Vi har forskelligt behov for sex og omsorg - hvordan finder vi en løsning?

Vis spørgsmål

Hej :-)

Min kæreste og jeg har kommet sammen i 4½ måneder. Vi har det rigtig godt sammen og er enige om, at vi vil være sammen resten af vores liv. Men vi har et stort problem, som bliver ved med at komme igen og igen, og vi har ikke kunnet finde en løsning på det, selvom vi virkelig har prøvet og har snakket meget om det.

Min kæreste er to år ældre end mig, og vi passer rigtig godt sammen på næsten alle måder, på nær vores behov for sex og omsorg. Han har ikke et stort behov for det, hvor jeg er lige modsat. Han siger, at det bare ikke betyder så meget for ham, og han kunne sagtens gå en hel weekend, uden at vi havde sex (vi bor 1 time fra hinanden, så vi ses kun i weekenderne). Men for mig er den omsorg og kærlighed, man viser for hinanden, meget vigtig, da jeg som person er meget følsom og omsorgsfuld, og jeg har brug for den bekræftelse, man får af det. For min kæreste bliver det med at nusse og sex bare hurtigt for meget, hvor jeg sagtens kunne nusse og have sex flere gange om dagen ...
I starten lagde jeg tit op til sex, men da jeg ofte blev afvist, er det endt med, at jeg næsten aldrig lægger op til det mere; jeg har nærmest lagt låg på mit "vilde jeg". Jeg tør simpelthen ikke at lægge op til noget eller sige, hvad jeg gerne vil, i frygt for at blive afvist. Min kæreste er blevet bedre til at selv lægge op til sex, men det er jo ikke fair, at vi kun skal gøre det, når han har lyst og ikke, når jeg har. For ham er det fint nok, som det er nu, men det er det bare ikke for mig. Jeg vil gerne stadig være ung og vild, hvor vi har snakket om, at det er, som om han allerede er blevet lidt gammel og har mistet sexlysten ... Det skal så lige siges, at han før har været i et forhold, der varede næsten fire år, men han er min første kæreste.

Jeg er meget følsom og nærtagende som person, og derfor bliver jeg nemt ked af det, hvis han afviser mig. Vi har brugt meget tid på at snakke om problemer, og hvor jeg har været ked af det, men vi kan aldrig finde ud af, hvad vi skal gøre, for at det skal være godt for os begge to. Afstanden kan nogle gange også godt virke som et problem, da jeg er meget slem til at savne og bare gerne vil se ham hele tiden. Derfor er det oftest mig, der planlægger, hvornår vi skal ses, fordi jeg i forhold til ham er meget god til at planlægge. Han kunne sagtens gå 2-3 uger uden at ses, hvor jeg bare går helt ned, hvis der går så lang tid. Han siger, at han også skal have noget mere tid til sine venner, da vi har været sammen nærmest hver weekend, siden vi mødte hinanden i januar. Men det kan godt føles som en afvisning, når han så ikke vil være sammen med mig. 

Jeg kan også være lidt slem til at ville have min vilje, men det er jo aldrig sjovt at elske med en, der er totalt fraværende og slet ikke har lyst. Et andet stort problem for mig er, at jeg let kommer til at fokusere på alle de negative ting, fx hvornår vi ikke kan ses, fremfor hvornår vi godt kan.

Vi vil bare gerne finde en holdbar løsning, hvor vi begge er glade og tilfredse. Vi er begge klar på at kæmpe for det og gå på kompromis, bare vi kan få det her ud af verden. For vi vil bare være sammen resten af vores liv, så vores sexliv skal meget gerne blive noget mere harmonisk og tilfredsstillende for begge parter.
Vi har rigtig god sex, jeg ville bare ønske, vi kunne finde en løsning, så vi begge syntes, at vi fik nok.

Anne, 18 år


SVAR:

Kære Anne

Tak for din henvendelse og dit mod til at tale ud af posen. Jeg forstår godt dit behov for at få et harmonisk og tilfredsstillende sexliv sammen med din kæreste, og det er godt at høre, du har fundet en mand, du ønsker at dele hele livet med, og at han har det på samme måde med dig. Sex er Guds idé – hurra for det! Og det lyder, som om I er rigtig gode til at tale sammen om problemerne, selv om det alligevel ikke har løst sig, det, du oplever som jeres største problem.

