Jeg er splittet

Skiftedage

Måske kender du til at bo i en kuffert, eller som en pige udtrykte det: “Jeg bor i en Ikea-pose, for jeg orker ikke at pakke ud og ind hver anden uge.” Det kan være meget stressende at flytte mellem forældrenes hjem. Nogle oplever det, som om de ikke rigtigt bor nogen af stederne.

På skiftedage er du måske mere sårbar, irritabel eller træt. Omstillingen fra far til mor og omvendt kan godt tage lidt tid. Hvordan er stemningen i familien? Hvad er der sket siden sidst? Er jeg gået glip af noget? Skiftedagen kan også være den dag, hvor du særligt bliver mindet om, at far og mor er skilt.

For at gøre skiftedagene lettere kan det være en god idé at tale med dine forældre om: 

• at du har brug for lidt tid til at omstille dig, når du ankommer
• at du sætter pris på, der sættes tid af til at være sammen med dig, når du kommer
• at du ikke bryder dig om at blive afhørt om den anden forælder
• at det kan være svært at skifte bosted, hvis du er midt i noget, du ikke har lyst til at tage væk fra 

Savn

Savn er et grundvilkår i dit nye liv efter skilsmissen. Mange beskriver, at de hele tiden savner mindst én af deres forældre. Måske har du endda oplevet at savne den forælder, du er hos, fordi du tænker på, at du snart skal væk igen. Savnet kan også handle om det, der var engang, nemlig at være én familie, hvor begge forældre er til stede på samme tid og sted, og hvor I kan opleve ting sammen.

Måske oplever du, at det kan være svært at tale om at savne. Måske vil du ikke gøre din mor ked af det eller sur ved at sige, at du savner far.

Savnet forsvinder ikke; det vil altid være der. Den bedste måde at lære at håndtere det på er at tale om, hvordan du har det. Nogle har brug for at ringe og sige godnat hver aften, andre besøger den anden forælder i løbet af ugen.

Loyalitet og skyldfølelse

Hvem skal du holde med? Hvem skal du vælge fra? Vil du miste nærhed til din far, hvis du vælger din mor?

Bruddet i familien kan skabe situationer, hvor det kan være umuligt for dig at vælge, uden nogle bliver sure eller føler sig tilsidesat. Pludselig bliver det mere besværligt at tage til mormors fødselsdag, hvis den ligger i en “far-weekend”. At gå glip af noget er måske ikke det sværeste, men det er følelsen af at måtte skuffe nogen, der kan være svær og give ondt i maven.

Hvis dine forældre er gode til at samarbejde og snakke sammen på en måde, hvor de kan finde ud af at lave aftaler, som er gode for dig, er du hjulpet godt på vej. Men er dine forældre dårlige til at samarbejde, kan det være rigtig svært for dig. Deres konflikter og skænderier kan betyde, at du kan komme til at føle, det er dine valg og handlinger, der er skyld i skænderiet. Måske kan du komme i tvivl, om dine forældre elsker dig. Men det er aldrig din skyld, hvis dine forældre skændes eller ikke kan samarbejde om at være forældre for dig. Det er heller ikke din skyld, at dine forældre er blevet skilt – det er ene og alene deres ansvar!

Når mor og far får nye kærester

“Jeg kan godt lide min mors nye kæreste, men nogle gange ville jeg ønske, han ikke fandtes!” Dreng 14 år.

Livet med forældrenes nye kærester og deres børn kan være til stor glæde og gavn, men det kan også opleves modsat! Nye kærester kan give dig følelsen af ikke længere at være den vigtigste i dine forældres liv. Måske har du oplevet, at det kan være svært at få alenetid med dine forældre. At den nye kæreste begynder at blande sig i opdragelsen af dig, eller at der indføres nye regler i huset, der får dig til at føle dig som en fremmed i dit eget hjem.

Et godt råd er at tale med dine forældre om, hvordan du har det, også selvom det kan være svært. Vælg et tidspunkt, hvor du er alene med din mor eller far, fx når I kører i bil. Fortæl om det du savner, og som du før kunne lide, I lavede sammen. Hvis det er muligt, så aftal et fast tidspunkt hver dag, hvor I er alene og har tid til at vende dagens store eller små oplevelser.

Husk: Du behøver ikke elske din fars nye kæreste. Men måske kan hun blive din ven?

Bekymringer for forældre

Måske føler du, at du bør blive hjemme hos din far, fordi du ikke ønsker, han skal sidde alene derhjemme og være ked af det. Eller måske bekymrer du dig for mor, hver gang du er hos far.

Sådanne bekymringer kan give skyldfølelser og tanker om, at du ikke gør det godt nok, eller det er forkert at gøre det, du har lyst til som ung. Men det er ikke dig, der er forkert på den; du er helt normal og ligner andre på din alder, der heller ikke sidder hjemme hver aften og passer på deres forældre. Det er ikke dit ansvar at passe på dine forældre, trøste dem eller sørge for, at de har det godt. Det er deres eget ansvar!

Okay med teenageoprør

Normalt vil ungdomstiden indebære en løsrivelse – nogle kalder det teenageoprør – fra forældrene, men skilsmissen kan forstyrre den proces. Det kan være svært at gøre oprør mod sårbare forældre, fordi du ikke ønsker at gøre dem mere kede af det, end de er i forvejen. Men det er helt naturligt for teenagere at løsrive sig og have egne meninger, også selvom det kan skabe konflikter.

Følelsesmæssigt kan det være svært at skelne mellem, hvad der hører til teenageoprøret, og hvad der har med skilsmissen at gøre. I en løsrivelsesproces kan man blive voldsomt uenig med sine forældre, og meget vred og ked af det. Hvis du begynder at føle dig forkert, usikker, ensom, angst, overset, indelukket eller eksplosiv, selvdestruktiv eller får selvmordstanker, skal du søge hjælp til at få styr på, hvorfor du har de følelser, og hvad de handler om.

Hjælp til at håndtere følelser og tanker

• Vov at være ærlig og fortæl dine forældre, hvordan du har det. Også selvom du bekymrer dig for, hvordan de modtager det.
• For at dine forældre kan ændre på de ting, du ikke har det godt med, har de brug for at vide, hvordan du virkelig har det. Husk, dine forældre er de voksne, og du er barnet. Det er dem, der skal passe på dig – ikke omvendt.
• Hvis du ikke kan tale med dine forældre om alle dine tanker, følelser og spørgsmål, så find nogle andre voksne, du kan tale med.
• På nogle skoler findes der samtalegrupper for børn og unge, hvis forældre er skilt. I samtalegruppen kan du få hjælp fra andre, der er i samme livssituation, og som kender til, hvad det vil sige at have skilte forældre. Mange oplever, det giver håb for fremtiden og mere overskud til at tackle hverdagen at få talt med andre om livet som skilsmissebarn.

Skrevet af:

Annette Hassingboe

familie- & psykoterapeut