Hvorfor falder jeg ALTID for de forkerte fyre?

Vis spørgsmål

Hej Adam og Eva. Jeg er en pige på 17 år, som altid falder for de forkerte fyre, og jeg mener virkelig ALTID. Det er som om, jeg er en følelsesmæssig masochist. Jeg har altid været ret hurtig i min udvikling, og lige siden jeg var helt lille, har jeg altid været mere moden rent mentalt end mine jævnaldrende. Jeg har aldrig rigtig følt, jeg passede ind i de klasser, jeg har gået i, og da jeg var lille, sendte mine lærere mig til skolepsykolog, hvor vi fandt ud af, jeg var klogere end gennemsnittet af mine jævnaldrende. Jeg har altid været en genert pige, som også er blevet mobbet en hel del gennem mit skoleforløb, fordi jeg var 'anderledes'

Da jeg blev omkring de 12, begyndte jeg at interessere mig for drengene, og da jeg var 13 år, havde jeg allerede haft 2-3 kærester, dog ret useriøse og uskyldige. Som 14årig havde jeg min første seksuelle debut. Fyren, som var 2 år ældre end mig, var egentlig meget sød ved mig, men jeg var ham utro og forlod ham til fordel for en anden dreng, som også var 2 år ældre end mig selv, og vi blev kærester. Han var mig utro med 6 forskellige piger, og jeg følte aldrig, jeg var god nok til ham. Sådan har det været lige siden - hverken fyrene eller jeg kan holde os i skindet og kommer til at være hinanden utro efter et par måneder som kærester.

Det sidste forhold, jeg havde, gik dog helt galt. Fyren slog mig, og behandlede mig som sin slave, jeg skulle gøre alt for ham. I starten havde jeg ikke noget i mod det, da jeg følte, at det gav mig en slags følelse af at være noget værd og uundværlig. (Det, tror jeg, har noget at gøre med, at jeg blev gravid sidste år, og måtte få en abort mod min vilje.) Jeg kom til at danne moderfølelser for ham engang imellem. Han har senere sagt til mine veninder, at han kun udnyttede mig for penge og sex, og da jeg var sammen med ham, følte jeg aldrig, at jeg var smuk nok eller god nok til ham, han havde altid travlt med at nedgøre mig og finde mine fejl. Da vi havde været sammen 6 måneder, var han mig utro, men fortalte mig det først 2 uger efter.

Puuuha.. det blev til et langt indlæg.. håber I gider svare, det ville betyde meget, da jeg virkelig ikke ved, hvad jeg skal gøre, jeg er så bange for at slippe mine følelser løs og blive forelsket, for det går jo galt hver gang :(

MM, 17 år

SVAR:

Kære MM

Tak for din mail til Adamogeva. Jeg kan godt forstå, at du er meget frustreret, og at det kan være svært lige at vide, hvad du stiller op. Jeg skal forsøge at give dig nogle tilbagemeldinger, som jeg håber, du kan bruge i dit videre arbejde med tingene.

Selvbilledet er hårdt ramt

Som menneske er vi ikke født med oplevelsen af at være værdifulde. Vi er heller ikke født med oplevelsen af at være anerkendte og accepterede, som dem vi er. Så hvis vi skal nå frem til et trygt indre selvbillede og til at hvile i at være dem, vi er og at tro på vores værdi som menneske, så er vi i høj grad afhængig af at få positive spejlbilleder fra andre. Dette gælder først og fremmest vores forældre, hvor vi har brug for at opleve os set, anerkendt og accepterede. Men det gælder i høj grad også vore jævnaldrende kammerater og venner, hvor vi har brug for, at de kan anerkende og acceptere os, hvilket det for mig ser ud til, at du har fået lov at opleve alt for lidt af.

Du skriver om mobning, hvilket er en voldsom nedgørelse af dig som person og mobning kan sætte dybe spor i dig. Du skriver også om en grundlæggende oplevelse af at være anderledes. Og som jeg forstår din mail, så er denne anderledeshedsoplevelse af negativ art. Alt dette forstår jeg som hårde belastninger på dig og dit selvbillede, og jeg forstår godt, hvis det skaber megen indre smerte.

