Kære gift kvinde
Tak for dit ærlige brev. Det er både stærkt og rørende, at du så ærligt rækker ud efter hjælp. Som jeg forstår det, oplever du, at sex har mistet sin spænding, og du har helt mistet lysten. Du får ikke orgasme, men faker det for at gøre din mand glad. Det er helt forståeligt, men alligevel en rigtig trist og selvforstærkende skrue I er kommet ind i. Skuespil i sengen er uærligt på en meget sårbar måde. På sigt vil du begynde at afsky dig selv for det, og det skaber afstand mellem jer i en situation, der skulle forene jer. Det bibelske princip er, at sandheden forløser, og det tror jeg også gælder for jer i de udfordringer, I lige nu står i.
Et godt udgangspunkt for forandring
Men du viser også, at du ikke kun gemmer dig og holder fast i skuespillet. På et eller andet plan har du indviet din mand i din manglende lyst og glæde. Du skriver, at I har snakket om, hvad I kan gøre for, at du får mere ud af det. Du ser virkeligheden i øjnene, sætter ord på sandheden om jeres sexliv, jeres historie sammen (også den du ikke er så stolt af) og jeres længsler. Det er et modigt og sundt skridt – og helt nødvendigt.
Når I er, hvor I er nu, går det ikke bare over af sig selv. Det er et fælles problem (det er ikke bare dig, der sidder med nøglen til at løse det). I skal sammen arbejde bevidst på at få liv i sexlivet igen. Det kan blive en ny ”spændende rejse” for jer, og jeg tror, det kan lykkes for jer. Det tror jeg på baggrund af nogle helt afgørende ting, jeg kan læse af dit brev:
- I har haft det godt sammen seksuelt, (selvom det var på en baggrund, hvor I følte jer på ”forbudt” område, fordi det var før I var gift), så der er intet der tyder på, at I har nogle fysiske udfordringer, der kræver lægelig hjælp og sætter jer i særlige vanskeligheder
- Du ønsker at glæde din mand og se ham seksuelt tilfredsstillet
- Du ønsker selv at få sexlysten tilbage
- I har snakket om, hvad I kan gøre, for at du får mere ud af det
- Du har en selverkendelse om, at du ikke kender din krop særlig godt, og har indviet din mand i det
Alt det giver indtryk af, at I fortsat er glade for hinanden, respekterer hinanden og vil hinanden det bedste.
På opdagelsesrejse
Jeg vil sige med det samme, at jeg tror, I vil have rigtig stor glæde af at søge terapeutisk hjælp. Det vil være en stor fordel, hvis I kan snakke jer frem til, hvilke redskaber, der vil være oplagte, at I prøver at tage fat i, for der er mange muligheder for jer. I har talt om dildoer og sexlegetøj, og det har jeg fuld respekt for, for det viser, at I er åbne og villige til at bevæge jer ind i ”nyt landskab”. Men umiddelbart har jeg ikke lyst til bare at sige: ”Yes, go ahead. Køb alt, hvad I har lyst til!” Jeg tror, at Gud fra naturen har skabt os med nogle meget stærke elskovsmidler, som vi måske for hurtigt overser, fordi der er gået industri og penge i at tilbyde ”vidundermidler”. (Dermed ikke sagt, at det er forkert.) Jeg synes, at I i første omgang skal grave lidt i de elskovsmidler, I selv gemmer på. Det kan blive lidt af en opdagelsesrejse for jer – og jeg tror, det kan skabe den spænding, som du savner.
Selv om I allerede har gang i jeres sexliv, kan I måske finde ny inspiration i både artikler og svar i vores tema Den første gang.
Jeg vil komme med nogle praktiske bud her, som jeg tror måske kan sætte jer i gang på den rejse. Men det kan også være, det ikke lige er jer at gribe det an på den måde. Overvej det.
Sex og nærhed uden samleje
Først vil jeg foreslå, at I for en tid afholder jer fra samleje. F.eks. et par uger, eller måske en måned. Lav en klar aftale om det. Hold aftalen. Så er der ingen forventning eller pres. Det siger jeg, fordi jeg fornemmer, at I har brug for at få nogle andre seksuelle oplevelser end samleje, som for jer lige nu er blevet en forgæves jagt på en orgasme, der bare ikke rigtig vil ske. Det er ikke frugtbart for sexlysten. Det er et pres og skaber nemt følelse af utilstrækkelighed, svigt, mislykkethed og ulyst. I stedet vil jeg foreslå, at I nyder nærheden, kærtegner og masserer hinanden, kysser, kæler og krammer – bare for at mærke hinanden. Det er også at dele sex.
