Kære Louise
Hvor er det godt, at du skriver. Godt gået at du stopper op og tænker, at dette vil du gøre noget ved! Du er helt bevidst om, at tillid er helt afgørende for et godt parforhold og det fremgår tydeligt, at du ønsker, at der skal være tillid i det parforhold, du er i. Hold fast i det! Det vil hjælpe dig!
Jeg kan godt forstå, at du bliver helt skør i hovedet af tanken om, at han er sammen med en anden. Også selv om du skriver, at du inderst inde ikke tror, at han kunne finde på at være dig utro. Du nævner selv to sider i forhold til tilliden i jeres parforhold:
- At du altid har haft svært ved at stole på folk, og at det derfor gør det svært for dig at have tillid til din kæreste
- At han tidligere har løjet og at det gør dig usikker
Hvad kan du selv gøre?
Du bringer selv det op, at du altid har haft svært ved at stole på folk. Har du oplevet svigt på forskellige måder i dit liv, som har været medvirkende til, at det er svært at have tillid til andre? Jeg tror, at det vil være rigtig godt, hvis du får nogle redskaber til, hvordan du kan arbejde med tilliden til andre. Det er så grundlæggende for gode relationer, at man tør stole på andre. Når du altid har haft svært ved at stole på andre, forestiller jeg mig, at du på et eller andet tidspunkt i dit liv har oplevet, at der var nogle/noget du ikke kunne stole på. Jeg vil råde dig til at vende dette med en psykolog eller psykoterapeut. Jeg tror, det vil kunne hjælpe dig rigtig meget i relationer generelt og gøre dig gladere. Dette handler ikke kun om forholdet til din kæreste, men om tillid til mennesker generelt.
Hvad kan I gøre sammen?
Når man har en kæreste, kan det være meget forskelligt, hvilken grænse man har for, hvad man kan gøre sammen med en fra det andet køn. Din kæreste og du vil sandsynligvis se forskelligt på dette. Både fordi du er kvinde og han er mand, men også fordi I har helt forskellige ting med i jeres bagage og i det hele taget er forskellige. Det er vigtigt at finde en fælles vej her, samtidig med at I respekterer hinandens forskellighed på dette felt. Jeg tror, at det vil være godt for jer at tale sammen om, hvordan det gode parforhold er i forhold til det. Hvordan være kærester, føle samhørighed uden at binde hinanden så meget, at man bliver total hæmmet? Hvad kan man tillade sig og hvad kan man ikke? Hvornår skal han lade være med at kontakte en pige for din skyld og hvornår skal du sige til dig selv, at selvfølgelig må han det og det, også selvom du synes, det er svært. Tal sammen om det og lav nogle aftaler. Men inden I tager snakken, så prøv at se det hele lidt udefra. Hvad ville du råde en veninde til, hvis hun stod i samme situation som dig? Ville du sige til hende, at selvfølgelig ville det være ok, at hendes kæreste fik et tlf. nummer af en anden pige i byen eller ville du råde hende til at sætte en grænse her? Før din kæreste og dig tager snakken, så fortæl dig selv det, du har skrevet i dit spørgsmål, at du inderst inde faktisk ikke tror, at han har været dig utro. Mind dig selv om dette. Det er vigtigt, at I ikke går ind i en dialog, hvor I beskylder hinanden for det ene og det andet, men at I tager en snak med det formål, at I ønsker at forstå hinanden bedre og samarbejde.
Tal også åbent om de to sider, som gør dig usikker
Din manglende tillid til mennesker: Det er helt afgørende, at du fortæller ham, at du godt er klar over, at du altid har haft svært ved at stole på andre, men at du vil gøre noget ved det. Fortæl ham, at denne del handler om dig. At det er noget, DU vil arbejde med og at det er en udfordring, DU har. Men at han kan hjælpe dig.
Hans tidligere løgn: Det skaber en usikkerhed i dig, at han tidligere har løjet. Har I talt om, at han har løjet? Har det været over for dig eller over for andre? Jeg tænker, at det er vigtigt, at I sammen får ryddet op her og tør italesætte, hvad det kan gøre ved parforholdet. Du har brug for at mærke, at han er til at stole på, men han har lige så meget brug for at mærke, at du vil sætte ind på at stole på ham. Det betyder, at du ikke længere skal tjekke hans tlf. men at I i stedet må lave nogle klare aftaler.
Hvis du om et stykke tid fortsat har mistillid til ham, tror jeg, det bedste vil være, at I slår op/ holder en pause, til du har været til psykolog/psykoterapeut og har arbejdet med tilliden til andre mennesker. På den måde vil du blive udrustet til at gå ind i forholdet på en ny måde eller til på et tidspunkt at gå ind i et helt nyt forhold med tillid. Har du ikke mulighed for at gå til en professionel pga. økonomi eller andet, så prøv at find et andet menneske, du har tillid til og se, om du herigennem kan få nogle redskaber i forhold til at komme til at stole på andre mennesker igen.
Måske kan du have glæde af at læse mere om jalousi og angsten for at miste i disse link:
Hvad kan jeg gøre for ikke at være så jaloux hele tiden?
Du er meget velkommen til at vende tilbage med uddybende spørgsmål.
Jeg ønsker dig det bedste.
Kærlig hilsen Lene Esmarch
