at du på den måde ‘tager over’. Ville det måske være bedre at sige til børnene: “Jeres far er beruset og sidder henne på værtshuset. Han har løjet overfor jer og har slet ikke købt ind. Derfor kommer I desværre ikke til at bage sammen med ham, som han havde lovet. Det er jeg rigtig ked af.” Jeg synes ikke, det var forkert af dig at gøre, som du gjorde. Jeg bruger det bare som eksempel for at rette din opmærksomhed mod, at det kan være en del af “medmisbruget” at dække misbrugeren ind, indfri hans løfter, kompensere for hans svigt osv.
Støt din søster
Du fortæller, at din søster gerne vil flytte væk fra sin mand. Det lyder som en rigtig god ide. Hvis du har mulighed for det, så hjælp hende med at holde fast i det og støt hende til at gøre alvor af det.
Ud fra din beskrivelse af din søster får jeg den tanke, at hun i lang tid har befundet sig i et spændingsfelt mellem på den ene side at tro og håbe på et normalt familieliv med sin mand og på den anden side at håbe på, at det snart er slut, og hun kan leve alene med børnene.
Jeg tror, din søster har brug for hjælp til at tage en endelig beslutning om at forlade sin mand og holde fast i denne beslutning. Jeg tror, hendes vægelsind kan være medvirkende til, at hun ikke har kunnet finde noget at bo i. Derfor mener jeg, at det din søster har allermest brug for er professionel hjælp i form af samtaler med en terapeut eller psykolog. Som det er lige nu, har hun simpelthen ikke det, der skal til for at gøre det rigtige. Hun behøver hjælp.
Giv hende opmuntringer til at opsøge denne hjælp. Hvis økonomi måske er en hindring for, at hun kan gå i terapi, så overvej om du har mulighed for at give hende et lån eller på anden vis kan hjælpe hende.
Pas på dig selv
I alt hvad du gør, skal du først og fremmest passe på dig selv. Hvis du selv bliver drænet for energi ved at skulle tage dig af sin søster og hendes børn, vil du ikke længere kunne være en ressource for din søster. Derfor skal du hele tiden være opmærksom på, hvor langt du kan gå, uden du selv mister fodfæstet i det. Det gælder også i forhold til de råd, jeg har givet dig her. Gå ikke længere, end du føler, du kan magte. Som jeg startede med at sige: Ansvaret for at forandre din søsters familieliv ligger hos hende. Ikke hos dig.
Jeg håber, du kan bevare energien til at støtte din søster og hendes børn, og jeg ønsker for dig, at du må kunne passe på dig selv i det.
De bedste hilsner fra
Benny