Vil sex blive godt, eller er min skede for snæver?

Vis spørgsmål

Hej.

For 2 år siden oplevede jeg at blive tvunget til sex. Det gjorde virkelig ondt. Siden har jeg ikke turdet have sex, fordi jeg er så bange for, at det vil gøre ondt igen. Måske fungerer jeg slet ikke rigtigt. Jeg har prøvet, om jeg kan få noget ind i min skede, og det er helt umuligt. Er min skede mon for snæver? Vil sex aldrig blive godt for mig?

(Kort resumé af spørgsmålet v. redaktionen.)

Læs hele spørgsmålet:

1) Jeg er en pige på 18 år. - For nogle år siden havde jeg en kæreste. Vi havde kun kendt hinanden i en uge, da vi havde sex første gang. Jeg blev udsat for psykisk vold, og det var ikke frivillig sex; det var tvang. Det gjorde sindssygt ondt på mig, og jeg havde ikke lyst til at gøre det igen.

Jeg kom heldigvis af med kæresten efter nogle måneder.

Det er 2 år siden. Jeg har prøvet at dyrke sex efterfølgende, men det lykkedes ikke. Det gjorde alt for ondt, og han kunne slet ikke trænge op i mig. Jeg har en utrolig god ven, som jeg også har et godt øje til. Vi har snakket lidt om at skulle have sex. Jeg har sat ham ind i alt det, jeg har været igennem, så han ved godt, at han skal være forsigtig og respektere et nej fra min side, hvis jeg siger nej.

Jeg har meget lyst til ham, men jeg er inderst inde rigtig bange for, at det skal gøre lige så ondt som min første gang. Det var jo ikke noget rart for mig, og det sidder bare så dybt i mig, at sex ikke er noget specielt rart. Men jeg vil jo gerne have lavet det om, så jeg får en anden holdning til sex.

Jeg kan få en finger op i skeden. Ikke to. Det gør ondt. Jeg har prøvet med en agurk. Det kan jeg heller ikke. Jeg kan simpelthen ikke få noget derop, uden det gør så sindssygt ondt. Jeg synes, det er underligt, nu der har været en penis deroppe én gang. Og nu jeg ved, at jeg ikke kan få noget derop, er jeg bange for, at min ven ikke vil kunne trænge op i mig, ligesom ham den anden jeg prøvede med efter min første gang.

2) Jeg har været ved at kigge på min skede i et spejl. Når jeg spreder skamlæberne, ser det ud, som om der er en kød knold derinde. Rører jeg ved det, ligner det 2 meget små skamlæber. Hvad er det? Og er det normalt? Jeg er meget lille dernede og er bange for, at jeg ikke "fungerer ordentligt" ...

Håber I kan give mig svar. På forhånd tak!

Anonym, 18 år


SVAR:

Kære du!

Mange tak for dit spørgsmål. Jeg er glad for, at du har fået mod til at spørge os. Jeg starter med din sidste del af dit spørgsmål.

En normal skede

Rigtig mange unge mænd og kvinder overvejer, om deres kønsorganer er normale, og du er blevet særligt bekymret pga. det overgreb, du har oplevet. Det med smerterne vil jeg vende tilbage til, men først skal du vide, at det, du beskriver, er HELT normalt.

Når du spreder de store skamlæber med fingrene, sidder der to mindre skamlæber indenunder. De er lyserøde og beklædt med den slimhinde, som også er inde i skeden. Ovenfor din skede sidder udmundingen af urinrøret og klitoris.

Den “knold”, du ser inde i skeden, når du kigger op, er din skedevæg. Skeden er et blødt rør – meget, meget elastisk. Men røret er ikke “åbent”, med mindre du f.eks. har en finger oppe eller har samleje. Normalt klapper rørets vægge sammen og rører ved hinanden; derfor kan du kun se et lille stykke op, når du skiller skamlæberne med dine fingre.

Du kan læse mere om indre og ydre kønsorganer her: Pigens kønsorganer

Du skriver, du er bange for at være for stram i skeden. Det er der ingen grund til, at du bekymrer dig for! Du har haft samleje én gang og endda under tvang. Det er helt normalt, at en pige/kvinde har samleje nogle gange, før jomfruhinden, der dækker for skedeindgangen, har udvidet sig helt. Det er altså ikke normalt at have plads til to fingre – eller penis – før man har haft samleje nogle gange.

Behøver det så at gøre ondt og være ubehageligt indtil da? NEJ!

Overgreb giver smerter og ubehag ved sex

Jeg er virkelig ked af, at du har oplevet at blive tvunget til sex. De smerter, tanker og bekymringer, du går rundt med nu, er en konsekvens af, at du er blevet tvunget til sex. Vores sexliv er noget meget privat og følsomt, og det får altid følger, når vores grænser ikke bliver respekteret.

Du kan læse lidt om følgerne af overgreb i denne artikel Sig det bare! Om incest.

Jeg tror, det er vigtigt, du erkender, at de smerter, du har haft, når du har forsøgt at have sex, handler om det, din kæreste gjorde ved dig for to år siden og ikke om, at du er skabt forkert. Jeg tror, du er helt fysisk normal og klar til at have sex med den rigtige mand, som vil respektere dig og dine grænser.

