Ulykkelig forelsket i over 5 år. Skal jeg håbe eller glemme?

Vis spørgsmål

Jeg står i den situation, at jeg har været ulykkelig forelsket i en veninde, fra den gang vi gik i skole sammen. Vi lærte hinanden at kende for 5-6 år siden, og der var et tidspunkt, hvor vi var tæt på at blive kærester. Men hun dumpede mig og kom sammen med en anden og har været sammen med mange andre indtil nu. 

Vi har altid været gode venner, men jeg kan ikke lade være med at se hende mere end som ven og har gentagne gange sagt til hende, at jeg elsker hende meget højt, men hun vil ikke have mig og virker nærmest ligeglad. Har prøvet at komme over hende og finde en anden pige, men ender altid i samme situation igen. Jeg har aldrig haft sex før og er meget ked over det, jeg trænger til at blive rørt. Jeg bliver også altid ked, når jeg ved, hun er sammen med en og har sex med ham, og at det ikke er mig.

Hun er nu startet på ny uddannelse langt væk fra mig, og jeg savner hende meget. Men når jeg skriver eller prøver at komme i kontakt med hende, siger hun, at hun ikke har tid. Det gøre mig frustreret, ked og tænker konstant på hende.

Jeg vil så gerne komme videre i mit liv uden hende, men ved, at hvis jeg cutter forbindelsen til hende, kommer jeg til at savne hende mega meget og kommer til at tænke på hende hele tiden.

Mit spørgsmål er, om jeg skal prøve og blive i kontakt med hende og håbe en dag, at hun indser, hvor meget jeg elsker hende og vil komme sammen med mig? Eller hvordan skal jeg komme videre uden hende i min hverdag, og hvad skal jeg gøre for at komme over hende og glemme hende?

Håber I vil svare

Ulykkelig forelsket, 21 år


SVAR:

Kære ulykkelige forelskede

Tak for din mail. Hvor er det godt, du skriver til os. Jeg ved, at der er mange, der oplever det, du gør, men de fleste går med det for sig selv og prøver at finde frem til en god løsning. Det kan bare være rigtig svært at komme frem til en god løsning, når man jo selvfølgelig er påvirket af sine følelser.

Ulykkelig forelskelse sætter sine spor

Som det første vil jeg sige til dig, at du skal være opmærksom på, hvad det gør ved dig selv at gå og være ulykkelig forelsket. Når man er ulykkelig forelsket oplever nogle, at det påvirker én stik modsat af at være forelsket.

  • Hvor man igennem en forelskelse oplever at få opbygget sit selvværd, kan man opleve at få nedbrudt sit selvværd. 
  • Hvor man oplever at være fyldt af positive tanker og følelser, kan man i stedet opleve at være fyldt af negative tanker og triste følelser. 
  • Hvor man oplever, at blive mødt og accepteret, kan man i stedet føle sig afvist og ikke god nok.

Alle disse følelser, som man kan opleve igennem en ulykkelig forelskelse, kan faktisk være rigtig alvorlige. Det er derfor meget vigtigt at være opmærksom på, at man ikke går med dem for længe, da det er utrolig opslidende.

Derfor vil jeg give dig et kærligt råd, nemlig at du først og fremmest skal passe på dig selv. Det er meget vigtigere end at gå og passe på et ’jer’, som sandsynligvis aldrig bliver.

Nogle gange ’lærer’ man også noget af en ulykkelig forelskelse. Når jeg sætter ’lærer’ i anførselstegn, er det fordi, man kan komme til at ’lære’ noget, som er usandt og forkert. F.eks. kan man ’lære’, at man skal gøre sig fortjent til at blive elsket. Det er en naturlig ting at komme til at tænke, når man oplever, at ens kærlighed ikke bliver gengældt. Desuden kan man ’lære’, at man skal ændre på sig selv for at blive elsket. Dette er også en naturlig tanke i en forelskelse, som ikke bliver gengældt. ”Når hun ikke vil have mig, som jeg er, hvad kan jeg så ændre, for at hun vil have mig?” Det er en naturlig, men meget destruktiv tanke.
Man skal ikke ændre på sig selv, for at blive elsket, og jeg ønsker for dig, at du engang oplever netop det. Du skriver ikke specifikt om nogen af de følelser, som jeg har nævnt ovenfor, så det er ikke sikkert, at de passer på dig. Men hvis de gør, så vil jeg opfordre dig til at tage det alvorligt, da det kan tage lang tid at slippe af med de ting, man ’lærer’ i en ulykkelig forelskelse.

Skal du opgive kontakten?