En løsningsstrategi som skaber flere problemer

Det er min erfaring som psykolog, at en sådan indre smerte i selvbilledet giver et indre ’drive’ til at få denne smerte dulmet, uanset om vi er bevidste om det eller ej. Dette ’drive’ kan så medføre forskellig slags adfærd. For nogle bliver det misbrug af alkohol eller euforiserende stoffer. For nogle bliver det et overforbrug af porno. Og således er der mange forskellige strategier, som bliver et forsøg på at dulme en indre smerte ved et ramt selvbillede.

En af strategierne er at dulme denne smerte med en partner. Lad mig prøve lige at formulere, hvordan en sådan indre smerte kunne se ud. Den kunne hedde: ”Jeg-har-brug-for-en-der-kan-bekræfte-mig-og-vise-mig-at-jeg-er-attraktiv-og-ønsket-og-villet.” Jeg ved ikke, om der er en sådan indre smerte i dig, men når jeg ser på din historie, så er det meget forståeligt for mig, hvis der er en sådan smerte. Det er ligeledes naturligt, at en sådan smerte vil igangsætte forsøg på at lindre smerten. Og det er her, at der kan igangsættes en strategi, som er et forsøg på at lindre smerten, men som i stedet kommer til at skabe mere af smerten.

En strategi kunne hedde: ”Jeg-må-have-mig-en-kæreste,-som-viser-mig,-at-jeg-er-værdifuld,-og-fordi-jeg-er-så-tørstig,-så-styres-jeg-meget-af-forelskelsesfølelser-og-bruger-ikke-den-nødvendige-tid-til-at-undersøge,-om-han-virkelig-er-en,-som-vil-elske-mig.” Denne strategi kan betyde, at han slet ikke forpligter sig nok på dig og parforholdet, og det kan så medføre, at han er dig utro. Hvis en partner er utro, så er det en meget, meget alvorlig belastning på selvbilledet. Og det har samme negative virkning på selvbilledet som mobning. Strategien kan også betyde, at du bliver så styret af dine følelser, at du bliver utro. Denne adfærd har ligeledes en negativ indvirkning på dit selvbillede, fordi det ikke er muligt at være utro uden at nedbryde noget i os. Dette gælder særligt selvrespekten. Sagt med andre ord: Det er svært at se os selv dybt i øjnene og bevare selvrespekten, hvis vi har været utro.

Du er værdifuld, så vær god ved dig selv

Du er et uhyre værdifuldt menneske, og du har både krav på og ret til at komme til at opleve dig som det værdifulde menneske, du er. For mig ser det ud til, at den strategi/adfærd, som du har brugt over de sidste 4-5 år (nemlig at indlede forhold, hvor du bliver misbrugt, svigtet og forladt, eller hvor du selv svigter) skaber mere af det problem, som du forsøger at overvinde. Derfor vil jeg opfordre dig til at arbejde på strategier, som kan hjælpe dig med at opdage den indre værdi, du har.

Jeg tror, det vil betyde, at du skal give dig selv en periode uden parforhold. Brug tiden til at finde veninder, som kan være trygge relationer, hvor du mærker og oplever, at du er et værdifuldt menneske. Find nogle voksne personer, som kan være hjælpere for dig i en opdagelse af, hvem du er. Og brug tiden på at arbejde på tryghed på dine egne grænser. Dine grænser har været voldsomt overskredet og det kan betyde at trygheden i egne grænser bliver nedbrudt. Derfor skal det genopbygges.

Søg professionel hjælp

Jeg vil desuden opfordre dig til at søge professionel hjælp. De oplevelser, som du har haft med utroskab, fysisk vold og nedgørelse er så voldsomme, at jeg vurderer, at der er behov for professionel hjælp. Jeg vil derfor anbefale, at du opsøger en psykolog eller en terapeut. Hvis det ikke er muligt, så kan du måske finde en anden voksen person, som kan være din samtalepartner. Det kan måske være en præst, en nabokvinde, eller en leder i en eller anden klub. Find en som du har tillid til og som kan være en hjælper for dig.

Jeg håber, du kommer godt videre og vil ønske dig alt godt fremover.

Kærlig hilsen
Ole Rabjerg

Annoncer