Cutting, sex og skam - kan I hjælpe mig?

Vis spørgsmål

Hej Adam og Eva. Jeg er 21 år gammel og er kristen. Da jeg gik på efterskole, havde jeg en kæreste, som viste sig ikke at være den, jeg troede, han var. Han løj, rendte med andre piger og pressede på, når det kom til sex.

Jeg gik aldrig hele vejen med ham, men overskred nogle grænser, jeg ville ønske, jeg havde holdt… Da han kort tid efter slog op med mig – så vidt jeg ved, fordi jeg endelig satte en grænse, gik der ikke lang tid, før han fortrød og kom tiggende tilbage, kun for at manipulere og udnytte mig endnu engang. Når det ikke gik med de andre piger, så kom han til mig.

Sådan gik de næste tre år, indtil jeg endelig fandt viljestyrken til at lukke ham ud af mit liv. Han var blevet et sikkerhedsnet for mig – jeg vidste, at han ville svigte, så det var lettere at lade sig narre, end at skulle finde en ny at stole på. I de tre år hvor det hele stod på, udviklede jeg en spiseforstyrrelse, cutting og røg ind i en depression.

Mest af alt, var det skammen over de grænser, jeg overskred, og hver gang jeg kom til at tænke på det, kom den samme kvalme som hver gang, jeg spiste. Jeg kunne ikke slippe væk fra ham, han blev ved med at tage kontakt lige meget hvor meget jeg skældte ud. Til sidst var spiseforstyrrelsen osv. det eneste der kunne holde skammen ude af mine tanker, og det var den eneste måde jeg kunne straffe mig selv på, for det jeg havde gjort.

Der er nu gået halvandet år, siden jeg fjernede al kontakt til min eks, og ca. et år siden jeg sidst for alvor cuttede eller sultede mig selv.

Jeg har fået en kæreste. Den dejligste fyr, som kommer fra en god troende familie og selv er personligt troende. Han elsker mig, det ved jeg, og han kender til størstedelen af min historie. Han kender til min spiseforstyrrelse, depressionen – men ikke den del omkring cutting. Vi snakker i det hele taget ikke så meget om det. Men han er alligevel meget omsorgsfuld.

…Han lagde engang mærke til mine ar, og sagde, at jeg ikke måtte skære i mig selv. Det lød på ham som om at han halvt sagde det i sjov, som om arrene ikke var der af den grund. Alligevel tror jeg, at han mente det og var bekymret. Jeg kiggede bare på ham, smilede og sagde, at selvfølgelig gjorde jeg ikke det. Mere gjorde vi ikke ud af det.

Nu til det egentlige problem. Vi har efterhånden været kærester en del tid. Og det med grænserne bliver sværere. Det har taget mig lang tid at blive tryg ved ham – ikke at der har været grund til det. Jeg har i panik overvejet at slå op med ham mindst 10 gange, siden vi blev kærester – jeg er bange for, at han vil gå, før jeg gør det..

Men efterhånden føler jeg mig tryg, ved ham og ved min krop. Det har taget lang tid, men jeg tror rent faktisk, at han synes, at jeg er smuk over det hele.. Eller i hvert fald for det meste. Men det, at jeg er så tryg ved ham, gør også, at jeg rent faktisk har lyst til ham. Uden at frygte at jeg vil tænke ”sig nu bare stop, bed ham nu bare om at lade være, stop nu bare”, som jeg gjorde med min eks.

Min nuværende kæreste kunne aldrig finde på at presse mig, og har samme holdning til sex, som jeg.. Men i forgårs overskred vi grænserne. Jeg som ellers havde lovet mig selv, at jeg aldrig ville lade det ske igen. Vi bor langt fra hinanden, så snakken om, at det var en fejl, tog vi over tlf.. Den blev kort og mest ført af ham.

Efterfølgende sad jeg grædende, mens han fortalte om sin dag… Han kunne ikke høre det.. Nu sidder jeg så og fyldes for første gang igen med skammen, har intet spist og har cuttet… Hvordan skal jeg nogensinde fortælle ham det? Hvad hvis han ser mine sår.. Min kæreste er ikke vant til den slags (cutting osv). Lige nu føler jeg mig bare nem, og som om at jeg aldrig vil blive ”ren”. Jeg ved ikke, hvordan jeg kommer af med den. Den er der konstant. Og jeg er tilbage til der, hvor jeg startede. Sorry for den nok meget lange besked, men er lidt lost pt...

Sara, 21 år

SVAR:

Kære Sara.

Tak for dit brev til AdamogEva. Det er en rørende fortælling du lukker mig ind I, og jeg takker for din tillid til denne brevkasse.

Det er nogle svære problemstillinger du beskriver, og det er begrænset, hvor dybdegående jeg kan være i svaret til dig. Jeg håber dog, at jeg med mine refleksioner kan hjælpe dig lidt på vej.

