Kære afhængige!
Tak for din henvendelse til Adam og Eva!
Du efterlyser redskaber til at komme videre i en situation, hvor du og din kæreste skal finde en vej videre sammen, efter at du har været hende utro.
Utroskab
Nu skriver du ikke, hvad der nærmere er sket. På Adam og Eva defineres utroskabsforhold, som det at have en seksuel eller følelsesmæssig relation til et andet menneske, end den person, du har forpligtet dig på i et forhold. At chatte med en anden kvinde på nettet vil derfor ikke defineres som utroskab. Men det betyder ikke, at det ikke er skadeligt for forholdet. Det kan nemlig være ganske ødelæggende og de første skridt på vejen til at være utro. Grænsen skal sættes, før man når til det sted, hvor man bliver fristet over evne. I dit tilfælde vil grænsen skulle sættes, før du går ind på chatsider og begynder at chatte med fremmede kvinder.
Villighed til at opgive chatsider
Det nødvendiggør, at du har en villighed til at undgå de steder, som frister dig. Du kan forsøge at gøre det ved din egen viljestyrke. Men du kan også sætte mere effektive grænser for dig selv ved at reducere mulighederne for at blive fristet. Det kan fx gøres ved at blokere bestemte hjemmesider og chatsider, ved at downloade programmer fra internettet, som begrænser din adgang til bestemte sider etc. Hvis det sker over Iphone kan det betyde, at du må skifte til en almindelig mobil, måske ikke for altid men for en periode. Og ikke mindst kan det gøres ved at finde nogle personer, som du har tillid til, og som du kan stå til regnskab overfor med, hvordan du lever dit liv. Det kan være ydmygende, men det er en bitter erfaring, at de fleste afhængige kommer ud i frihed ved at vove at stå til regnskab for en eller anden form for netværk.
Bekræftelse
Det betyder også, at du skal opgive drømmen om at få bekræftelse fra kvinder i det at være god nok. Jeg ved ikke, hvordan din erfaring er med den bekræftelse, du indtil nu har hentet hos forskellige kvinder. Men mit bud er, at det ikke virker særlig lang tid ad gangen – måske blot et øjeblik, så kommer ønsket om bekræftelse tilbage igen. Behovet kan næsten synes umætteligt. Så spørgsmålet er, om det overhovedet virker – og om du får en indre mættelse og styrkelse af dit selvbillede, som kan lagre sig i dig som noget mere permanent.
Der er det med bekræftelse, at den kan man ikke appellere for at få eller række ud efter at få. Den må gives frit. Så den bekræftelse, man selv går ud og opsøger og nærmest tigger om at få, den giver ikke så meget i længden.
I stedet for at søge bekræftelsen uden for dig selv, tror jeg, det er en langt bedre vej at arbejde med dit eget selvbillede fx hos en terapeut. Og hvis du er en kristen, hvilket jeg ikke kan gennemskue gennem dit brev, så er det vigtigt, at du begynder at lytte til de ord, som Gud taler til et menneske om dette menneskes værdi.
Derudover er det vigtigt at lære, at behov ikke altid skal opfyldes. Man kan se dem ærligt i øjnene og erkende, at de er der, men det er ikke ensbetydende med, at man så skal imødekomme dem. At lære udskydelse af behov er nødvendigt, også når behovet er bekræftelse. Nogle gange kan man bare ikke få den. Og det er også i orden. Du kommer videre i livet uden, selvom der kan være øjeblikke, hvor man tror, at man ikke gør.
At takle problemer
Et andet område, du kan prøve at se på, er, hvordan du indtil nu har taklet problemer. Af dit brev kunne det se ud som om, det var problemer i jeres forhold, som gjorde, at du søgte ind på chatsiderne. Har du overvejet, om du flygter fra smerte og problemer, når du søger ind på cyberspace og diverse chatsider. Kunne det tænkes, at der er noget legitim smerte, som hører til det at være i en relation og som hører til den ægte intimitet med et andet menneske, som du forsøger at slippe udenom?
Den bedste støtte
Du efterspørger redskaber til at være en bedre støtte for din kæreste. På en måde synes jeg, du underspiller dit eget ansvar en smule. Som om det er din kæreste, som har brug for støtte, når det nu er dig, som har foretaget dig nogle handlinger, som har såret hende? Er det ikke mere dig, eller jer sammen, som har brug for støtte?
Den bedste støtte, du kan være for hende, er at være hende tro. Utroskab ødelægger tilliden, og det tager tid, at opbygge ny tillid. Det kræver tid for dig at vise hende, at du holder dit løfte om ikke at være utro igen. Det kræver tid for hende og ikke mindst kræver det, at hun i praksis kan se, at du er til at stole på, og at der er sammenhæng mellem dine ord og dine handlinger. Så derfor er der også et niveau af ærlighed, som du skal vove, både overfor dig selv og overfor hende.
Det tager også tid at få brudt gamle vanemønstre, og det betyder, at du skal forvente, at lysten til at gå ind på chatsider vil melde sig igen. Når alt skriger efter bekræftelse, eller problemer melder sig, eller du er ensom, fordi I bor så langt fra hinanden. Det er her, det bliver en hjælp, at du har reduceret chancerne for at falde i. Det er her, du skal inddrage andre netværk og venner som støtter dig. Og det er her, du også skal lære at være barmhjertig overfor dig selv!
Hvis det bliver for svært for dig, at få brudt din afhængighed af bekræftelse, så vil jeg anbefale dig at søge hjælp hos en psykolog eller psykoterapeut.
Må I finde en god vej igennem dette – både I det, du selv skal tage dig af, og I det, som I sammen skal gøre.
De bedste hilsener
Ole Backer Mogensen
