Desperat og usikker vedr. kærester - kan I hjælpe mig?

Vis spørgsmål

Hej "Adam og Eva". Jeg vil begynde med at sige, at jeg har nogle problemer, som jeg føler, har været lidt af en forhindring for mig. Jeg håber på, at I vil hjælpe mig med at få svar på disse problemer.

Det første problem er, at jeg føler, at jeg har svært ved at binde mig til et andet menneske. Måske kunne min infantil autisme have noget med det at gøre, men jeg er usikker, så derfor formulerer jeg spørgsmålet sådan her: Hvornår er man klar til et parforhold?

Det andet problem er nok en smule større end det første og håber mest af alt, at i vil hjælpe mig med det: Min bedste ven og jeg mødte hinanden for et par år siden på en efterskole. Der var det ,at han forelskede sig i mig, men jeg var ikke klar til et parforhold og sagde, at det ikke kunne blive os to. Det endte så med, at jeg alligevel faldt for ham efter et par måneder og det var der, han var stoppet med at være forelsket i mig. Ups.

Nå, men derefter holdt vi os bare til at være venner i et stykke tid og det gik fint nok. Selv, da han fik en ny kæreste, så var det, at mine følelser for ham ikke var så stærke for mit vedkommende. De slog op efter et par måneder.

Nå, men der gik noget tid og så begyndte jeg at få angstanfald. Da jeg så fik angsten under kontrol, så kunne jeg mærke, at jeg begyndte at blive desperat (havde ikke haft en kæreste i næsten 6 år, så forståeligt nok). Og jeg blev forvirret over mine følelser. Min ven blev også desperat og forvirret, at vi begge to kom til at udnytte hinanden og vores fælles kemi til en fest (Imens han stadigvæk havde noget kørende med en pige et andet sted, som åbenbart ikke betød noget lige på det punkt).

Han spurgte så, om vi skulle komme sammen under festen. Jeg var stadigvæk bange for at binde mig og derfor sagde jeg så nej til ham igen og mente, at det vil ødelægge vores venskab. Hvad mere er, at han havde en pige allerede på det punkt og jeg havde ikke tillid nok til at ødelægge noget imellem dem.

Selv efter det, der var sket imellem os, så holdte han stadigvæk fast på hende og det fik jeg så at vide dagen efter. Jeg fik en voldsom kvalme over at være blevet udnyttet af ham. Han burde have droppet hende, men de holdte stadigvæk fast på hinanden. Og nu føler jeg bare, at jeg ikke kan klare ham længere, fordi at han havde udnyttet mig og det, at jeg ikke kan kontrollere mine gamle følelser længere.

Det er ikke fordi, at jeg ikke kan få en anden fyr, fordi det kan jeg godt. Det, som jeg ikke gider længere, er at jeg bruger min bedste ven som en psykisk kæreste erstatning og jeg er træt af det, fordi han har aldrig haft de samme følelser som mig og det gør han nok heller ikke i fremtiden. Jeg har mest lyst til at slukke for kontakten helt for min egen skyld, men jeg er bange for konsekvenserne af de handlinger, plus han er en af de få mennesker, som jeg føler, at jeg forstår bedre end min egen bukselomme og til tider omvendt. Så efter den her lille roman, så kommer mit spørgsmål: Skal jeg slukke for kontakten for ham eller skal jeg prøve at se, om de her følelser forsvinder helt med tiden?

Et sidste spørgsmål: Jeg fandt ud af, at jeg er overfladisk, når det gælder fyre. Når jeg er sammen med en mega sød fyr og han har et udseende, som ikke tænder mig, så bliver jeg mega skræmt og har ikke lyst til at have med ham at gøre. Så hvordan kan jeg se forbi en fyrs udseende og se ind til hans hjerte frem for hans udseende?

Jeg håber i vil svare :)

Venlig hilsen Den søgende Due.

SVAR:

Kære søgende due, 20 år

Jeg vil gerne anerkende dig for, at du overvejer: Hvad vil jeg, og hvad vil jeg ikke mht. kærester. Ved at du overvejer, er der en mulighed for, at du kan hjælpe dig selv til at handle ud fra det, du gerne vil og ønsker. Også ud fra, at du er ekstra udfordret af, at der kan være noget svært for dig i forbindelse med at binde dig til en kæreste, som du selv så ærligt fortæller.

