Kære M
Tak for dit spørgsmål og det, du deler om at være i tvivl om dit forhold.
Op- og nedture er normalt
De fleste oplever at have op- og nedture i deres forhold; det er helt normalt. Og som du skriver, er det vigtigt, at man får plejet sit parforhold og giver sig tid til at komme tættere på hinanden, når afstanden føles stor. Kærlighed er mere end forelskelse; det er også der, hvor man oplever, at den anden er der for en, er god til at lytte, giver tryghed, er nærværende, ærlig, respektfuld, venskab og meget mere. Alle de her ting kommer ikke af sig selv – det skal man indimellem kæmpe for at holde ved lige. Og med kæmpe mener jeg, at der skal sættes tid af til hinanden og tid til at tale om det, der udfordrer, og som indimellem kan føles vanskeligt i parforholdet, og som kan føre til tvivl.
Grønnere græs
Et parforhold i krise kan sætte tanker i gang, om græsset mon er grønnere på den anden side. Sagen er bare den, at der som regel også vil komme udfordringer der, eftersom ingen parforhold oplever, at alt bare er ren lykke. Du nævner fx, at der er ting ved din kærestes ven, som du kan være lidt betænkelig ved, og som du er i tvivl, om det bliver anderledes, hvis I er sammen. Du kender ham efterhånden så godt, så sandsynligheden for, at han ændrer sig markant, hvis I er sammen, er tvivlsom.
Utroskab
Du skriver, at du det sidste halve år har givet mere energi til din kærestes ven, og at du er blevet enormt forelsket i ham, og at I ses. På en måde har du bevæget dig ind på utroskabens område, idet du flirter med tanken om en anden. Det siger jeg ud fra, at når vi indgår i en kærlighedsrelation med et andet menneske – i dit tilfælde din kæreste, som du er forlovet med – har vi nogle forventninger til, hvad der er tilladt indenfor rammerne af det parforhold. Langt de fleste har også en forestilling om, hvornår man træder ud i noget, som den anden vil opleve som et brud på parrets indbyrdes aftale.
Utroskab indeholder ikke nødvendigvis sex, men omfatter ofte flere af følgende elementer:
- Følelser for en anden
- Fortrolighed med en anden
- Hemmeligholdelse og løgne over for partner
- Chat på sociale medier
- Sex med en anden
Negativt mønster
Når først man begynder at fantasere om en anden partner, tilbringe tid sammen, skrive sammen, så kan det være svært at se på det nuværende parforhold med kærlige øjne, og hvordan man kan komme tilbage til den kærlighed, som var, og som havde betydning i starten. Der kan hurtigt komme kritiske øjne på alt, hvad partneren gør, og jeg kan forstille mig, det kan være svært for ham at gøre noget, som tilfredsstiller dig, fordi du oplever, han overser dig og ikke er der for dig, når du har brug for ham.
Rigtig mange par oplever at blive fanget i et negativt mønster. Jeg forestiller mig også, det er sket for jer, hvor du gennem en længere periode har forsøgt at råbe ham op og mærke hans kærlighed, og at han på en måde ikke har været så tilgængelig for dig. Der, hvor du har haft et ønske om, at han skulle komme tættere på dig, (interessere sig for dig, tage dig i forsvar, elske dig …), har du måske mærket smerte over, at han ikke viste dig interesse, og det har måske fået dig til at trække dig væk fra ham for på den måde at passe på dig selv. Hvis man befinder sig i et sådan negativt mønster og ikke oplever at komme tættere på hinanden, men snarere at afstanden bliver større og større, skal der nogle gange ikke så meget til for, at en anden person kan opfylde det, man savner at mærke fra sin partner.
Hvad savner du?
Hvis vi vender det om, så prøv at overveje, hvad du savner at mærke fra din kæreste. Måske er det de varme følelser, du nu oplever i forhold til vennen; måske er det nogle af de oplevelser, I to havde med hinanden i starten?
Tvivl og utroskab opstår langt hen ad vejen, når der er noget, der er forsømt i det nuværende parforhold, og som man længes efter, fx et kærligt kram, oplevelser sammen, tid til gode snakke, drømme, hygge, opmærksomhed, have det sjovt, god sex osv.
Følelser ændrer sig over tid
Jeg ved fra mit arbejde med parterapi, at følelser over tid ændrer sig mellem par. Min erfaring er også, at det er alt afgørende for parforholdet, hvordan man får taget sig af de problemer, der opstår, og om man får repareret skaderne. Følelser forsvinder ikke bare fra den ene dag til den anden, men det kan ske lidt efter lidt gennem årene ved situationer, hvor man vender sig væk fra hinanden og ikke får talt om, hvad der skete, og hvordan man kunne reparere på det, der gik skævt. Når noget går skævt mellem et par, og afstanden vokser, er det ikke kun den enes ansvar at gøre det godt igen. Det er en fælles proces at holde liv i kærlighedsrelationen.
Lidt konkrete ideer
Jeg kan ikke svare på, om du skal stoppe dit nuværende forhold og ved heller ikke, hvordan I egentlig har det, og om det er en kærlighedsrelation, der kan overleve. Men jeg vil gerne give dig og din kæreste lidt hjælp til den proces.
For det første vil jeg råde dig til at tage en snak med din kæreste om, at du er kommet i tvivl, om det skal være jer. Fortæl ham, hvad du savner, lyt til hvordan han oplever jeres forhold, og tal om hvordan I kommer videre.
Her er nogle spørgsmål, som I kan overveje:
- Hvad er der sket i jeres relation, som gør, at du føler dig usikker på, om I skal blive sammen?
- Hvad har I gjort for at vedligeholde jeres forhold?
- Hvad har I gjort for at løse jeres problemer? Og hvor godt er det lykkedes for jer?
- Hvornår har det været bedst at være i jeres parforhold?
- Tal om hvad I savner i jeres parforhold, og om I kan give det til hinanden.
Nogle par oplever, det er alt for svært selv at løse udfordringer i parforholdet, og her kan det være en ide at opsøge en parterapeut. Det kan hjælpe med at genfinde kærligheden og træffe beslutninger om vejen videre, uanset om man vælger at fortsætte som par eller ej.
Måske kan du/I få noget ud af at læse vores artikler
Kærlighed i praksis
Kærlighed og forelskelse
Jeg håber, mit svar kan hjælpe dig med din tvivl.
Kærlig hilsen
Annette Hassingboe
