Kære Forvirrede pige
Tak for dit spørgsmål til Adamogeva. Jeg vil forsøge at give dig nogle svar på de spørgsmål, du stiller.
En god længsel du har
Du skriver, at du er ivrig efter at få en kæreste. Denne ivrighed tager afsæt i noget, som er rigtig godt i dig, nemlig længslen efter at blive elsket. Faktisk er vi mennesker født til gerne at ville elskes, og derfor ligger længslen efter kærlighed dybt i os. Denne længsel er til stede, når vi bliver født, og denne længsel fortsætter vi med at have resten af livet. Og det er denne længsel, som også ligger i ønsket om en kæreste. Derfor er udgangspunktet, at det er en god og sund længsel i dig, der får dig til at være ivrig efter at finde en kæreste.
Svigt forstyrrer
Du skriver, at du har en far, der drikker, og at han valgte øllene frem for dig. Det gør mig ondt at høre. Jeg tænker, at du i det har oplevet at blive svigtet. Og det kan betyde, at længslen efter at blive elsket er blevet ramt på en alvorlig måde af mandefiguren i dit liv. Når vi oplever sådanne svigt, så kan det gøre så ondt, at vi begynder at beskytte os mod at opleve lignende svigt. En potentiel kæreste er for dig en mandefigur, og derfor vil en sådan person have nogle paralleller til din far. Derfor kan der dybt i dig igangsættes nogle ikke-bevidste beskyttelsesmekanismer. Det betyder, at når du kommer tæt på en fyr, og der er optræk til, at det kan blive et egentlig parforhold, så kan disse beskyttelsesmekanismer medføre, at dine følelser ”trækker sig” for at undgå at blive svigtet. Så selvom du gerne vil have en kæreste, og selvom du gerne vil gøre alt for ham, så kan sådanne dybe følelsesmæssige mønstre blive aktiveret, og du mister følelserne for ham.
Skræmt af risikoen for at blive svigtet
Set i lyset af ovenstående, så er dine reaktioner forståelige. Men det betyder også, at det ikke er kærlighed som sådan, du er skræmt af, men i stedet skræmt af risikoen for at blive svigtet (igen). Fordi svigt indeholder nogle meget smertefulde følelser, så vil dit psykologiske system forsøge at undgå det igen.
En vandring
Jeg tror, at det, som har været din historie sammen med din far, betyder rigtig meget ind i det problem, du her skitserer. Men der er en vej videre frem. Vejen starter med, at du tager dine egne følelser og reaktioner alvorligt. Det er derfor ikke vejen frem, at du bare overskrider dine grænser, og tvinger dig selv ind i et parforhold. Det er i stedet min vurdering, at du må bruge noget tid på at arbejde med de spor, som din relation til far har sat i dig. Måske er der nogle følelsesmæssige sår. Måske er der både sorg og vrede. Måske har relationen til far givet dig nogle bestemte indre billeder (prototypebilleder) af mænd, som handler om at de svigter. I så fald vil du skulle have bearbejdet disse indre billeder. I den proces kan det være godt at være opmærksom på om der har været mænd i dit liv, som ikke har svigtet dig, fx en lærer, en morbror, en onkel, en nabo eller lignende. Dette er alt sammen en vandring i retning af et mere trygt billede af mænd. Og det vil gøre dig mere klar til at kunne indgå i et parforhold.
Pas på dine grænser
Når vi indgår i en seksuel relation, så deler vi noget af det inderste i os. Og jeg tænker derfor, at du skal være opmærksom på at passe godt på dig selv og dine grænser. Det gælder derfor også seksuelle relationer. Du risikerer, at sådanne seksuelle kontakter kan forstærke svigtoplevelsen. Derfor vil jeg opfordre dig til at passe godt på dig selv og dine grænser, indtil du er kommet ind i et parforhold, hvor dit inderste kan vide sig elsket og tryg.
Søg hjælp
Jeg vil opfordre dig til at søge professionel hjælp til det problem, du har beskrevet for os. At vokse op med en forælder, som er alkoholiker, sætter dybe spor, ikke fordi vi er svage eller dårlige mennesker, men fordi vi netop er mennesker og ikke maskiner. Derfor vil jeg opfordre dig til at søge professionel hjælp, så du kan komme godt videre i dit liv. Du fortjener at blive elsket, og at opleve at kærlighed kan være en tryg og god oplevelse. Men det kræver, at du får arbejdet med angsten for at blive svigtet igen. Der er et helt særligt tilbud til unge, som er vokset op med en forælder, der er alkoholiker. Dette tilbud hedder TUBA, og du kan se mere om det på www.tuba.dk Der vil også være mulighed for, at du selv finder en terapeut eller en psykolog, som du har tillid til. Måske kan du også henvende dig til en socialrådgiver i kommunen og få hjælp til at få dækket udgifter til professionel hjælp i forbindelse med at være barn af en alkoholiker.
Jeg håber, at du har fået lidt svar på dine spørgsmål. Og jeg vil ønske dig alt godt fremover. Jeg ønsker for dig, at netop du må få lov at opleve tryg og ægte kærlighed.
Kærlig hilsen
Ole Rabjerg, Psykolog
