Kære dig
Tak for dit brev til AdamogEva.dk. Jeg vil forsøge at give dig et svar med nogle perspektiver, som jeg håber kan blive en hjælp for dig i din videre proces.
Seksuelle overgreb
At blive udsat for seksuelle overgreb er en alvorlig krænkelse. Og i dit tilfælde kan jeg se, at du både udsættes for overgreb i en tidlig alder og efterfølgende udsættes for adskillige overgreb. Disse krænkelser sætter spor i både følelserne og kroppen. Faktisk kan sådanne overgreb være af en sådan karakter, at de medfører et traume (psykologisk sår) i hjernen. Dette kan svare til det, som krigsveteraner kan opleve. Deres oplevelser kan også traumatisere hjernen på en sådan måde, at de reagerer med stærkt ubehag, når de udsættes for noget, der minder om traumet. Fx har sådanne krigsveteraner det rigtigt svært omkring nytår, fordi brag og lysglimt fra fyrværkeri aktiverer angstreaktioner i deres hjerner. Så selvom fyrværkeri er helt uskyldigt og (stort set) ufarligt, så opleves det af krigsveteraners hjerner som noget, der er livsfarligt, og de reagerer med angst.
Det samme kan ske for en person udsat for seksuelle overgreb og dermed også for dig. Så selvom du nu er i en helt ufarlig situation med din nuværende kæreste, så kan hjernen, kroppen og følelserne reagere, som om du var i overgrebssituationen. Der er tale om det, vi kalder en falsk alarm. Men den angstreaktion, som sker i kroppen og hjernen, er lige så konkret, som hvis der var tale om en sand alarm, dvs. en reel og virkelig trussel. Angstmekanismerne er nogle meget stærke reaktioner i os, og de kan ”overrule” alt. Så selvom vi lige synes, det skulle være så hyggeligt og rart, så kan angsten altså pludselig totalt overmande os og tage styringen. Og det er rigtigt ubehageligt – og nogle gange også helt uforståeligt, hvis ikke man kender til dybden i mekanismerne.
Sårbar i sex
I det seksuelle samliv er vi totalt nøgne – både fysisk og psykisk. I den nøgne tilstand er vi meget sårbare. Vi giver slip på alt det, som ellers kan beskytte, os og dermed kræver det ekstrem høj grad af tryghed, fortrolighed og forpligtethed mellem kvinden og manden, for at der er gode rammer for det seksuelle samliv. Samtidig åbner vi op for de allerdybeste følelser i os. Derfor er det både forståeligt og naturligt, at du i din relation til din nuværende kæreste kan bringes i kontakt med de dybeste sår i dine krænkelser. Også selvom det er både irriterende, bøvlet og ubelejligt.
Vi taler faktisk om noget, som kaldes ”kropslig hukommelse”, som handler om, at kroppen husker krænkelser på en sådan måde, at den reagerer med ubehag og angst, når der sker noget, som minder om det. Derfor er det både forståeligt og naturligt, når du reagerer med koldsved og oplevelsen af at skulle besvime i dit nuværende samliv. Men at det er forståeligt betyder jo ikke, at reaktionerne forsvinder eller bliver rarere at være i. Det betyder bare, at din krop reagerer normalt. Derfor er der altså ikke tale om, at din krop straffer dig for noget, som er rart, men snarere at den bliver tryg nok til at åbne for meget dybe sår.
Dit nuværende parforhold
Du har gjort et utroligt flot stykke arbejde ved at søge terapi og ved intensivt at arbejde med dig selv i to år. Det fremgår dog ikke klart af din mail, hvor meget og hvordan du gennem dit terapiforløb har arbejdet med selve overgrebene. Men som du sikkert kan fornemme af ovenstående, så er det vigtigt, at sådanne overgreb bliver bearbejdet sammen med en terapeut.
Du har også gjort et flot stykke arbejde ved at bruge god tid til at lære din nuværende kæreste at kende, før du bliver kæreste med ham. Og desuden vente et godt stykke tid med, at I har sex sammen. Derfor kan jeg også godt forstå, at det kan være frustrerende, at du på trods af disse gode ting ikke kan få lov at opleve, at sexlivet fungerer.
Hvordan komme videre
Jeg er rigtig glad for, at du skriver hertil, for jeg tror ikke, at ”tiden vil læge alle sår”. Ud fra de gode ting du allerede har gjort, og ud fra at der nu er gået 1½ år uden mærkbar forbedring, så tror jeg, at der er brug for at tage mere konkret fat om problemerne. Derfor vil jeg prøve at give dig nogle råd.
Ud fra et psykologisk synspunkt kan det være en hjælp i en periode igen at leve seksuelt afholdende. Dermed vil du give din krop og dine følelser mere tid til sårhelingen. Jeg ved godt, at det kan være udfordrende, måske særligt for din kæreste, men jeg tror på, at det godt kan gå an, hvis han får en god forklaring på, at det er en måde at skabe optimale rammer for dig og for jeres fælles sexliv. I den periode bliver der også mere plads til, at du kan mærke dine egne seksuelle følelser, lyst og trang. Faktisk er der en behandlingsform indenfor sexologien, som hedder sensualitetstræning, hvor sex og samleje er forbudt, netop for at træne trygheden, kontakten og nærheden. Og for at lysten får de optimale betingelser.
Her på AdamogEva.dk tror vi desuden på, at de mest optimale rammer for udfoldelsen af sexlivet er i ægteskabet. Ikke sådan at jeg forventer, at indgåelse af ægteskab bare vil løse de problematikker, du beskriver, men fordi ægteskabet vil give de mest optimale rammer at arbejde med problematikkerne i. Derfor vil jeg også gerne opfordre og udfordre dig/jer til at overveje at blive gift.
Desuden vil jeg anbefale dig at opsøge professionel hjælp. Uanset om du i dit tidligere terapiforløb har fået hjælp til følgevirkningerne af overgrebene eller ej, så står du nu i en situation, som er helt anderledes, end den du tidligere har stået i. Jeg tror nemlig, at din nuværende situation er tilpas optimal til, at de inderste følelser og reaktioner på overgrebene kommer til overfladen. Og det giver netop muligheden for at få dem bearbejdet, så du kan komme videre i dit liv.
Jeg bemærker, at du skriver, at det netop er ”når det føles allerbedst at have sex”, at dine angstreaktioner kommer med koldsved og oplevelsen af at skulle besvime. Og for mig at se er det, fordi du nu er så tryg, at du slipper mere og mere kontrol og dermed lukker op til det allerinderste. Og for at disse reaktioner ikke skal blive styrende i dit nuværende forhold, så tror jeg, der er brug for professionel hjælp.
Der er håb
Jeg oplever helt tydeligt, at der er masser af håb for dig. Ud fra din mail kan jeg se, at du har rigtig mange ressourcer. Selvom du har været gennem alvorlige overgreb og belastninger og andre udfordringer, så har du fået rigtig godt fat i dig selv. Og de reaktioner, du beskriver, er for mig at se naturlige og forståelige reaktioner. Derfor tror jeg også, at du kan komme godt videre og dermed komme til at opleve sex uden angstreaktioner og også sex, hvor du kan opnå at få orgasme.
Du ønskes alt godt i din videre proces.
Kærlig hilsen
Ole Rabjerg
