Min kæreste er afhængig af onani – hvad kan jeg gøre?

Vis spørgsmål

Hej

Min kæreste og jeg har været sammen i lidt over et år, vi bor sammen og er meget glade for hinanden. Vi snakker egentlig åbent både om vores sexliv og det at onanere, men trods dette føler jeg mig ulykkelig og ked af det over hans åbenlyse afhængighed. 

Onani er så stor afhængighed, at han ikke kan sove, før han har fået udløsning, og han skal helst også have udløsning om morgenen. Jeg bliver ked af, at han har behov for det, og jeg føler ikke, jeg kan tilfredsstille ham. Han er også begyndt at spille den af lige når vi har haft sex, hvilket jeg synes er frækt, men også fik mig til at tænke, jeg ikke var nok til ham. Det konfronterede jeg ham med, og hans svar var, at det bare var rigtig rart at komme igen lige efter sex, og det ikke har noget med mig at gøre. 

Jeg får dårlig selvtillid, fordi han hele tiden er liderlig, og jeg gang på gang må afvise ham (jeg kan ikke følge med til at have sex hver aften og hver morgen). Han bliver ved, og han lyver omkring det. Jeg vil gerne være ligeglad, men det går mig utrolig meget på, og jeg er ked af det hver dag. Jeg ved godt, at mængden af onani er hans problem og noget, han må håndtere, men hvad skal jeg gøre for at kunne være i det og ikke blive såret gang på gang?

Håber min frustration giver mening, og at I kan hjælpe.

A, 20 år

(forkortet af red.)

SVAR:

Hej A

Tak for dit brev. Ud fra det du skriver er jeg helt enig med dig i, at din kæreste har et afhængighedsproblem. Det tyder på, at han er blevet afhængig af det ‘kick’, som orgasmen gennem onani giver på en sådan måde, at det er blevet til en tvangshandling.

Påvirker fælles sexliv

Du nævner, at det går dig utroligt meget på, og det kan jeg godt forstå. Det må alt andet lige gå ud over jeres sexliv, og det er ikke en holdbar løsning, at du skal forsøge at deltage i hans mønster. Det fornemmer jeg også, at du selv er nået frem til. Der er noget ekskluderende ved onani, fordi det bare fokuserer på os selv og vores eget behov. Skal sex være godt, handler det i høj grad om at intimitet og den gensidige hengivelse og tillid bliver en del af det. Selvom et handjob kan være en del af det, holder det ikke, hvis det står alene på den måde, du beskriver. Så bliver det ikke en oplevelse af, at I hengiver jer til hinanden i fællesskab. Hvis I ender i et mønster af løgne, er det også med til at ødelægge intimiteten og tilliden.

Andre ting kan spille ind

Det virker, som om din kæreste har brug for at finde sin rolle som partner i et forpligtende forhold. Det er godt, at I er meget glade for hinanden, men du skriver ikke noget om, hvordan I ellers lever sammen, og hvordan livet er for jer. Det er vigtigt, vi tager ansvar for det liv, vi lever med andre. Er han stresset og/eller under pres på en eller anden måde? Har det måske noget med arbejdsforhold at gøre? Hvordan er forholdet til jeres familie og venner? Det virker, som om din kæreste er fristet til at flygte ind i en lukket verden, hvor du og andre ikke rigtigt kan nå ham. Det bliver forstærket, hvis han også ser porno.

Der skal gøres noget ved det 

Det er rigtigt godt, at du gerne vil hjælpe din kæreste, men jeg tror, nogle måder er bedre end andre at gøre det på. For det første må du gøre det klart for ham, at det nuværende ‘forbrug’ af onani er uholdbart både for jeres forhold og for ham selv. Du skriver, at din kæreste er flov over hans afhængighed og faktisk også selv lider under det. Jeg håber, den fornemmelse kan hjælpe med til, at han bliver klar over, der må gøres noget ved det her og nu. Det kan ikke vente. Som du selv skriver, er metoder som ‘90 dages challenge’ ikke vejen frem. Er man så afhængig, som han er, vil den slags metoder ikke gavne, men nærmere lægge endnu et pres på ham i forhold til det, han allerede sidder fast i.

Opsøg hjælp 

I har begge brug for nogle uden for jeres forhold til at støtte jer og holde din kæreste fast på processen ud af mønstret. Han har brug for, at nogen kan bekræfte ham i de gode ting, han gør og støtte ham til at ‘træde ud’ af den afhængighed, han er låst fast i. Så vidt jeg kan vurdere, har din kæreste brug for professionel hjælp til at begynde med, og jeg vil gerne anbefale, at det bliver en mand, han kan stå til ansvar for. Selvom du gerne vil stå til rådighed for ham, tror jeg, det er vigtigt, at du lader ham selv tage ansvar for processen. Til gengæld må du fastholde ham i, at han skal tage kontakt med nogen, hvis jeres forhold skal holde. Han må ikke slippe afsted med undskyldninger. Under ressourcer på AdamogEva.dk er der en liste over personer, han kan kontakte, hvis I ikke selv kender en god psykoterapeut eller psykolog.

Hold pause fra sex og udbyg jeres venskab 

Endelig synes jeg, I skal holde en pause med at have sex sammen. Jeres sexliv kører i et meget højt tempo, og det stærke fokus, I giver sex i jeres forhold, er ikke sundt. Det lyder hårdt og måske som en straf, men jeg tror, det nuværende mønster kan grumse jeres forhold til på en måde, så det kan tage varig skade.

Når vi på AdamogEva.dk tror på ægteskabet som den rette ramme for sexlivet, er det fordi, det fastholder os i et ansvar overfor os selv og hinanden, som er værd at bygge på.

Måske kan du/I få noget ud af at læse artiklerne Vejen til god sex og Kærlighed i praksis.

Må Gud hjælpe jer til at komme videre i en sund udvikling af jeres forhold.

Bedste hilsener
Peter

Annoncer