Tissetrang under seksuel aktivitet - hvad gør jeg, når jeg ikke kan tale om det?

Vis spørgsmål

Hej AdamogEva. Jeg sidder med lidt af et problem - eller måske bare en masse tvivl pga. uvidenhed i forhold til dette emne.

Ser I, jeg er meget uerfaren både på alt, der har med et forhold at gøre, fordi jeg altid har trukket mig væk fra folk ligeså snart, der var følelser indblandet. Men nu har jeg altså endelig ladet mig selv få den oplevelse af at være forelsket og have en kæreste, hvilket er helt fantastisk.

Nu er min kæreste og jeg altså nået til det punkt, hvor vi er begyndt at udforske på de lidt mere seksuelle punkter. Overraskende nok da vi begge ellers har været meget afvigende overfor sex - og begge har ubehagelige episoder fra barndommen med overskridelse af grænser og en mild form for misbrug.

Hans grænser er en smule mindre end mine i forhold til, hvad han føler, er okay jeg gør, og det er rigtig svært at skulle give bare lidt igen af alt det, han giver mig til tider. Men det er også okay, jeg holder mig til hans grænser.

Men nu er jeg selv stødt på lidt af et problem, jeg simpelthen ikke kan få mig selv til snakke med ham om (vi er ellers meget åbne og snakke meget omkring det her.) Jeg har forsøgt at få svar på internettet, men det gør mig blot endnu mere forvirret at læse, så nu besluttede jeg mig for at spørger her:

Når min kæreste rører mine kønsorganer, føler jeg det som om, jeg skal tisse helt vildt meget, og jeg kan simpelthen ikke få mig selv til at slappe af. Og jeg synes, det er lige meget, om jeg har været på toilettet først eller ikke indtaget væske i længere tid før. Det er et virkelig pinligt emne for mig, for jeg har aldrig hørt andre tale om at have det sådan.

Jeg er ikke sikker på, om det er fordi, jeg måske stadig er lidt nervøs og usikker, da vi trods alt ikke har gjort det særlig meget endnu. Min kæreste er meget opmærksom på mig, og spørger hele tiden, om jeg er okay, fordi han kender til min baggrund, og det er vildt dejligt, han går så meget op i det, men jeg får altid dårlig samvittighed, for han forsøger virkelig bare, og jeg ... kan bare ikke. Den fornemmelse kommer alt for meget i vejen, og det ender med at være det eneste, jeg koncentrerer mig om.

Jeg har aldrig prøvet at rører ved mig selv før heller, og det var måske lidt af en fejl, siden det nok ville have hjulpet en del nu.

Men ja, ved I, hvad det kan være, der gør, jeg føler det sådan? Er det bare nervøsitet? Jeg har læst flere steder, det er optakt til en orgasme, og jeg bare skal slappe af og nyde det i stedet for, men der er også rigtig mange andre bud.

Hvad mener I?

På forhånd tusind tak fordi I tog jer tid til at læse dette, der vidst blev lidt længere end forventet. (forkortet af redaktionen)

MVH

Helle :)

SVAR:

Kære Helle

Kære Helle, tak for din tillid. Når jeg læser det, du har skrevet, oplever jeg, at du langt hen ad vejen selv har svaret på dit problem. Du skriver, at du er meget uerfaren i forhold til relationer, at du altid har trukket dig, hvor der har været optræk til følelser. Det kan nemt være grunden til, at det er svært for dig at forstå det, som du selv oplever som et problem.

Et helt ny form for relation at blive kendt med

Nu har du så valgt ikke at trække dig, at gøre noget andet, nemlig at blive i en kæresterelation. Det betyder også, at der kan være steder, hvor det kan være svært at finde ud af, hvad der sker, hvad der er rigtigt for dig selv, hvad der er rigtigt i forhold til din kæreste osv. Simpelt hen fordi du ikke har lært at bruge dine følelser til at hjælpe dig med at finde vej i relationer. Jo, du har brugt dem meget effektivt til at beskytte dig, ved at trække dig.

Nu skal du så til at lære noget nyt, nemlig, at blive i relationen og lære alle nuancerne, som dine følelser kan hjælpe dig med at opdage.

Det, du føler, er altid ok

I forhold til det problem, du skriver om, ser det ud til, at det er svært for dig at stole på, at det, du selv føler, er ok. Det betyder, at du nemt kommer til at lade en anden overskride dine grænser. Ikke fordi han vil det, men fordi han ikke ved, hvad der sker, hvad du føler eller er usikker på. Det betyder, at du gør det modsatte af det, du gjorde før. Før trak du dig, nu slipper du kontrollen hel, og det, fornemmer jeg, at du ved ikke er godt for dig. Måske ikke bevidst, men din henvendelse viser mig, at du på en eller anden måde er klar over, at det, der sker her, er vigtigt.

