Kære M
Tak for dit brev og spørgsmål.
Som det første vil jeg sige, det er godt at høre, at du gennem de sidste par år har haft en sød og god kæreste, som du virker til at være glad for og tryg ved.
Et svært forhold
Når jeg hører din fortælling om et forhold præget af din ekskærestes depression og hans alkoholmisbrug, som oven i købet medførte nogle paranoide forestillinger, tænker jeg, at du har oplevet noget meget svært. Du har – som ganske ung – stået midt i din ekskærestes misbrug og psykiske udfordringer, som har handlet om ham og hans liv.
Du har med andre ord været vidne til et andet menneskes svære kampe og oplevet at blive ignoreret, fordi hans overskud og evne til at elske og give dig opmærksomhed ikke var til stede. Man kan sige, at hans negative mønster tog jer to væk fra hinanden og dermed muligheden for at fortsætte en kærlighedsrelation.
Hård afslutning
Afslutningen på jeres relation blev svær og uordentlig, da han beskyldte dig for lidt af hvert, men jeg tror ikke det kunne være anderledes. Jeg kan godt forstå, du ville have ønsket, at det var endt på en mere ordentlig måde, men på det tidspunkt har han sandsynligvis ikke været i stand til andet end at skubbe dig væk. Og på den måde blev det et hårdt brud, fordi I ikke fik det afsluttet på en måde, der var god og værdig for jer begge.
De gamle følelser kommer igen
Du beskriver, at nye møder med ham har vakt både de varme, men også alle de svære følelser til ham og jeres tid sammen. Du oplever at få ondt i maven, blive nervøs og forvirret. Jeg tænker, at det er dit nervesystem, der reagerer på det, du oplevede sammen med din ekskæreste.
Når vi bliver konfronteret med oplevelser, der har været utrygge, bliver vores overlevelsesinstinkt alarmeret, og vi reagerer på forskellig vis (kamp, frys, flugt) for at slippe væk. Det kan også vise sig ved, at man ikke ved, hvad man skal gøre.
Jeg kan godt forstå, at du mærker nervøsiteten, for det, du forlod og har oplevet sammen med ham, var rigtig voldsomt. Og nu, når du bliver konfronteret med det igen ved at møde ham, så husker din krop og reagerer med at ville væk fra det ubehagelige og dermed undgå ham.
Du kan læse mere om det i vores artikel Når fortiden gør ondt.
Se tigeren i øjnene
Du spørger, hvordan du skal parkere din ekskæreste på en god måde. Til det vil jeg sige, at du kan lære at bremse lysten til at flygte ved at “se tigeren i øjnene”. Det kan du gøre på mange måder:
- Tal med nogle, du har tillid til, om hvordan det påvirker dig her og nu, når du ser din ekskæreste.
- Få hjælp til at forholde dig til, at jeres forhold var rigtig vanskeligt og usundt for jer begge to.
- Sæt dig selv fri fra det gamle forhold og fortæl dig selv, at du ikke kunne have gjort mere, fordi det var din ekskærestes misbrug og psykiske udfordringer, som skubbede jer væk fra hinanden.
- Måske kan det være en hjælp for dig, hvis du forholder dig til, at det ikke var din skyld, jeres forhold gik i stykker. At du ikke var en tyv. At hans misbrug og depression forandrede ham og ikke mindst, at det ikke var dit ansvar at redde ham.
Forhåbentlig vil du på den måde finde frem til en god måde at forholde dig til ham på fremover. Om det bliver at ignorere eller hilse på – det finder du ud af ved at “se tigeren i øjnene”.
“At se tigeren i øjnene” betyder her, at du lærer at forholde dig til din egen frygt og ikke lader dig begrænse af den men i stedet står fast på, at det forhold er afsluttet og skal ikke have mere opmærksomhed, fordi det én gang er blevet afsluttet.
Opsøg en god lytter
Dit mod til at skrive til AdamogEva.dk fortæller, at du er klar over, du ikke skal gå alene med din oplevelse. I langt de fleste tilfælde kan det være godt at dele tanker og læne sig op ad andre, vi er trygge ved, når vi står over for oplevelser, som føles svære og gør os kede og af det, bange, utrygge osv.
Min erfaring er, at det er godt at have en, der kan støtte, være lyttende og måske komme med gode råd til, hvad man skal gøre, så man ikke står alene. Overvej, hvem der vil kunne hjælpe dig. Det skal ikke være din nuværende kæreste, da han for nemt kan komme i en følelsesmæssig konflikt.
Du kan også vælge at kontakte alkolinjen.dk, som har både telefonrådgivning, chat og brevkasse. De har mange års erfaring i at hjælp pårørende til alkoholikere, og de kan måske hjælpe dig med at “se tigeren i øjnene”.
Jeg håber, du kan bruge mit svar.
Med venlig hilsen
Annette Hassingboe
