Vil undgå risiko med sex - skal jeg droppe at få en kæreste?

Vis spørgsmål

Jeg er en ung pige på 22. Jeg er ikke tilfreds med min nuværende situation, men jeg har svært ved at se en vej ud af denne. Jeg håber, at i kan hjælpe mig på rette vej. For snart halvandet år siden havde jeg en kæreste. Vi kom sammen, og det gik umiddelbart fint. Jeg bryder mig ikke om at tage p-piller pga. hormonerne, så det har jeg altid undgået. Vi brugte så kondom. Det gik i stykker, og jeg tog for en sikkerheds skyld en fortrydelsespille. Kort efter skrev han, at han ikke ville komme sammen mere.

Jeg følte mig ret dum. Efter det tænkte jeg meget over det med forhold, kærester osv. Jeg sagde til mig selv, at jeg ikke ville gøre det scenarie med at tage fortrydelsespiller igen. Måske skulle jeg kun være kæreste med én, som jeg faktisk vil have børn med. Hvis sex betyder, at der er en risiko for at blive gravid, så vil jeg ikke gøre det bare sådan. (Der er selvfølgelig en spiral, men den kan jo også svigte). Så efterfølgende har jeg ikke ville have en kæreste.

Men for at få dækket et behov har jeg siden hen mødtes med nogle forskellige, hvor vi mødtes måske 2 gange. Vi har så siddet og kysset og så skiltes. Det har kørt sådan i lang tid, men jeg er ved at være træt af det i længden. Jeg har ikke dyrket sex med nogen siden. Det lyder måske mærkeligt, men sex er for mig ikke det vigtigste. Jeg synes, at kys og kæleri nærmest er ligeså godt. Så jeg har det ligeud sådan, at jeg nærmest først vil dyrke sex, når jeg har en kæreste, som jeg vil have børn med. Men jeg er ikke klar til at få børn nu, måske først om en del år. Jeg gider bare ikke samme situation som med min eks. igen.

Så jeg ved ikke, hvad jeg egentlig skal gøre. På en måde er jeg ikke længere tilfreds med bare at kysse en fyr én gang. Men jeg er heller ikke klar til en kæreste. Og hvordan bliver jeg nogensinde klar til en kæreste? Det er for mig en træls situation. Nogle gange tænker jeg på, om det er bedre bare at lukke mig ind i en drømmeverden og undgå alt det med fyre og parforhold, når det bare giver problemer. Er det en god idé?

Mvh den forvirrede pige

SVAR:

Kære ”Forvirrede pige”.

Tak for dit brev. Jeg synes, det er nogle gode og sunde overvejelser, du gør dig i forbindelse med dit sexliv, og de erfaringer du har med dig. For mig handler det at have en kæreste heller ikke kun om sex. Det handler også om at have en god ven, som man kan betro sig til, føle sig tryg sammen med, føle sig elsket af, være ærlig overfor, osv.

Sex i trygge rammer

Jeg synes, du gør dig nogle fornuftige overvejelser i forhold til den risiko, der er ved at have sex. Jeg er godt klar over, at sex og kærester hører sammen for rigtig mange, men der er jo en risiko ved at dyrke sex, som du selv er inde på. Mange tænker måske ikke den tanke til ende, før det er for sent, og så kan det ende med, at man står med et barn, som man måske ikke helt er parat til at få, eller at man får en abort.

Men en abort er absolut heller ikke en ukompliceret løsning. Det kan være en voldsom følelsesmæssig beslutning at skulle tage det valg at vælge et barn fra, hvilket du også antyder i forbindelse med, at du tog fortrydelsespillen. Mange overser konsekvensen af en abort i første omgang, fordi de føler sig presset og umiddelbart tænker det som en fornuftig løsning. De kan blive voldsomt overrasket over smerten og fortvivlelsen ved at have taget et liv – det de kunnet have kommet til at skulle være mor for. Så jeg forstår godt dit behov for at være helt tryg og sikker i dit forhold, før du igen vil kunne slappe af med at have sex.

Ærlighed og konsekvens

Jeg synes ikke, du skal lukke dig inde og glemme alt om at få en kæreste, men jeg tænker, det er vigtigt, at du holder fast i, hvad det er du vil, og i de tanker du gør dig i forbindelse med sex, kæreste, familie og børn. Din konklusion lyder meget sund i mine ører: ”Sex kan jeg ikke slappe af med, før jeg også er klar til at tage konsekvensen, hvis jeg skulle blive gravid.”

Så når du en skønne dag møder en mand, som du bliver vildt forelsket i og gerne vil have børn med, så fortæl ham om dine overvejelser og tanker. Fortæl, hvad du håber jeres forhold kan føre til. Fortæl ham også om dine bekymringer og forbehold i forhold til at dyrke sex. Fortæl ham, at du i sidste ende har et håb om, at han vil dele sit liv med dig og have børn sammen med dig.

Jo mere ærlig du kan være over for dig selv, jo lettere bliver det for dig at finde ud af, om det er den rette fyr, du satser på. Hvis han gengælder din ærlighed og respekterer dine grænser, så har I et godt grundlag at starte jeres forhold på. Kærlighed er baseret på gensidig ærlighed og respekt.

Drop kyssevenner

Du skriver, at du det sidste lange stykke tid har haft forskellige ”kysse-venner”. Måske skal du holde op med det og i stedet prøve at finde ud af, hvad du vil med dit kærlighedsliv. Giv dig god tid til at lære fyren at kende, indled et venskab og se, om det kan føre til mere. Hvis det er anerkendelse, du søger efter, er det ikke sundt at lade kys/sex i uforpligtende forhold opfylde det behov. Du kommer meget nemt til at føle dig tom og brugt i stedet for. Man kan sige, at du bruger kroppen til at opnå en følelsesmæssig nærhed, men det virker ligesom ikke, når I bare skilles igen. Så jeg forstår godt, at du er træt af det og føler det utilfredsstillende.

Find ro i dig selv

Mit råd til dig vil være, at du giver dig selv lov til at holde en lang pause fra fyre. Find i pausen ud af, hvor dine grænser går. Undersøg også hvad der, udover kærester/fyre, giver dig værdi i livet. Opsøg fx dine veninder og lav ting kun for piger! Læs en god bog! Dyrk motion eller hvad du nu godt kan lide. Jeg tænker, det er vigtigt, at du finder ro i dig selv, før du kaster dig ud i et nyt forhold. Du er stadig ung, og jeg kan godt forstå, at du ikke er parat til at få børn endnu. Nyd din ungdom og sørg for at være god ved dig selv.

Tag dig god tid til at finde en god ven.

Held og lykke med kærligheden og dine sunde overvejelser.

Læs også vores artikel Værd at vente på, som jeg tror, du kan få noget ud af.

Kærlig hilsen
Annette Hassingboe

Leksikon

Læs mere her

Vil du være perfekt ligesom Jasmin Lind?

Jasmin Lind om perfekthedskulturen


On 'Play' external media is loaded and YouTube sends you some cookies!
Accept & Play Accept for All Videos & Play
×

Podcast om at være biseksuel

Lyt til Annas og Jacobs samtale.

Annoncer