Værd at vente på

Ægteskabet er en meget konkret måde at udtrykke denne satsning på. Men længslen efter nærhed og seksuel hengivelse til hinanden er ikke styret af, om vi er gift eller ej. Kærligheden er heller ikke mindre værd eller mindre ægte, fordi vi ikke har papir på det.

Men der er en meget afgørende forskel på før og efter indgåelse af ægteskab – det er det offentlige og bindende løfte om kærlighed og troskab. Det er ikke en hviskende forsikring under dynen eller en underskrift i banken, der først og fremmest har til formål at sætte system i økonomien. En vielsesattest gør ikke kærligheden mere ægte, men den gør det synligt for os selv og vore omgivelser, at vi har taget det valg – at vi vil hinanden – i medgang og modgang – altid – og 100%.

Sex og kærlighed tager tid

Så langt når man ikke lige på en aften eller en sommerferie. Det tager tid. Det ved vi egentlig godt, men vi kan nemt glemme det. Vi er så vant til at betragte kærligheden mellem to mennesker i et sammenklippet fiktionsdrama, og der er der ikke langt mellem den første forsigtige berøring og de store, hede kys og forløsende samlejescener, som bliver gjort identisk med et gensidigt kærlighedsløfte. Sådan er en film dramaturgisk bygget op, og det har vi på mange måder vænnet os til.

Men virkeligheden er en anden – en helt anden. For i virkeligheden tager det lang tid at blive klar til sex, hvis det skal opleves som fuld hengivelse mellem to elskende. De første berøringer, som sender en sitren igennem kroppen, skal have sin tid. Det er alt sammen med til at forberede os på en kropsnærhed, hvor vi kan være tilstede med hele vores jeg i fuld hengivelse.

Sex og kærlighed hører sammen

For sex er mere end teknisk at udføre et samleje og nyde det. Sex er noget, der binder os sammen på et dybt plan, som et sprog der skabes og udvikles af to elskende i gensidig hengivelse og tillid. På den måde hænger sex og kærlighed tæt sammen. Men meget ofte bliver sex og kærlighed splittet ad, og begge dele mister sin kraft.

At sex opfattes som mindre forpligtende end tidligere i historien, skyldes blandt andet vores gode muligheder for prævention. Vi risikerer ikke i samme grad, at samleje fører til graviditet, og mange forbinder derfor ikke det at have sex med det samme ansvar. Vi omgives med billeder og iscenesættelser, hvor sex er en “creme de la creme”, som vi bare kan nyde, når lejligheden er der uden at lægge alt for meget alvor og moral ind i det. Men hvis vi adskiller sex og kærlighed, forfladiger vi begge dele og gør livet vanskeligere for os selv. Og vi gør os sårbare, når vi skal bygge et godt sexliv op sammen med den, vi vil dele livet med.

Gode grunde

En beslutning kan være meget skrøbelig, hvis I ikke samtidig har nogle argumenter for at holde fast i beslutningen. Her er en stribe gode grunde til at vente med sex, til det er klart for jer selv og enhver, at I satser 100% på hinanden – i medgang og modgang – altid.

Det er en myte, at det giver bedst mening først at finde ud af, om vi “passer sammen seksuelt”, inden vi binder os til hinanden. Vi forandrer os alle med årene også på det seksuelle område, så vi skal tilpasse os hinanden både fra begyndelsen og alle årene fremover. At være “på prøve” i sengen er en absurd måde at behandle den, man elsker, på.

Samleje og anden form for intim sex skaber stærke bånd. Hvis vi har taget hul på sexlivet som kærester, inden vi ved, om vores kærlighed kan bære en fælles fremtid, så kan sexlivet (med dets stærke bånd) komme til at holde os fast i et forhold, som ikke er stærkt nok i sig selv. Det bliver kompliceret at bryde forholdet. Men et forhold, der udelukkende hænger sammen på grund af seksuelt samliv, kommer ikke til at holde i længden.

Hvis vi som kærester kan leve seksuelt afholdende, så øver vi os i egenskaber, der kan komme til at betyde meget for vores forhold i fremtiden. I ethvert parforhold vil der være brug for at tilsidesætte sine egne behov af hensyn til den anden – også seksuelle behov i perioder. Det bliver også nemmere at takle den situation, hvor jeg føler mig tiltrukket af andre end min ægtefælle.

For tidlige seksuelle erfaringer eller negative erfaringer kan give mén, der er vanskelige at ryste af sig. Det er vigtigt at passe på hinandens seksualitet og ikke påføre hinanden mén og sår. Det er ikke sandsynligt, at to, der venter med sex, senere fortryder det, men derimod er der rigtig mange, der fortryder, at de var for hurtige på aftrækkeren.

Hvis vi ikke har sex med vores kæreste, må vi øve os i at vise kærlighed og hengivenhed på andre måder. Det kan have stor værdi for et parforhold fremover.

Hvis vi er for hurtige til at have sex, er der større sandsynlighed for, at vi ender med at have seksuelle erfaringer med flere forskellige. Det kan give problemer for det sexliv, der skal bære livet igennem. Fristelsen til at sammenligne med tidligere erfaringer – bevidst eller ubevidst – kan skabe usikkerhed og misforståelser.

Der er mere at vinde ved at vente med sex, til I begge er klar til at forpligte jer på hinanden, end der er ved at nyde sex på et usikkert grundlag. Tænk langsigtet – vent med sex, til I har forpligtet jer på hinanden. Det giver de bedste vilkår for et sundt, spændende og rigt sexliv.