Du skriver selv, at du har brugt lang tid på at blive tryg ved din nuværende kæreste, men at der ikke er nogen grund til det. Som jeg ser det, er der en meget god grund, som det er vigtigt du tager alvorligt. Du har tre års erfaring med svigt, hvorfor det er meget naturligt at være bange for at indgå i et forhold igen. Jeg forestiller mig, at det har været en smertefuld tid for dig i tre år at gå ud og ind af det samme forhold. Du kan opleve det vanskeligt at stole på en kæreste igen, og at det kan gøre det svært for dig med tydelig grænsesætning. Frygten for, at det skal ske igen, at du skal blive behandlet eller skal lade dig behandle på den måde igen må fylde meget for dig.

Psykisk lidelse

Du beskriver, at du udviklede en spiseforstyrrelse, cuttede og røg ind i en depression. Jeg ved ikke hvor meget dette stadig fylder for dig, men jeg har lyst til kort at dele nogle overordnede beskrivelser med dig af disse lidelser.

Spiseforstyrrelse: Der findes forskellige typer spiseforstyrrelse. Anoreksi (undlader at spise), bulimi (kaster op), overspisning mm. Ofte har spiseforstyrrelse at gøre med lavt selvværd - utilfredshed med sig selv både fysisk og psykisk. Kontrol af mad og vægt er en måde at genvinde den kontrol, der ofte savnes i tilværelsen.

Cutting: at skade sig selv er ofte udtryk for at lindre en psykisk tilstand via fysisk smerte. Man kan sige, det er en måde at håndtere svære følelser, tanker eller oplevelser. Det er ikke at sammenligne med selvmordsforsøg, idet selvskade kan betragtes som en måde at overleve på. Selvskade medfører ofte stærke skam og skyldfølelser.

Depression: Symptomer på depression er tristhed, sænket stemningsleje, interessetab, lavt selvværd, koncentrationsbesvær, manglende sexlyst mm. Ofte er depression behandlingskrævende.

Ved ikke, om du har været i behandling eller stadig er det. For mig at se, har det været nødvendigt, at du fik hjælp. Jeg håber derfor du har modtaget eller stadig modtager psykologhjælp. Hvis ikke, vil jeg anbefale dig at søge en psykolog. Selvom det er et år siden du sidst sultede dig selv og cuttede, er der mulighed for, at det kan være en nærliggende måde for dig at håndtere svære følelser, hvis du bliver såret igen. Jeg synes det er vigtigt, at du tager hånd om dig selv og de følelser du har, så du ikke ryger tilbage I en alvorlig spiseforstyrrelse og cutting, hvilket du fortæller, at du allerede oplever symptomerne på igen, efter at I overskred de seksuelle grænser sammen.

Seksualitet og skam

Du beskriver, at du lige nu føler dig lost og uren. At du er bange for at fortælle din kæreste om, hvordan du har det, og frygter hvordan han skal reagere, idet han ikke er vant til at håndtere sådanne lidelser.

Jeg har lyst til at sige til dig, at det ingen synd er at være tiltrukket af hinanden. Det er ingen synd at have lyst til hinanden. I et forhold følges det psykiske og det fysiske ad. At du oplever større tryghed ved dig selv og større lyst til ham, kan for mig at se betyde, at du er ved at få det bedre med dig selv. Det er i det store hele rigtig godt, og noget der er værd at bygge videre på.

For det andet har jeg lyst til at dele med dig, at der er forskel på person og handling. Du beskriver en stor skamfølelse over det, du har gjort. Skam handler om en kritik af dig selv som menneske. Dvs. når du gør noget, der strider imod dine værdier, gør det dig til et dårligt menneske. Skyld retter sig mere mod den handling I har udført. Uden at vide, hvor langt I er gået, lyder det til, at du opfatter jeres handlinger som forkerte. Et holdepunkt kan være, at vi ikke er elsket mindre af Gud, fordi vi gør noget der er imod hans vilje. Vi er stadig lige så værdifulde som mennesker. Du har altså stor værdi, også selvom du har handlet imod Guds vilje. Dette kan være svært at tro på og holde fast i.

Hvis du har mod på åbenhed, ser jeg dette som et vigtigt redskab lige nu. Skam kan gøre, at vi bliver stille og lukker det der er svært inde i os selv. Dette kan føre til depression, hvilket du allerede har oplevet. Åbenhed kan give mulighed for at tillade det at være der, der fylder. Det kan gøre det lettere sammen at finde en holdbar løsning i begge er tilfredse med, og det kan gøre det muligt for din kæreste at hjælpe dig. Hvis du har brug for yderligere kontakt, er du velkommen til at skrive til mig pr. mail. Jeg har også lyst til at tilføje, at jeg i min private praksis lige har opstartet gruppeforløb med spiseforstyrrede piger, hvilket måske kunne være en mulighed for dig. Du er meget velkommen til at kontakte mig for at høre nærmere.

Jeg håber, du er åben over for hjælp til at få det bedre, og jeg vil ønske dig alt godt fremover.

De venligste hilsner

Stine 

Leksikon

Læs mere her

Det er ikke godt, at mennesket er alene ...

Annoncer