Hvordan kan vi få et godt forhold, når sex gør ondt?

Vis spørgsmål

Hej adamogeva.dk

Jeg skriver i håb om, at I muligvis kan hjælpe mit forhold, da det lider under et problem, som efterhånden påvirker min kæreste og mig i større og større grad; vi kan nemlig ikke have sex. Det vil sige, at selv efter alverdens forspil kan jeg kun komme omkring en tredjedel ind i hende, før det medfører voldsomme smerter for hende, som naturligvis bevirker, at hun mister lysten fuldkommen. Jeg beklager i øvrigt, hvis brevet bliver for langtrukkent.

Min kæreste og jeg har været sammen i over to år nu, men har dog aldrig haft et rigtigt sexliv eller i det hele taget et succesfuldt samleje, hvor det ikke gjorde ondt på hende. Men på nær dette har vi det utroligt godt sammen, og vi elsker hinanden meget højt. Hun fylder snart 18, mens jeg er 19. Jeg kan ikke forestille mig et bedre selskab end hende, da vi godt nok er meget forskellige, men stadigvæk fungerer umådeligt godt sammen. Her på det sidste er det derimod gået ned ad bakke, hvor vi har en masse små, åndssvage diskussioner om komplet ligegyldige ting.

Eftersom vi har været sammen i over to år, var vi altså relativt unge, dengang vi mødte hinanden, og vi havde derfor ikke så travlt. Vi var begge to jomfruer og havde aldrig haft en rigtig kæreste før. Fra seksualundervisning i skolen var jeg godt klar over, at det kunne gøre ondt på kvinden de første par gange, men da det så fortsatte, blev vi utålmodige og begyndte at eksperimentere med andre alternativer end lige netop samleje. Sidste år tog hun så på efterskole. Det betød en lang periode, hvor det var fuldkommen umuligt at have sex, fordi der gik så lang tid imellem, at vi så hinanden, og derfor lavede vi blot en masse andet i stedet for, når hun var hjemme. I slutningen af hendes efterskoleophold tog vi en pause på nogle måneder. Det var en meget hård og deprimerende periode for os begge, fordi savnet var så stort.

Så da hun kom hjem fra efterskole, fandt vi sammen igen.

Her blev vi også enige om, at vi ville have et velfungerende sexliv, men nu kan der nemt gå to måneder, uden vi har nogen seksuel kontakt overhovedet. Sidste gang var en meget ubehagelig episode, da hun begyndte at græde. Efter at vi havde ligget og kysset i lang tid, begyndte vi på det egentlige forspil, og da hun stønnede højere og højere, fortalte jeg hende, at hun ikke måtte komme endnu, da jeg ville have hende. Det plejer hun normalt godt at kunne lide, når jeg siger, men denne gang stoppede hun bare og så trist på mig, mens hun sagde, at jeg jo udmærket vidste, at vi alligevel ikke kunne. Herefter mistede hun øjeblikkeligt lysten og bad mig om at stoppe, hvorefter hun puttede sig ind til mig og begyndte at græde.

Jeg elsker min kæreste overalt på jorden, men jeg er samtidig også ubeskriveligt træt af at befinde mig i en evig cyklus af liderlighed, som fører til indædte frustrationer, jeg ikke tør sige højt af frygt for, at min kæreste bliver ked af det. Jeg hader bare, når samtaleemnet falder på sex blandt vennerne, og jeg skal høre på alle deres formodninger om, hvor rigt et sexliv jeg har, hvilket jeg kun kan nikke til, for hvordan skulle jeg kunne sige, at jeg tværtimod skal være tilfreds, hvis jeg har sex bare én gang om måneden? Det værste er dog, at jeg bogstaveligt talt hver gang er nødt til at onanere, inden jeg skal være sammen med min kæreste, da jeg ellers vil være for liderlig til at foretage mig noget andet sammen med hende.

Jeg håber inderligt, at I kan hjælpe.

Knus H, 19 år


(forkortet af red.)

SVAR:

Kære H

Tak fordi du skriver til AdamogEva.dk, og det gør ikke noget, at det blev langt. Nogle gange hjælper det at skrive mange detaljer om det, som fylder hos en. Jeg skal forsøge at rådgive jer, så godt jeg kan.

I er glade for hinanden

Det første, jeg hæfter mig ved, er, at du mange gange skriver, hvor glad du er for din kæreste, hvor godt I har det sammen, og hvor meget I elsker hinanden. Det vidner jeres tid efter efterskoleopholdet også om, hvor I fandt sammen igen. Det er det vigtigste udgangspunkt for jeres liv sammen, at I virkelig er glade for hinanden og bare gerne vil være sammen.