Du må ikke svigte dig selv

Der er to steder, i det du skriver, hvor det ser ud til, at du svigter dig selv, dem vil jeg lige citere. Du skriver: Men nu er min kæreste og jeg altså nået til det punkt, hvor vi er begyndt at udforske på de lidt mere seksuelle punkter. Overraskende nok da vi begge ellers har været meget afvigende overfor sex - og begge har ubehagelige episoder fra barndommen med overskridelse af grænser og en mild form for misbrug.

Hans grænser er en smule mindre end mine i forhold til, hvad han føler, er okay jeg gør, og det er rigtig svært at skulle give bare lidt igen af alt det, han giver mig til tider. Men det er også okay, jeg holder mig til hans grænser....

Ikke samme ønsker og behov

Her er det tydeligt, at I ikke er helt det samme sted i jeres forhold. Det er helt almindeligt, at man ikke har helt de samme ønsker og behov i forhold til følelser af nærhed og sex. Det kan være skræmmende, men det er også det, der udvikler os som mennesker. Det der er vigtigt, det er, at du stoler på, at din usikkerhed er vigtig, den skal ud i lyset.

Tal med din kæreste om det

Du er nødt til at tale om den. Ligesom du gør det her i dit brev. Hvis du vælger at dele din usikkerhed, frygt og hvad du nu føler med din kæreste, og han lytter og respekterer det, du fortæller, så kan I hjælpe hinanden til ikke at tage større skridt, end I er klar til begge to og der er mulighed for, at tilliden kan vokse imellem jer og tilliden til dig selv kan vokse, så du kan bevæge dig mere og mere frit. Her vælger du at holde dig til hans grænser og dermed kommer du til at overskride dine egne. Det er ikke Ham, der overskrider dine grænser, men du slipper dig selv, glemmer, at du kan stole på dig selv, ja du er nødt til at stole på dig selv, for der er ingen, der kan gætte sig til, hvordan du har det, der er kun dig selv, der ved det. Jeg ved, det kan være skræmmende, men vov at tale om det, du føler.

Lyt til dig selv og tag dine egne grænser alvorligt

Du skriver tillige: Jeg er ikke sikker på, om det stadig er fordi, jeg måske stadig er lidt nervøs og usikker, da vi trods alt ikke har gjort det særlig meget endnu. Min kæreste er meget opmærksom på mig, og spørger hele tiden, om jeg er okay, fordi han kender til min baggrund, og det er vildt dejligt, han går så meget op i det, men jeg får altid dårlig samvittighed, for han forsøger virkelig bare, og jeg ... kan bare ikke. Den fornemmelse kommer alt for meget i vejen, og det ender med at være det eneste, jeg koncentrerer mig om.

Gør ikke noget, du ikke er klar til

Kære Helle, lyt til dig selv. Du ved godt, hvad der er rigtigt for dig selv. Du har fortalt, at I begge har en baggrund med misbrug. Din kæreste ved, det er vigtigt ikke at overskride dine grænser. Han gør alt, det han kan for ikke at gøre det, alligevel sker det. Ikke fordi nogen af jer vil det, men fordi det er svært for dig at stole på, at du har lov at have det, som du har det. Det er det, jeg hører, når du fortæller, at du får altid dårlig samvittighed. En sund dårlig samvittighed fortæller, når vi har gjort noget forkert, men jeg tænker, uden helt at vide det, at din er stærkest, når du overvejer at sige, hvad du ønsker, vil eller har lyst til. Er det tilfældet, er det sikkert en følelse, du har med fra overgrebene. En følelse af at det måske var din skyld, selv om det på ingen måde var din skyld. Dengang overgrebene skete, kunne du ikke gøre noget. Du kunne ikke selv bestemme, hvad du ville. Du kunne ikke få lov at stole på, at det du følte var vigtigt. Men kære Helle, når du skriver det her brev til os, så tænker jeg, at det er fordi, du oplever, at der er noget vigtigt på spil. Ellers tror jeg ikke, du havde gjort det. Vov at dele det du tænker med din kæreste. Vov at sætte grænser ved at vælge, hvad du vil og ønsker. Gør ikke noget, du ikke er klar til. Lyt til din vise krop. En dag vil du være klar til at udforske det, du fortæller om, som tissetrang.

Kære Helle, jeg håber, du har fået svar på dit spørgsmål, ellers må du skrive igen. Jeg ønsker dig alt det bedste.

Kærlig hilsen

Gunhild Aaen Madsen

Annoncer