Kære 20-årige
Tak fordi du skriver til AdamogEva.dk. Det er godt, at du deler dine frustrationer og tager ansvar for de ting, som bekymrer dig. Jeg skal forsøge at give dig et brugbart svar, men jeg er ikke sikker på, jeg kan give dig et entydigt svar på, hvad du skal gøre i din situation.
Du fortæller, at du igennem 1½ år har været kæreste med en mand, som hele tiden har været dig utro; som først har løjet om det og siden har erkendt, at han har et problem og har ønsket at gøre noget ved det. Du fortæller, at du egentlig er jaloux, men ikke gider være den jaloux type og derfor lader være med at kontakte ham, selvom du er usikker på, hvad han laver.
Snak om det og vær ærlig
Det første råd, jeg vil give dig, er at få talt åbent med ham om din jalousi, din tvivl ift. om du kan stole på ham og din utryghed ved, at han én gang har løjet. Hvis jeres forhold skal have en chance, er åbenhed nødvendigt, og du er nødt til at fortælle ham, hvad det gør ved dig, det som han har gjort mod dig.
Du er også nødt til at mærke efter, hvordan du kan føle dig tryg i fremtiden. Er det måske at lave en aftale om, at du til en hver tid kan læse hans sms'er, mails og facebookbeskeder? Er det at lave en aftale om, at du altid kan ringe til ham, når du bliver usikker på, hvor han er (og at han ringer tilbage til dig)? Din tryghed og tillid til ham er en forudsætning for, at I kan fortsætte et godt forhold, når han har forbrudt sig så voldsomt mod dig.
Du må spørge dig selv: Kan jeg få den åbenhed med denne mand, som gør, at jeg kan føle mig tryg? Hvis du skal leve med tvivl og mistillid, er jeres forhold dømt til at gå i stykker eller blive rigtig dårligt og destruktivt.
På langt sigt
Det er værd at spørge dig selv, om du kan stole på denne mand på den lange bane. Hvis du ikke kan regne med ham nu, hvor I er unge, og I har tid til hinanden, hvordan kan du så regne med ham, hvis I f.eks. får børn; der bliver mere travlt omkring jer, og I får endnu mindre tid til at pleje hinanden seksuelt og samtalemæssigt?
Du må overveje, om han er en god mand at stifte familie med og en god mand at satse dit fremtidige ægteskab på. Hvad er chancen for, at han finder en anden senere, når han fortæller dig, at han igennem alle sine forhold har været sine partnere utro?
Udadvendt seksualitet
Formentlig har din kæreste, det jeg kalder, en udadvendt seksualitet. Dvs. han reagerer seksuelt overfor mennesker, han møder af det andet køn. Det er anstrengende at have en udadvendt seksualitet, hvis man gerne vil leve monogamt. Det kræver viljestyrke og et sæt god teknik at holde sig fra andre kvinder/mænd, hvis ens kontaktsprog er seksualiteten. Det kræver en åben snak med ens partner om emnet, og det kræver, at der er fuldkommen åbenhed ift., hvad vedkommende laver.
Ofte kan vedkommende lære at træne ikke at handle på sine seksuelle tilbøjeligheder men i stedet lære at rette sin seksualitet, som han/hun mærker, tilbage mod sin ægtefælle/kæreste. Den udadvendte seksualitet kan hænge sammen med lavt selvværd (jeg er først noget værd, hvis jeg bliver bekræftet seksuelt, af dem jeg møder), men den ses også hos mennesker med fysisk berøring som kærlighedssprog, og for hvem der ikke er nok berøring og sex i deres parforhold.
Tilgivelse – at komme videre sammen
Det er flot, at du har holdt ud så længe, når man tænker på, at du har vidst om utroskaben længe. Jeg fornemmer, at du er god til at tilgive og acceptere på trods af fejl. Det er en smuk egenskab og fantastisk, hvis I skal videre sammen. Du er bare nødt til at have dig selv med, når du tilgiver. For at få dig selv med må du ærligt have sagt, hvad det har gjort ved dig; du må have en dybtfølt undskyldning og så skal du have en kompensation.
Det kan være, du får lov at vælge noget, du længe har drømt om at gøre med din kæreste eller med nogle veninder eller dig selv. Noget som må ”koste” din kæreste noget – enten økonomisk, tidsmæssigt eller en anstrengelse. En kompensation kan nogle gange hele sådan et tillidssår og forstærke tilgivelsespotentialet. Du kan overveje, hvad du skal have i kompensation for de smerter, du har lidt. En kompensation kan f.eks.være en rejse, en gave eller en oplevelse, du drømmer om.
Din mavefornemmelse
Når du har åbnet dig overfor din kæreste, og han har reageret, må du mærke efter, hvad din mavefornemmelse siger dig ift., om du skal blive, eller du skal gå fra ham. Jeg tror, du selv har en fornemmelse af, hvad du skal gøre, og hvis du er i tvivl, så test hvordan han reagerer på din hudløse ærlighed. Måske finder du svaret der. Du kan også, hvis du synes, det er svært at tage hul på snakken, vise ham vores breve her.
Jeg håber, du passer godt på dig selv og virkelig overvejer grundigt, hvad du skal gøre, inden du går dybere ind i forholdet ved f.eks. at gifte dig og stifte familie.
Læs også artiklen Jalousi og kærestesorg.
Kærlig hilsen fra
Lise Berggren Smidt