Som det næste vil jeg tage fat på det, du konkret spørger om. Først spørger du, om du skal holde kontakten med hende i håb om, at hun en dag er klar til at blive kæreste med dig. Det er jeg utrolig glad for, at du spørger om. Det viser mig nemlig, at du godt er klar over, at løsningen kan være, at I ikke skal holde kontakten – ellers havde du jo ikke spurgt mig.
’Desværre’ er det netop den løsning, jeg vil råde dig til. Når jeg skriver ’desværre’, er det fordi jeg ville ønske, at der var en lettere løsning. Jeg ville ønske, at du kunne blive ved med at se din gode veninde, og at dine følelser for hende langsomt ville ophøre, men jeg tror simpelthen ikke på, at det er muligt. Jeg tror, at det er uundgåeligt, at dine følelser for hende vil blive ved med at blusse op, hvis I bliver ved med at ses.

Det er lige netop sådan en beslutning, der kan være så vanskelig at træffe selv, for måske lytter man ikke til sin fornuft, når følelserne siger noget andet? Derfor håber jeg, at du kan bruge mit råd om ikke at blive ved med at ses som venner. Jeg tror simpelthen ikke, at det er godt for dig.

Hvad kan du gøre for at komme videre?

Som det næste spørger du, hvad du kan gøre for at komme videre uden hende i din hverdag. Det er et svært spørgsmål at svare på, og du må prøve dig frem og finde ud af, hvad der fungerer for dig. Jeg vil dog meget gerne komme med et par idéer.

Jeg tror for det første, at det vil hjælpe dig meget at forsøge at indse, at hun ikke er den rigtige for dig.

  • Den rigtige for dig bliver også forelsket i dig. 
  • Den rigtige for dig er ikke ligeglad med, at du siger til hende, at du elsker hende.
  • Den rigtige for dig har tid til dig og vil gerne snakke med dig. 
  • Den rigtige for dig har lyst til at være sammen med dig og ikke alle mulige andre drenge. 

For det andet vil jeg råde dig til at begynde at drømme om at finde sammen med en anden pige. Du skriver, at du har prøvet, men at det ikke rigtig er lykkedes dig. Du skriver dog ikke, om du har oplevet at blive forelsket i en anden, men jeg tror faktisk, at netop dette vil gøre en forskel for dig, også selvom I ikke nødvendigvis bliver kærester. Jeg tror, det vil gøre en forskel at opleve, at du godt kan blive fascineret, tiltrukket, interesseret og forelsket i en anden pige end hende, du skriver om. Det vil give dig håb for, at det nok skal lykkes på et tidspunkt og vil gøre op med idéen om, at du ikke vil have andre end én, der ikke vil have dig. Og hvis du endda er så heldig, at forelskelsen skulle være gengældt, så vil det give dig et realistisk billede af, hvordan kærlighed bør være – nemlig gengældt og uforbeholdenI første omgang kan du begynde at drømme lidt for dig selv og gøre dig nogle tanker om, hvordan du ville ønske optakten til et kæreste-forhold skal være. Så kan du måske også bedre se, at det ikke skal være på den måde, som du har oplevet det.

Det sidste råd, jeg vil give dig, kan måske lyde lidt hårdt. Jeg vil nemlig opfordre dig til at lægge selvmedlidenheden væk og rette ryggen. Det, du har gennemgået de sidste par år, har været rigtig svært og hårdt, men du må ikke lade det knække dig helt. Det nytter ikke noget at sidde hjemme og spekulere over, hvor hårdt du har det, og hvor synd det er for dig. Det er jeg sikker på, du heller ikke gør, men jeg nævner det alligevel lige for dig.
Brug hellere tiden på at være sammen med dine gode venner eller din familie. Lav en masse sjove ting og fyld det hul ud, som du nok vil opleve, hvis du beslutter dig for at droppe kontakten med din veninde. Jeg tror, at det kan dække en stor del af de sociale behov, som du oplever i dit liv, og desuden tror jeg, at det vil gøre det lettere for dig at møde en sød pige på et tidspunkt.

Et klap på skulderen

Til sidst vil jeg kort kommentere på, at du skriver, at du er ked af, at du aldrig har haft sex. Jeg vil hellere vende den om, give dig et klap på skulderen og sige til dig, at det er virkelig godt gået!
Der er noget helt særligt ved at vente med at have sex, til man har fundet den, man vil dele resten af livet sammen med, og jeg synes, det er super godt gået, at du ikke har haft sex med en mere eller mindre tilfældig pige, selvom du oplever et behov for at blive rørt. Det er helt naturligt at opleve et behov for at blive rørt i din alder. Det er kun en positiv ting at opleve, og jeg vil mene, at det kan fungere som en naturlig motivation i din søgen efter en partner. Se på det som en positiv ting og vær stolt over, at du har gemt noget så dyrebart til din partner for livet.

Jeg håber, at du kan bruge mine tanker til noget. Du skal være meget velkommen til at skrive til mig igen, hvis du mangler svar på noget, eller hvis mit svar har afledt flere spørgsmål. Og så håber jeg inderligt på, at du snart vil opleve, hvor fantastisk gengældt forelskelse er. Det fortjener du virkelig efter din seje kamp.

Kærlig hilsen, Niels Peter Nielsen


Niels Peter Nielsen

Skrevet af:

Niels Peter Nielsen

Psykolog

adamogeva.dk

Annoncer