Tid
At give god tid til hinanden er et stærkt middel til at vække lyst. Tid, fuld opmærksomhed og nærvær er noget af det mest sexede, vi kan give hinanden. Frem for at sex bare lige er noget der spontant sker med samme måde at indlede på og efter samme skema som normalt, så prøv i stedet at sætte tid af – god tid. F.eks. ”Lad os hygge os i aften – lad os give os god tid til sex – inden vi bli'r trætte – lad os begynde kl. 21.” Det kan naturligvis være hvilket som helst tidspunkt på dagen, men hvor I har ro og ved, I ikke bliver forstyrret. (Og husk – uden samleje den aftalte periode.)
Erogene zoner
Vi har steder på kroppen, der er mere følsomme end andre, og som virker seksuelt ophidsende på forskellige niveauer. Prøv med blide kærtegn, legende fingre eller massage at gå på opdagelse i hinanden. En måde kan f.eks. være, at I på skift er den givende og den modtagende. Den modtagende lægger eller sætter sig godt til rette, og den givende kærtegner eller masserer kroppen fra hovedbunden, ned over ansigtet, halsen, brystet og hele kroppen.
Så skifter man over, så den givende lægger sig til rette og bliver den modtagende. Man kan gøre det sådan, at man først får et kvarter hver, og derefter igen et kvarter, hvor man laver en ændring i kærtegnene. Måske bruger man den første gang lette legende – næsten ikke rørende berøringer, og den næste gang et fastere tryk eller nulremassage eller noget helt andet.
I kan også prøve at lade det første kvarter være en tur, hvor I helt bevidst undgår kønsdelene. I går tæt, men rører ikke. Det gemmer I til næste omgang. Det er også en måde at lære din egen krop at kende på – og din mands krop. Tal evt. om det imens, hvad der føles godt, eller lig bare og nyd det, og fortæl når I skifter, hvad der føltes godt.
Stimulerende atmosfære
Gør noget ud af at skabe en god og behagelig atmosfære. Hvad kan I lide? Det er ikke, fordi sex altid skal være et helt projekt, som er nøje planlagt tidsmæssigt og vel tilrettelagt. Men det kan være et middel til at øge sexlysten, hvis der er nogle ting, som du føler dig godt tilpas ved. Kræs lidt for jer selv, og det I kan lide.
Hvordan ser soveværelset ud? Det er jeres rede. Det kan også være spændende at flytte jeres seksuelle samvær til et andet rum. Massage i stuen? til musik? Her hvor jeg tænker, at I skal gå ind i en proces, hvor I giver god tid, så skal det være et sted, hvor I føler jer trygge og komfortable.
I kan også gå i bad sammen for på den måde at mærke hinanden i en anderledes stemning.
Sæt realistiske mål
Hvis I sætter jer nogle mål for den proces, I vil bevæge jer ind i nu, så er det også i sig selv med til at vække lysten. At I er fortrolige på det her niveau, og vil indlede denne ”opdagelsesrejse” her sammen, det er en varm kærlighedserklæring. Sæt jer nogle mål der er realistiske.
Det overordnede mål er, at I vil tænde gnisten igen i jeres sexliv. Det næste er, at I vil hjælpe hinanden, lytte til hinanden og arbejde med i gensidig respekt for hinanden. Dernæst foreslår jeg, at I laver nogle helt konkrete aftaler på baggrund af det jeg her har skrevet, hvis I kan se jer selv i det.
- Lav aftale om et tidsforløb, hvor I vil undlade samleje.
- Dernæst aftaler I, at I f.eks. 2 gange om ugen vil sætte tid af (mere eller mindre, som I nu synes er rimeligt og realistisk for jer).
- Hvor lang tid I vil sætte af? 1/2 time, 1 time eller mere (husk, I skal være realistiske og lytte til hinanden i respekt. Ingen pres.
- Lav nogle "kæle-regler" for en givende og modtagende kærtegns-seance.
- Find ud af, om I har brug for at skabe en mere stimulerende atmosfære, oprydning, musik, duft, osv.
Her er nok rigeligt med idéer til en "rejsestart". Prøv en måneds tid og tal sammen om, hvordan det går. Hvis I kan mærke, I har brug for hjælp, synes jeg I skal søge en terapeut. Se evt. på fanen Ressourcer, om der er en i jeres område.
Til allersidst vil jeg sige, at I endelig ikke må glemme at bede sammen om det. Gud ønsker, at I skal fryde jer over hinanden og nyde varmen og nærheden i hinanden, så bed ham endelig om hjælp og vejledning. Bed højt, så I hører hinanden sætte ord på jeres længsler, angst, magtesløshed og tillid til Gud.
Læs også artiklen Vejen til god sex.
De bedste ønsker for jer
Benna