Du fortæller, at din kæreste er et par år ældre end dig, og at han har været i et længere forhold, inden han blev din. Mens han er din første kæreste, og det føles, som om han er blevet ”gammel” allerede, fordi kan ikke udviser samme iver som du, i forhold til at nusse og have sex. Du fortæller også, at du lidt bange for at miste din ungdom og gerne vil noget mere vildt.

Jeg tror ikke, jeg kan give en hjælp ”som bare får dette problem ud af verden”, men jeg vil gerne dele mine overvejelser med dig.

I er forskellige

For det første ser jeg jeres forskellighed. Du beskriver dig selv som en sårbar person, der let kan fokusere på negative ting (vi er for lidt sammen). Du føler dig let afvist, hvis du ikke får dine behov for meget nusseri og sex dækket. Derfor bruger du meget tid på at tale om netop det med din kæreste - og være ked af det. Og du synes ikke om, hvis du ikke får din vilje og selv skal ”tigge” om at få det, som du gerne vil. Du kan heller ikke lide at savne noget.
Samtidig beskriver du, at din kæreste er mere tilfreds, som det er nu bortset fra, at han gerne vil have mere tid sammen med vennerne. Måske er han lidt bange for at blive begrænset eller styret af andre, eller blive bundet i tid. Måske har han oplevet det i sit tidligere forhold? Derfor giver han måske efter for pres – og du oplever ham som fraværende, når det sker.
I artiklen Ridderen på den hvide hest kan du læse mere om drømme, forskelligheder og hvad du kan stille op med, at din kæreste ikke helt lever op til, hvad du kunne ønske.

Forskellige kærlighedssprog

Jeg tænker, I har forskellige ”kærlighedssprog” og derfor forskellige behov. Måske er fysisk kontakt dit primære kærlighedssprog, mens ”tid sammen” er din kærestes? En mand, der har været rådgiver om kærlighed og parforhold i rigtig mange år, er nået frem til, at alle mennesker udtrykker kærlighed på en eller to af fem forskellige måder. Hvis vi ikke kender og forstår både vores eget og vores partners kærlighedssprog, kan det være svært at opleve sig elsket og at give kærlighed. Du kan læse meget mere om kærlighedssprog i artiklen Kærlighed i praksis.

Interesser og venner

Jeg tror, at et forhold, hvor I tænker den anden som livsledsager, må bygges op over tid. Lige nu bor I hver for sig, og det vil være naturligt, at I vokser mere og mere sammen. Jeg tænker også, at en sund måde at være sammen på, handler om andet og mere end nusseri og sex og forskellige behov på det område. Hvilke værdier er vigtige for jer? Er det andet end sex? Det håber jeg for jer!
Venner er vigtige, og at være hinandens bedste venner er en grundsten i ethvert forhold. Hvad laver I, når I er sammen? Jeg tænker, det er meget vigtigt, at I ikke isolerer jer fra andre og bruger tid på at finde ud af, hvad der betyder noget for jer i livet – hvilke interesser har I? Jeg mener også, det er vigtigt at leve hver sit liv, når I ikke bor sammen eller er gift. Har du nogle veninder, som du kan dele glæder og sorger med?

God sex i en tryg ramme

Sex er Guds idé og har det bedst i en tryg ramme af kærlighed. Måske finder du det meget gammeldags, når jeg nu skriver, at jeg tror på, at sex hører hjemme i ægteskabet. Men den glæde og tryghed som det er at dele hjem og seng, giver de allerbedste muligheder for et godt sexliv. Der er nemlig tid nok – der er hele livet – og du skal ikke være bange, for du skal nok nå det! 

”Vi har rigtig god sex, jeg ville bare ønske, vi kunne finde en løsning, så vi begge syntes, at vi fik nok.” skriver du. Mit bedste råd er: Tag det roligt og giv jer god tid. Lav også en masse andet sammen og tro på og arbejd på, at der kommer en balance i jeres seksuelle behov, når rammerne er til det, og når I har forpligtet jer på hinanden.

I artiklerne Værd at vente på og Vejen til god sex kan du finde argumenter for at lade sex fylde lidt mindre i jeres kæresteforhold og ideer til, hvordan I kan få jeres kærlighed til at vokse ved at lave andre ting sammen.

De allerbedste ønsker om et fantastisk rigt liv sammen med din elskede.

Venlig hilsen Else Ø. Andersen


Else Ø. Andersen

Skrevet af:

Else Ø. Andersen

Familie- og psykoterapeut

adamogeva.dk

Annoncer