Hvorfor mister jeg så hurtigt gnisten?

Vis spørgsmål

Hej. :-) Jeg har et problem, som går mig meget på. Jeg er lige kommet ud af et parforhold, faktisk kun på 4 måneder. Jeg valgte selv at stoppe forholdet, og har ikke fortrudt mit valg. Jeg har det meget svært med følelser, og at misbruge ordene. På de 4 måneder, har jeg ikke sagt til ham en eneste gang, at jeg elskede ham, da det i mine øjne er for store ord at bruge.

Jeg har det meget svært ved at være i et parforhold, for hver gang jeg finder en lille fejl ved min kæreste, så finder jeg ham hurtigt utiltrækkende, eller hvis nogen af mine venner kommenterer, at han måske ikke er så pæn, så mister jeg meget hurtigt min gnist for ham igen. Faktisk, så skal der ikke så meget til for mig, før jeg mister gnisten for en kæreste.

Jeg vil super gerne have et langvarigt forhold. Men hvordan skal det kunne lade sig gøre, når jeg ikke kan holde på gnisten eller kærligheden, og fokuserer for meget på min kærestes fejl?

Jeg droppede min kæreste, fordi jeg fik en gnist for en anden mand. Ham den anden valgte at forlade mig, og ham vil jeg simpelthen så gerne have (stadig!!!)

Hver gang jeg har en dejlig kæreste, som viser interesse for mig og viser ,at han faktisk har mange følelser for mig, så vil jeg ikke længere være sammen med ham, men hvis jeg har en fyr, som vælger at forlade mig, eller som ikke ønsker at være sammen med mig alligevel, så kan jeg simpelthen ikke få ham ud af hovedet????

Har du nogen forslag til, hvorfor jeg har det sådan her? Hvorfor jeg går så meget op i min kærestes fejl og hurtigt mister min gnist igen? For jeg kan ikke selv finde ud af det.

Mvh Cathrine, 18 år

SVAR:

Kære Cathrine

Tak for dit spørgsmål til Adamogeva. Jeg kan godt forstå, at det kan være frustrerende og forvirrende for dig med de følelser, som suser i forskellige retninger.

Fra forelskelse til kærlighed

Lad mig lige starte med noget overordnet. Hvis du ikke gider læse det, så gå videre til næste afsnit, som handler om dit aktuelle spørgsmål.

Man siger at kærlighed gør blind. Det er dog ikke sandt. Kærlighed gør seende. Forelskelse gør blind. Det betyder, at vi i forelskelsen oftest ikke ser alle de fejl og mangler, som den anden har. Forelskelsen varer fra få dage til flere måneder.

Når forelskelsen fordamper, så bliver vi seende. Det betyder, at vi opdager, at kæresten ikke er perfekt. Og her er det, at kærligheden bliver vigtig. Kærlighed handler om at elske den anden på trods af fejl og mangler. For alle mennesker indeholder noget, vi kan blive trætte af, noget vi ikke synes om, osv. Det kan være måden, han spiser æbler på, en skæv næse, hans lidenskab for fodbold, nogle trælse udtryk han bruger, osv., osv.

Kærlighed er ikke først og fremmest følelser. Kærlighed er derimod først og fremmest handling – dvs ting vi gør, udtrykker og handler med i hverdagen, som viser ham, at han er elsket. Kærlighed er dermed ikke baseret på varme følelser. Du bruger udtrykket gnist, og som jeg forstår dette udtryk, så handler det om at mærke de varme følelser, tiltrækningen, euforien, osv. Men kærlighed handler altså mere om vilje og handling end om varme følelser. Når vi arbejder på kærligheden, så vil vi mange gange kunne opleve at de varme følelser kommer. Og jo mere kærligheden bliver givet tilbage, jo stærkere kan vore varme følelser blive. Men kærligheden er i udgangspunktet uafhængig af varme følelser.

Du kan også læse og forelskelse og kærlighed i disse artikler:

Forelsket - en fantastisk følelse

Kærlighed og forelskelse

Kærlighed i praksis

De store ord

Jeg møder en del mennesker, som ikke mener, de kan sige ”jeg elsker dig” til kæresten, fordi de tænker, at det kun er rigtigt at bruge denne formulering, hvis de har stærke og varme følelser for ham. Men sætningen ”jeg elsker dig” handler om kærlighed og ikke om varme følelser. Vi kan altså tillade os at bruge denne sætning uden at mærke de varme følelser. MEN vi kan ikke bruge sætningen og så samtidig være ukærlig, fx ved at skrive smigrende sms’er til en anden. For så elsker vi ikke kæresten. Hvis det er svært at bruge sætningen ”jeg elsker dig”, så kan det nogle gange være muligt at øve sig via nogle alternative formuleringer, fx ”du betyder rigtig meget for mig”, ”jeg tænker tit på hvor godt det er at være sammen med dig”, ”du er den eneste ene for mig”, ”jeg er optaget af at elske dig og vise dig kærlighed”, ”jeg ønsker at vise dig kærlighed”.

Ikke kunne holde kærligheden

Du skriver om den frustration, som du oplever, nemlig at du gerne vil have et langvarigt forhold, men at du ikke kan holde på gnisten og kærligheden, og at du fokuserer meget på din kærestes fejl. Som jeg beskrev ovenfor, så er det naturligt at kunne opdage, at kæresten ikke er perfekt. Men det lyder til, at det i dit liv fylder rigtig meget, og at det er en reaktion, som forpiner dig.

Nu kender jeg jo ikke dig, og derfor bliver det efterfølgende noget, jeg skriver, ud fra de erfaringer, jeg har. Så må du undersøge, om det også kan passe ind i dit liv:

Det er min erfaring, at når nogen kommer til at fokusere meget på kærestens fejl, så hænger det ofte sammen med problemer med at elske sig selv. Hvis du har svært ved at hvile i dig selv og svært ved at acceptere dig selv, så bliver du automatisk meget mere optaget af fejl hos kæresten. Sagt med andre ord: Jo mere usikker du er på dig selv, jo mere optaget bliver du af, at kæresten er perfekt. Det kan måske lyde lidt omvendt, for umiddelbart kunne man jo tænke, at hvis du synes dårligt om dig selv, så skulle det jo være let at se alle andres gode sider. Ja sådan er det også på mange områder, bare ikke i parforholdet. Det skyldes, at vores egen usikkerhed medfører, at der kommer et stort behov for, at den anden er perfekt.

Hvordan komme videre?

Hvis du kan genkende noget af dig selv i ovenstående, så har jeg nogle forslag til, hvordan du kommer videre. For det første vil jeg minde dig om, at du har masser af tid foran dig. Der er rigtig god tid endnu til at finde dig en kæreste. For det andet, så er det rigtig vigtigt at øve dig i at leve alene. Ikke fordi jeg synes, du skal leve alene resten af livet. Men betingelsen for at kunne leve i et parforhold er faktisk at kunne leve alene. Brug masser af tid på at skabe gode relationer til veninder og nyde fællesskabet med dem. For det tredje vil jeg opfordre dig til at arbejde med selvbilledet. Det er vigtigt, at selvbilledet ikke er betinget af, om du har en kæreste, og hvilken kæreste du har. Jo stærkere selvbillede, jo lettere er det at acceptere de fejl, som en kæreste altid vil have. Nogle gange kan der være brug for at søge hjælp hos en mere moden voksen eller en terapeut for at få arbejdet med selvbilledet.

Du ønskes alt godt fremover i dit liv.

Kærlig hilsen

Ole Rabjerg, psykolog

Annoncer