Følelser der ikke er gensidige

Du fortæller om, at I er 2 efterskoleelever, der på skift har været forelsket i hinanden. Det har betydet, at I i en periode bare har været venner. Hertil har jeg lyst til at skrive: Det er rigtigt klogt gjort, at I bare har været venner. At komme sammen som kærester, hvor det kun er den ene, der er forelsket i den anden, holder ikke vand. Før eller siden vil et sådant forhold gå i stykker.

Respekt for en der har en kæreste

Jeg har lagt mærke til en klog ting mere. Efter at din efterskolekammerat fik en kæreste, blandede du dig ikke i deres forhold. Her er det nemlig vigtigt at have grænser. Det er ikke OK at blande sig i og gå imellem 2, der kommer sammen.

At respektere sig selv

Det lyder også til, at du respekterer dig selv. Du fortæller flere ting, der fortæller mig det:

  • Måske kunne min infantil have noget med det at gøre.
  • Havde ikke haft en kæreste i 6 år, så forståeligt nok.
  • Han spurgte, jeg sagde nej.
  • Jeg gider ikke bruge min ven som kæresteerstatning.
  • Han burde have droppet hende.

At være klog på sig selv

Det lyder endda til, at du er ekspert i at hjælpe dig selv. Du fortæller nemlig: Da jeg fik angsten under kontrol.

Forvirring omkring følelser

Selv om du er klog på dig selv, lyder det også til, at det kan være svært at være dig. Du fortæller om forvirring over dine følelser. Ved at din efterskolekammerat også var desperat, kom I sammen ud i noget til en fest, som du ikke ønskede. Du sagde igen nej til ham.Måske du her kan tage en erfaring med. Når jeg er forvirret over mine følelser, er det vigtigt, at jeg tager tid til at tænke mig om, så at jeg handler ud fra det, jeg gerne vil eller ikke vil. På den måde får du mulighed for at passe på dig selv.

At sige fra

Du spørger, om du skal slukke kontakten til ham. Jeg har samlet dine egne kommentarer sammen. Ud af kommentarerne lyser det: Sig fra. Sig nej. Sig stop.

  • Jeg føler jeg ikke kan klare ham længere.
  • Han havde udnyttet mig.
  • Han har aldrig haft de samme følelser som mig, og det gør han nok heller ikke i fremtiden.
  • Jeg har mest lyst til at slukke for kontakten for min egen skyld.

Det kan være svært at sige fra. Du nævner selv, at du kender ham godt, og du kender ikke konsekvenserne. Her vil jeg gentage: Lyt til dig selv. Handl ud fra det, du mener. Sig fra. Sig nej. Sig stop.

Hvornår er man klar til et parforhold?

Hertil vil jeg svare. Det er meget individuelt, hvornår man er klar. Der findes ikke 2 ens mennesker, hverken udvendigt eller indvendigt. Derfor vil jeg konkret gerne give nogle tanker til dig om det at gøre dig selv klar.

Du er allerede godt i gang med at gøre dig klar ved, at du gennemtænker nogle ting. Også ud fra, at der er noget, der kan være svært for dig i forbindelse med at binde dig til en kæreste.

Træk nogen ind til at følges med dig

Du har oplevet at få angstanfald, få kvalme og at være desperat. Du kan også opleve dig selv som overfladisk, når det gælder fyre. I den forbindelse kom jeg til at tænke på, om det er muligt for dig at lave følgeskab med nogen, der kan møde dig der, hvor du er, og som det er at være dig. Også mht. til temaet kærester.

Det fortjener du.

Jeg ønsker dig et rigtigt godt liv. Velkommen til at spørge igen.

Med hjertelig hilsen

Hanne Esmarch

Tilbage

Skrevet af:

Hanne Esmarch

lærer, familie- & psykoterapeut

Du er god nok!

Et kærlighedsbrev


On 'Play' external media is loaded and the privacy policy of YouTube applies

Lyt til en hyggelig snak om at date 

– AdamogEva på podden!

Annoncer