Bange for sex efter voldeligt forhold - hvordan åbne mig igen?

Vis spørgsmål

Hej.

Jeg er en pige på 19 år. Jeg har rigtig meget brug for hjælp!

Jeg har været udsat for fysisk og psykisk vold i et forhold, jeg havde problemer med i 3 år. Vi var ikke sammen i 3 år, men han truede mig i disse år og ødelagde mine nye forhold med løgn. Denne dreng var voldelig med ord, trusler og hans væremåde, og det har gjort, at jeg har været igennem depression, angst osv. Jeg lever stadig med disse symptomer. Han gjorde mig i 2010 gravid, og under mange samlejer er han ikke stoppet, når jeg har sagt "lad være eller stop".    

Jeg sidder nu mange år efter med ar over det hele og kan ikke komme videre på grund af ham. Hjælp mig.

Jeg har et nyt dejligt forhold, men er bange for sex, nærhed og berøring på min krop og kønsdele. Jeg har ikke nogen sexlyst på grund af min angst og kommer altid med undskyldninger for ikke at skulle have samleje. Min kæreste vil gerne prøve nye ting og føler, jeg ingen lyst har til ham, men jeg har lyst og elsker ham, jeg er bare så bange for at føle mig krænket igen.

Hvordan åbner jeg mig op for sex igen?

Hilsen den nedtrykte :-(
19 år


SVAR:

Kære ”Den nedtrykte”

Jeg kan godt forstå, at du er ked af din situation. Desværre kan vi ikke lave om på, at vores fortid har stor betydning for vores nutid; for hvem vi er i dag, og hvad vi føler. For dig er det lige nu meget tydeligt, at det, du tidligere har udsat dig selv for, og ikke mindst det, som andre har udsat dig for, har stor betydning for din nuværende livskvalitet.

Seksuelle krænkelser har langstrakte konsekvenser

Du har tidligere i en ret ung alder været i et forhold, hvor dine grænser ikke blev respekteret. Blandt andet blev dine seksuelle grænser overskredet. Det er tydeligt, at det var en hård periode for dig, som påvirkede dig så meget psykisk, at du har været gennem både depression og angst. Og det lyder ikke til, at symptomerne helt har sluppet sit tag i dig endnu.

Som 19-årig kæmper du nu for at kunne indgå helhjertet i et nyt forhold. Du er bange for sex, nærhed og fysisk berøring af din krop og kønsdele og har ingen lyst til sex. Men din situation er kompleks, for samtidig med alt dette længes du efter de selv samme ting, og der er ikke noget, du hellere ville end at kunne give dig seksuelt hen til din nuværende kæreste.

At blive seksuelt krænket er en alvorlig ting, som kan have meget langstrakte (nogle gange livslange) konsekvenser. Din ærlige beskrivelse af alt det, som du har det svært med, lyder som ”naturlige følger” efter en alvorlig seksuel krænkelse begået af et menneske (en kæreste), som du egentlig skulle kunne stole på.

Du er blevet krænket i en periode af dit liv, hvor du har været ekstra sårbar. Som teenager/ung er man jo først ved rigtig at finde ud af, hvem man er, og derfor kan det, der sker i denne periode af livet, have ekstra stor betydning for identitetsudviklingen. Hvis andre krænker mig, betyder det så, at jeg ikke er bedre værd?

Den nødvendige tålmodighed

Du synes selv, at der nu er gået lang tid siden, din ekskæreste endelig kom helt ud af dit liv. Du er imidlertid kun 19 år og skriver, at din ekskæreste gav dig problemer i en periode på 3 år, så det er vel kun få år siden, at ekskæresten helt kom ud af dit liv? Og som jeg skrev tidligere, kan konsekvenserne af en seksuel krænkelse være meget langstrakte, så du bliver nok nødt til at væbne dig med endnu mere tålmodighed. Og det samme gør din nuværende kæreste. For uden en sød og forstående kæreste/mand til at hjælpe dig lige så stille videre i kampen om at tilbagevinde din krop, din seksualitet og evnen til et nydelsesfuldt sexliv bliver kampen stort set umulig for dig at vinde.

Hvis ikke du allerede har fortalt din nuværende kæreste om de overgreb, du tidligere har været udsat for, så vil jeg stærkt råde dig til at gøre det. Det er vigtigt, at din kæreste forstår din situation, og at han evner at sætte sine egne (seksuelle) behov på standby for i stedet at hjælpe dig med at genvinde dig selv. Helt konkret tror jeg fx, at det ville være rigtig godt for jer (og ikke mindst dig), hvis I i en periode aftalte, at I ikke ville have sex. Det ville fjerne noget af presset på dig, og I ville kunne bruge tiden på i stedet at lære hinanden bedre at kende, og din krop ville gennem fx knus, kys, kærtegn og massage blive fortrolig med kærlig berøring.

Søg hjælp

Ud fra din henvendelse er det ikke helt klart for mig, om du har fået hjælp af psykolog eller lignende, da du kæmpede med depression og angst? Det håber jeg, at du har. Men fik du også talt med vedkommende om din ekskærestes behandling af dig, og hvilke konsekvenser det har for dig nu?

Jeg synes, du skal overveje at gå til din læge og tale med ham/hende om, hvordan du har det. Din læge vil evt. kunne henvise dig til yderligere psykologsamtaler, hvis der er behov for det. Din læge vil evt. også kunne henvise dig til en af de ganske få offentlige sexologiske klinikker, der findes i Danmark, hvis det vurderes nødvendigt.

Jeg vil ikke skrive så meget mere til dig. I stedet vil jeg forslå dig, at læse et andet spørgsmål til adamogeva.dk og det tilhørende svar. Problemer med sex efter dårlige seksuelle oplevelser - hvordan komme videre?  Jeg tror, du kan få rigtig meget ud af at læse både spørgsmålet og svaret.

Jeg håber, at mit svar (og det svar, jeg henviser til) kan hjælpe dig et skridt videre i kampen for at genvinde dig selv og din seksualitet.

Jette


Jette Bak Pedersen

Skrevet af:

Jette Bak Pedersen

Psykolog

adamogeva.dk

Annoncer