Kære kvinde!
Først og fremmest vil jeg sige, at jeg er virkelig imponeret over, at du rækker ud efter hjælp, når du har oplevet det du har.
Psykologen fortsatte overgrebsmønstret
Jeg blev så ked af det, da jeg læste om din oplevelse hos psykologen. Jeg har det næsten skidt med, at jeg selv er psykolog og svarer dig. Men lad mig starte med at undskylde på mit fags vegne! Det, der skulle have været hjælp, blev til endnu et overgreb. Det gør mig virkelig ondt, at psykologen kom til at fortsætte mønsteret af overgreb, du har oplevet.
Især gør det mig ondt, at det har været så slemt, at du ikke længere har tillid til at kunne hente hjælp hos en terapeut. For jeg vil gerne indrømme, at jeg ikke kan løse dit problem for dig med et svar her. Som psykolog tror jeg egentlig aldrig, vi kan løse problemer for andre. Det, vi kan, er at hjælpe mennesker med selv at arbejde med deres problemer. Men det kan kun gøres, når der er tillid, åbenhed og nåde/kærlige øjne i den terapeutiske relation. Den behandling du har fået, er alt andet end det.
Du har fået påført skam
Den skam du beskriver, kalder jeg den påførte skam. Den opstår, når man gennem lang tid bliver behandlet, som om man er uden værdi. Når det kommer fra dem, vi i udgangspunktet skulle stole allermest på, er det ekstra tungt. Det er meget svært at holde fast i, at man er værdifuld, hvis man bliver behandlet som det modsatte af sine nærmeste. Du er bestemt ikke den eneste, der har oplevet, at dette sætter sig fast som en grundlæggende skam og følelse af at være forkert.
Lad mig samtidig slå fast: Du er uendelig værdifuld. Det, du har oplevet, handler i bund og grund om din mor og hendes smerter. Desværre har det jo sat sig som en skam, der er blevet din. Så selv om jeg kan sige til dig, at det er overgrebene, der er forkerte, og ikke dig, så er det, hvad jeg ville kalde en ekstern sandhed. Noget man godt kan forstå med sin hjerne, men som ikke er en indre sandhed, som man virkelig tror på. Det er mit ønske for dig, at du vil få mod til at få hjælp til at få den sandhed gjort til din. Måske er det for sårbart for dig at gøre det med en terapeut efter din sidste oplevelse. Måske er der en ven eller en anden du stoler på, som kan hjælpe dig.
Kærlige øjne fulde af nåde
Når man er blevet svigtet af sine forældre, sine nærmeste og udsat for overgreb, så har man brug for at opleve kærlige øjne og nåde. Når jeg skriver nåde, mener jeg, at nåden ser alle ens fejl og smerter uden at dømme en ude. I stedet rummer den os som uperfekte, men elskede og elskelige. Vi har alle brug for den. Mennesker har brug for at blive set som de er, uden at det betyder, de mister deres værdi.
Du har oplevet det modsatte af kærlige øjne. Du har oplevet egoistiske og krænkende øjne. Dette har sat sig i, hvordan du ser på din krop og din seksualitet. Det gør mig så ondt. Din krop er smukt og vidunderligt skabt. Det er meningen, at vi skal glædes ved vores krop. Seksualitet er noget af det mest sårbare, vi har. Kvinder især, da vi helt konkret skal lukke et andet menneske ind i vores krop. Det kræver en enorm tillid og sårbarhed.
Jeg ønsker derfor for dig, at du kan begynde at øve dig i at se på dig selv med kærlige øjne. Det er nok bedst at gøre det, når det ikke handler om seksuelle tanker. Prøv at stille dig foran dit spejl (påklædt eller afklædt). Se dig selv i øjnene og fortæl dig selv, at du tager din krop tilbage fra deres øjne. At fra nu af er det din krop, og den er ikke ulækker. Den er smuk og værdifuld. Det kan virke meget skørt at stå og tale højt til sig selv. Jeg foreslår det, fordi jo flere sanser vi bruger til at opfange noget, jo bedre husker vi det. Så hvis du både ser dig selv og hører dig selv, vil din hjerne have nemmere ved at opfange, hvor vigtigt det er.
Skam opløses i relationer til andre
Når jeg skriver til dig, synes jeg det er svært. For det, der får skammen til at opløses, er relationen til andre. Du har brug for at finde rum, hvor du kan være åben og sårbar og blive mødt på en kærlig måde i det. Det kan jeg ikke gøre på skrift. Samtidig vil jeg jo ikke give dig rådet om at finde en ny terapeut, da du ikke føler, det er en mulighed.
Hvis du får mod på at søge hjælp på ny, skal du bare vide, at man gerne må stille krav til sin psykolog, inden man starter. Forklare hvad man tidligere har oplevet eller ønsker og afstemme forventning. Og hvis du får mod på det, vil jeg rigtig gerne hjælpe dig med at finde en, som du kan være tryg ved.
Du kan få hjælp
Skam er ikke bare noget, vi kan slippe af med. Alle normale mennesker oplever skam. Det er en del af vores grundlæggende præmis i verden, at vi er bange for at miste fællesskabet. Men en skam som begrænser, smerter og fylder rigtig meget, kan reduceres og uskadeliggøres. Det vil aldrig blive sådan, at du ikke er stand til at føle skam, men du kan få hjælp til at opleve følelsen uden at tro på det, den fortæller dig. Ved at holde op med at tro på den dom, skammen fælder over dig, kan du opleve at blive sat fri af den og dens magt.
For som jeg skrev er sandheden, at du er uendelig værdifuld. Du er skabt til at være dig, til at blive behandlet godt og respektfuldt og indgå i gode givende relationer. Jeg rækker ud til dig herfra, velvidende at jeg ikke kender dig eller forstår alting, men håber at du vil tage mine ord til dig.
Måske kan du få noget ud af at læse artiklerne Når fortiden gør ondt og Om seksuelle overgreb. Du kan også finde flere artikler og svar til andre i vores tema Selvværd og identitet.
Hvis du har flere spørgsmål eller synes, mit svar er utilstrækkeligt, vil du så ikke skrive igen? Jeg vil rigtig gerne hjælpe dig videre, også mere end man lige kan på skrift.
Kærligst
Krista Korsholm Bojesen
