Kære J
Mange tak for din henvendelse. Jeg kan mærke smerten i din situation, og jeg vil prøve at give dig nogle brugbare ord med til dine overvejelser. Det er dejligt og rigtig flot, at du tager ansvar for både dig selv og dine følelser og for din kæreste og jeres fremtid. Det er modent og nødvendigt – og vanskeligt.
Vi kan ikke tvinge vores følelser
Du slutter af med at skrive, at du ville ønske, du kunne tvinge dine følelser frem, men det kan du bare ikke. Her har du fat i noget meget vigtigt og centralt, som jeg har valgt at starte med. Du har fuldstændig ret: Du kan ikke tvinge dine følelser. Følelser er vi ikke selv herre over, og derfor kan vi ikke bare lade vores følelser styre alt for os, for følelser er ikke altid til at regne med. Præcis, som du beskriver, kan vi hverken tvinge dem frem eller tilbage. Men vi kan vælge, hvordan vi reagerer på de følelser, vi får, og vi kan være med til at dyrke dem, pleje dem eller tage afstand fra dem.
Utroskab og tillid
Utroskab er en af de ting, der virkelig kan ødelægge og såre et forhold dybt, fordi der sker et meget stort tillidsbrud. Jeg siger ikke, at det ikke kan lade sig gøre at tilgive og komme videre, men det kræver meget af begge parter. Det er vigtigt at arbejde med det, da tillid og tilgivelse er noget af det vigtigste i et forhold. Ellers kan det ødelægge en masse, og man kan komme til at blive ved med at straffe den anden, føle sig mindre værd, såret, ikke tilgivet osv. Derfor tænker jeg, det er vigtigt, I får arbejdet med det, der er sket, fordi én ting er at tilgive, en anden ting er at komme videre og igennem det.
Man kan gøre mange forskellige ting for at genetablere tilliden, kærligheden og trygheden, og nogle har brug for professionel hjælp eller hjælp af en udenforstående. Nogle bliver meget flove, da det kan komme til at føles, som om det er sket, fordi man ikke er god nok. At din kæreste har fortalt dig om det, er første skridt i at tage ansvar for det skete. Næste skridt er at vise dig, at du er god nok og derefter genvinde din tillid og tryghed med ham. Det er så din opgave at tilgive ham og arbejde med på at genskabe tillid og tryghed, hvis det er det, du ønsker.
Undskyld og tilgivelse
Jeg oplever, at mange misforstår ordene “undskyld” og “tilgivelse”. I min forståelse betyder undskyld, at man virkelig fortryder det, man har gjort, og vil gøre alt, hvad man overhovedet kan for ikke at gøre det igen. Hvis man ikke mener det, skal man passe på med at undskylde, for så kan ordet miste sin kraft og betydning.
Tilgivelse betyder ikke, at man er ligeglad med det, den anden gjorde, eller at man synes, det er i orden. Det betyder, at man tager imod den andens undskyldning, vælger at ville stole på den anden og giver sig selv og den anden frihed til at komme videre. Man kan godt tilgive og så skulle bruge tid sammen med den anden, hvor man arbejder på at genfinde tillid, nærhed og kærlighed. Det er en proces, som kan være lang og hård, når man er kommet til at såre hinanden dybt.
Når man har oplevet utroskab, kan man spørge sig selv: “Hvordan kan jeg vide, at han/hun ikke vil gøre det igen?” og den anden part kan spørge: “Hvordan kan jeg vide, at hun/han ikke vil straffe mig for min utroskab resten af livet?” Hertil er svaret: “Det kan I ikke vide. Det må I vælge at stole på.” Det er det valg, man må træffe, hvis man skal kunne være sammen. Det betyder ikke, at man kommer til at mærke det med det samme, men hvis man arbejder på det og bliver ved med at arbejde på det, så vil det komme til at ske.
Kan eller vil jeg elske?
Psyken kan helt sikkert spille en rolle. Når vi er deprimerede eller går igennem andre svære perioder, bliver vores følelser påvirket. At vi mærker mindre eller anderledes i disse perioder, betyder ikke nødvendigvis, at kærligheden ikke er der. Kærlighed er ikke kun en følelse, som forelskelse er det. Kærligheden ligger dybere og er også et valg, en viden, en tryghed, en tillid, en vilje og en omsorg. Nogle gange kan vi måske ikke mærke den pga. depression eller andet, eller fordi det bliver hverdag. Da må vi vælge at elske. Når man bliver gift, bliver man spurgt, om man vil elske og ære hinanden og ikke, om man kan. Jeg tænker, at når man har oplevet utroskab hos sin partner, så får det virkelig en til at overveje, om man kan fortsætte med at elske den anden.
Jeg fik en gang at vide, at hvis man ikke kan se det gode i sin partner og faktisk overvejer, om man i det hele taget skal være sammen, så skal man i en periode hver dag finde én ting, som man er glad for ved sin partner og gerne vil sige tak for. I begyndelsen kan det virke kunstigt og nærmest helt forkert, men vi bliver fyldt af det, vi beskæftiger os med. Og hvis vi beskæftiger os med den andens fejl, mangler og svigt samt vores egne manglende følelser og tvivl, så kommer det til at fylde i stedet for kærligheden, tilliden og tilgivelsen.
Det er vigtigt, at kærlighed ikke skal kunne føles for at være sand. Og i nogle perioder – særligt når vi fx har en depression – kan vi måske ikke mærke noget. Der kan det især være vigtigt at sige eller skrive de positive ting, som den anden rummer. Måske kan vi ikke mærke lige nu, at vi faktisk sætter pris på ham/hende, men det betyder ikke, at vi ikke gør det.
Kærestetiden er en prøvetid
Kærestetiden er en prøvetid, hvor man prøver at finde ud af, om man vil vælge at elske den anden resten af livet. Og det er okay, hvis man finder ud af, at det ikke er det rigtige. Jeg kan ikke fortælle dig, om du skal være sammen med din kæreste eller ej, men som min mand plejer at sige til mig, når jeg skal træffe større beslutninger i mit liv: “Vent, til du ikke er allerlængst nede. Så træffer du de bedste og rigtigste beslutninger.” Jeg ved inderst inde godt, at når jeg er deprimeret, er blevet såret eller har lavt selvværd, træffer jeg ikke de bedste beslutninger. Der er min dømmekraft ude af balance.
Det betyder ikke, at beslutningen ikke skal træffes, men det betyder, det kan være en fordel, at du venter med at træffe en større beslutning. Jeg tænker, du blandt kan forsøge at finde ud af, om din kæreste kan rumme dig og give dig det, du har brug for, når du skal igennem en svær periode. Eller om han vil fortsætte med at trække sig, når I har det svært. Eller om han kan holde sammen med dig og støtte dig, også når det er svært. Både for dig – og for ham.
Når nogle finder ud af, at de ikke vil dele resten af deres liv med deres kæreste, er det vigtigt og nødvendigt, at de forholder sig til det. Nogle bliver sammen med deres kæreste, fordi de ikke vil såre den anden, fordi man har været meget igennem sammen, eller fordi man elsker/er forelsket i ideen om den anden. Det er godt at spørge sig selv, hvad det er ved denne person, der gør vedkommende så speciel. Er det ideen om den perfekte kæreste, eller er den anden faktisk den, man gerne vil være sammen med?
Jeg håber, du og din kæreste finder ud af, hvad der er rigtigt for jer, og at I må komme videre på den ene eller anden måde. Jeg ønsker dig og jer alt det bedste. Hvis du har brug for flere input, må du endelig skrive igen.
Mange kærlige hilsner fra
Dorthe Mørch Mikkelsen