Du har oplevet, at du var så stram, at en anden ikke kunne trænge op i dig. Det handler temmelig sikkert om angst og bekymring. Når du er bange for, at sex skal gøre ondt og være ubehageligt, vil alle muskler i din bækkenbund stramme sammen. Det er en helt normal reaktion efter det, du har været udsat for. Mange kvinder og piger oplever præcis den reaktion. Nogle kan godt slappe så meget af, at manden kan trænge op, men de får ikke orgasme. Det hænger også sammen med de følelser, tanker og bekymringer, der er forbundet med sex efter et overgreb.

Det vigtigste spørgsmål er altså, hvornår du følelsesmæssigt er klar til sex.

En vej frem

Du skriver, at din nuværende ven kender din historie, og at han ved, han skal respektere dine grænser.

Jeg tror, du er nået et stykke ad vejen til at kunne have god og dejlig sex, ved at være ærlig overfor ham. Jeg tror også, I begge må indse, at der er et godt stykke vej igen. Du får brug for tid, måske lang tid, til at lære at stole på ham. Sex bliver kun en god oplevelse for jer begge, hvis du slapper 100% af og kan give dig hen i at nyde ham og din egen krop. Og det kræver igen, at I kender hinanden rigtig godt, stoler på hinanden, at I kan tale sammen undervejs – spørge til, hvad der er rart og dejligt, og at du til enhver tid kan sige “stop” og blive respekteret.

Jeg vil råde jer til at lade der gå god tid. I skal have tid til at lære hinanden at kende på alle mulige andre områder end det seksuelle; tid til at kæle, nusse og i det hele taget blive trygge ved hinanden. Det kan måske også hjælpe jer begge, hvis I får talt om, hvad I forventer. Det er fx ikke sikkert, at I kan gennemføre samleje første gang. Og selvom I kan, er det ikke sikkert, at du får orgasme. Det, tror jeg, kan være godt for jer begge at være indstillet på.

Sex og kærlighed – en vigtig overvejelse

Inden du beslutter, om du vil have sex med ham, som du har skrevet om, eller med andre, og hvornår du i så fald vil, synes jeg, der er en ting, du skal overveje:

Er sex for dig en del af et langvarigt (livslangt?) kærlighedsforhold til en mand? Eller er sex lige nu noget, som du gerne vil bekræftes i, kan lykkes – også for dig?

Når man har været udsat for et overgreb, kan man som du blive bange for, om man overhovedet KAN finde ud af at have god sex. Hvis det er denne tvivl, der driver dig, er jeg bange for, at du ikke vil opleve sex som noget godt og dejligt – heller ikke med den ven, du skriver om.

Sex er SÅ meget mere end teknik. Sex er hengivenhed til et andet menneske, sex er et tillidsforhold og et kærlighedsforhold. Det er det varmeste, ømmeste og mest intime, to mennesker kan dele. Det er et fællesskab, der knytter sammen på et dybt plan. Uanset om man teknisk får det til at fungere.

Hvis du er i tvivl om, hvad der motiverer dig, og hvad det dybest set er, du ønsker og forventer af sex, så er jeg sikker på, denne artikel kan give dig mere afklaring: Vejen til god sex.

Det er ofte nødvendigt at få hjælp!

Måske er din nuværende ven ham, som du vælger at have sex med. Det kan også være, at du hellere vil vente, til du føler dig sikker på, at du har fundet “manden i dit liv”. Altså ham som du regner med at blive sammen med altid. Det er suverænt din beslutning!

Som du beskriver din ven, er han sød og forstående og indstillet på at hjælpe dig igennem konsekvenserne af det overgreb, som din tidligere kæreste udsatte dig for. Hvis han er, og hvis nogle af de råd, jeg har givet ovenfor, kan hjælpe jer, så er det jo bare rigtig dejligt!

Det kan også være, I erfarer, at det ikke er nok, at I har et godt venskab og stor tillid til hinanden. Mange piger/kvinder, der har været udsat for tvang/overgreb i forbindelse med sex, har brug for professionel hjælp for at nå dertil, hvor de kan nyde et godt og tilfredsstillende sexliv. Her kan du få yderligere hjælp: Kristen Rådgivning for Incestofre og Seksuelt misbrugte.

Jeg tror, der er en vej til god og lystfyldt sex også for dig, og jeg håber, du vil få frimodighed til at bede om den hjælp, du måtte få brug for.

Jeg har tidligere skrevet til en pige, som har oplevet noget lignende. Du kan læse hendes spørgsmål og mit svar her: Tvunget til samleje – hvad gør jeg nu? Hun spørger også til risikoen for at blive gravid, men prøv især at læse den sidste del af svaret.

Andre spørgsmål og artikler her på AdamogEva.dk som du måske kan have glæde af at læse, finder du ved at søge på “overgreb” og “smerter ved samleje”. Der er flere spørgsmål, der ligner dit.

Endelig vil jeg opfordre dig til at læse artiklen Værd at vente på.

Venlig hilsen Ida Secher Rom

 


Ida Secher Rom

Skrevet af:

Ida Secher Rom

Jordemoder

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK