Kære MM
Tak for din mail til Adamogeva. Jeg kan godt forstå, at du er meget frustreret, og at det kan være svært lige at vide, hvad du stiller op. Jeg skal forsøge at give dig nogle tilbagemeldinger, som jeg håber, du kan bruge i dit videre arbejde med tingene.
Selvbilledet er hårdt ramt
Som menneske er vi ikke født med oplevelsen af at være værdifulde. Vi er heller ikke født med oplevelsen af at være anerkendte og accepterede, som dem vi er. Så hvis vi skal nå frem til et trygt indre selvbillede og til at hvile i at være dem, vi er og at tro på vores værdi som menneske, så er vi i høj grad afhængig af at få positive spejlbilleder fra andre. Dette gælder først og fremmest vores forældre, hvor vi har brug for at opleve os set, anerkendt og accepterede. Men det gælder i høj grad også vore jævnaldrende kammerater og venner, hvor vi har brug for, at de kan anerkende og acceptere os, hvilket det for mig ser ud til, at du har fået lov at opleve alt for lidt af.
Du skriver om mobning, hvilket er en voldsom nedgørelse af dig som person og mobning kan sætte dybe spor i dig. Du skriver også om en grundlæggende oplevelse af at være anderledes. Og som jeg forstår din mail, så er denne anderledeshedsoplevelse af negativ art. Alt dette forstår jeg som hårde belastninger på dig og dit selvbillede, og jeg forstår godt, hvis det skaber megen indre smerte.
En løsningsstrategi som skaber flere problemer
Det er min erfaring som psykolog, at en sådan indre smerte i selvbilledet giver et indre ’drive’ til at få denne smerte dulmet, uanset om vi er bevidste om det eller ej. Dette ’drive’ kan så medføre forskellig slags adfærd. For nogle bliver det misbrug af alkohol eller euforiserende stoffer. For nogle bliver det et overforbrug af porno. Og således er der mange forskellige strategier, som bliver et forsøg på at dulme en indre smerte ved et ramt selvbillede.
En af strategierne er at dulme denne smerte med en partner. Lad mig prøve lige at formulere, hvordan en sådan indre smerte kunne se ud. Den kunne hedde: ”Jeg-har-brug-for-en-der-kan-bekræfte-mig-og-vise-mig-at-jeg-er-attraktiv-og-ønsket-og-villet.” Jeg ved ikke, om der er en sådan indre smerte i dig, men når jeg ser på din historie, så er det meget forståeligt for mig, hvis der er en sådan smerte. Det er ligeledes naturligt, at en sådan smerte vil igangsætte forsøg på at lindre smerten. Og det er her, at der kan igangsættes en strategi, som er et forsøg på at lindre smerten, men som i stedet kommer til at skabe mere af smerten.
En strategi kunne hedde: ”Jeg-må-have-mig-en-kæreste,-som-viser-mig,-at-jeg-er-værdifuld,-og-fordi-jeg-er-så-tørstig,-så-styres-jeg-meget-af-forelskelsesfølelser-og-bruger-ikke-den-nødvendige-tid-til-at-undersøge,-om-han-virkelig-er-en,-som-vil-elske-mig.” Denne strategi kan betyde, at han slet ikke forpligter sig nok på dig og parforholdet, og det kan så medføre, at han er dig utro. Hvis en partner er utro, så er det en meget, meget alvorlig belastning på selvbilledet. Og det har samme negative virkning på selvbilledet som mobning. Strategien kan også betyde, at du bliver så styret af dine følelser, at du bliver utro. Denne adfærd har ligeledes en negativ indvirkning på dit selvbillede, fordi det ikke er muligt at være utro uden at nedbryde noget i os. Dette gælder særligt selvrespekten. Sagt med andre ord: Det er svært at se os selv dybt i øjnene og bevare selvrespekten, hvis vi har været utro.
Du er værdifuld, så vær god ved dig selv
Du er et uhyre værdifuldt menneske, og du har både krav på og ret til at komme til at opleve dig som det værdifulde menneske, du er. For mig ser det ud til, at den strategi/adfærd, som du har brugt over de sidste 4-5 år (nemlig at indlede forhold, hvor du bliver misbrugt, svigtet og forladt, eller hvor du selv svigter) skaber mere af det problem, som du forsøger at overvinde. Derfor vil jeg opfordre dig til at arbejde på strategier, som kan hjælpe dig med at opdage den indre værdi, du har.
Jeg tror, det vil betyde, at du skal give dig selv en periode uden parforhold. Brug tiden til at finde veninder, som kan være trygge relationer, hvor du mærker og oplever, at du er et værdifuldt menneske. Find nogle voksne personer, som kan være hjælpere for dig i en opdagelse af, hvem du er. Og brug tiden på at arbejde på tryghed på dine egne grænser. Dine grænser har været voldsomt overskredet og det kan betyde at trygheden i egne grænser bliver nedbrudt. Derfor skal det genopbygges.
Søg professionel hjælp
Jeg vil desuden opfordre dig til at søge professionel hjælp. De oplevelser, som du har haft med utroskab, fysisk vold og nedgørelse er så voldsomme, at jeg vurderer, at der er behov for professionel hjælp. Jeg vil derfor anbefale, at du opsøger en psykolog eller en terapeut. Hvis det ikke er muligt, så kan du måske finde en anden voksen person, som kan være din samtalepartner. Det kan måske være en præst, en nabokvinde, eller en leder i en eller anden klub. Find en som du har tillid til og som kan være en hjælper for dig.
Jeg håber, du kommer godt videre og vil ønske dig alt godt fremover.
Kærlig hilsen
Ole Rabjerg