Diskussioner

Men du fortæller også om en tid, hvor I nu er begyndt at diskutere mere, og hvor der går længere og længere mellem, I er sammen seksuelt. Det er noget, der frustrerer dig. Det er meget almindeligt, at man efter to års kærestetid går fra en mere forelsket tilstand og over i et mere hverdagsagtigt forhold, hvor diskussioner opstår om almindelige ting. I tør være mere ærlige over for hinanden.

Det vigtige er, hvordan I tackler disse diskussioner. Får I grint af jeres misforståelser eller accepteret, at I har forskellige holdninger, eller går I sure hver til sit? Jeg kan anbefale jer at tage på PREP-kursus, hvis disse diskussioner bliver ved at fylde. Det er et kursus i kommunikation for par, der gerne vil lære at blive bedre til at forstå hinanden og kommunikere godt sammen.

Den kvindelige seksualitet

Du fortæller, at din kæreste græd, da du stoppede hende midt i hendes ophidselse, fordi du gerne ville tage hende. Som kvinde er det ikke altid let at få orgasme, når en mand er inde i hende, og slet ikke hvis det gør ondt. Derfor er kvindens seksualitet og hendes vej til orgasme primært via klitoris. Når du stopper din kæreste, mens du rører hende der, og hun er ophidset, fratager du hende hendes seksualitet og orgasme. Det kan være rigtig fint, hvis du en anden gang lader hende få orgasme ved, at du enten rører hende, slikker hende, eller hun rører ved sig selv til en orgasme, inden du begynder at ville ind i hende. Hvis hun har fået orgasme, er der også en chance for, at hun er naturligt våd og måske derved bedre kan rumme din penis i hendes skede.

I kan læse mere om den kvindelige seksualitet i bøgerne Bedre sex – og mere af det af D. Rosenau eller Elsk jer glade af L. og F. Berggren Smidt.

Søg læge

Jeg vil anbefale, at din kæreste bliver undersøgt af en læge (evt. gynækolog ). Det er vigtigt, du støtter hende og hjælper hende til det. Det skal ikke gøre ondt at have samleje, og hun skal ikke lide på den måde. Måske lider hun af skedekramper, spændinger eller noget helt andet fysiologisk. Lægen vil forhåbentlig kunne hjælpe hende medicinsk, ved operation eller ved nogle øvelser. Det hjælper ikke, at I bare har mere sex på den måde, I plejer. Det får hun ikke mindre ondt af.

Glæd jer over det I har

I mellemtiden er det vigtigt, at du på den ene side glæder dig over alt det andet, I har sammen og glæder dig over, at I kan give hinanden orgasme på andre måder. I stedet for at onanere før du er sammen med din kæreste, så lad det være en del af jeres fælles seksualitet, at hun giver dig en orgasme med hånden eller munden, og at du så bagefter giver hende en. Glæd jer over det, I rent faktisk kan sammen og nyd hinanden. Sex er en gave, vi giver til hinanden, ikke noget vi har krav på i en bestemt form.

Ærlighed i venskab

Øv dig i ærlighed overfor dine venner. Det er selvfølgelig smart at være den seje elsker, men det er i langvarige venskaber sejest at kunne tale ærligt om, hvordan sex ikke bare er nemt. På den måde kan du også gå foran i forhold til, at dine venner kan komme til dig, hvis de får problemer på den front.

Sex og forpligtelse hænger sammen

I er meget unge i forhold til at have haft sex så længe. Jeg tænker, I kunne have godt af at fordybe jer mere i den forpligtende del af jeres liv sammen, når I også gerne vil have sex sammen. På AdamogEva.dk tror vi på, at sex hører til i det forpligtende forhold, og jeg tænker derfor, det ville være rigtigt og smukt, hvis du friede til din kæreste, og I giftede jer. Derigennem kunne du også vise både din kvinde, omverdenen og Gud, at du virkelig vil det her, og at du vil være sammen med hende i medgang og modgang. Det her er noget, I gør sammen!

I kan læse mere om det i vores artikler Kærlighed i praksis og Værd at vente på.

Jeg vil ønske jer et godt og kærligt liv sammen, hvor du bliver glad for det, du har, og I sammen får den hjælp, der skal til, for at seksualiteten blomstrer i jeres forhåbentlig kommende ægteskab.

Kærlig hilsen
Lise Berggren Smidt

Annoncer