Skal jeg lade mine følelser bestemme?

Vis spørgsmål

Hej med jer.

Min ekskæreste slog op med mig for tre måneder siden uden en ordentlig grund. Det har jeg selvfølgelig været mærket af siden, og jeg har været meget ked af bruddet, da jeg var rigtig glad for ham. Vi har ikke haft særlig stor kontakt til hinanden siden den dag, vi slog op.

I forrige uge støder vi så ind i hinanden tilfældigt og begynder at snakke sammen dagligt igen. Jeg kan mærke de gamle følelser komme tilbage, men jeg er lidt i tvivl, om det er reelle følelser, eller om det bare er, fordi jeg savner tiden sammen med ham. Jeg ved dog, han savner mig, og han stadig har følelserne for mig. Vi har ikke lavet noget “kæresteagtigt” i de to uger, vi har snakket. Jeg har holdt lidt afstand, da jeg stadig ikke ved, hvad det her fører til. Jeg ved med mig selv, jeg rigtig godt kan lide ham, og vi havde et rigtig godt forhold, men uheldigvis sluttede det meget brat og ulykkeligt.

Mine forældre var rigtig glade for min eks, og de kom alle godt ud af det med hinanden. Mine forældre har været meget opmærksom på mig og mit humør efter bruddet, og vi har snakket meget om, hvordan jeg skulle komme videre. De har i de sidste par måneder kunnet se på mig, hvor dårligt jeg har haft det med bruddet og hans opførsel over for mig, så deres syn på ham er fuldstændigt ændret. Nu frygter jeg at fortælle dem, jeg er begyndt at ses med ham igen, da jeg ved, mine forældre nok vil fraråde mig det – de ved, hvor såret jeg har været.

Så mit spørgsmål er egentlig: Skal jeg fortælle mine forældre, jeg er begyndt at snakke med min eks igen, og skal jeg lade mine følelser bestemme, om jeg overhovedet skal have et forhold til min eks igen?

Mvh N, 18 år


SVAR:

Hej N

Tak for dit spørgsmål. Jeg tror, det er et dilemma, som rigtig mange har prøvet. Og der er aldrig nogen nem løsning. Som du selv afslutter med, er der to spørgsmål her: Skal du være ærlig overfor dine forældre, og skal du finde sammen med din eks?

Ærlighed overfor dine forældre

Jeg vil starte med det første. Grundlæggende er det sundt med en god balance mellem at være åben og ærlig overfor sine forældre om sit liv – og så selvfølgelig din ret til privatliv, som de ikke blander sig i eller kender noget til.

Det virker, som om du har et godt forhold til dine forældre. De kender dig og kan også se på dig, at bruddet med din eks slog hårdt. Og deres bekymring for dig er jo alene et tegn på, at de elsker dig meget højt og ønsker dig alt det bedste. Så selvfølgelig er de bekymrede. Men min erfaring med forældre er også, at de grundlæggende bare ønsker dig lykkelig. Så når der er mennesker, som gør dig ked af det, kan de ikke lide dem. Og er der mennesker, som gør dig glad, kan de godt lide dem. Du siger, de tidligere godt kunne lide din eks. Måske de kan komme til det igen, hvis du åbent fortæller dem om dine følelser. Og måske snakker med dem om, hvad det er, du elsker ved ham. Og hvorfor du gerne vil finde sammen med ham igen.

Forholdet til dine forældre

Det er også vigtigt, du finder ud af med dig selv, hvor meget du ønsker, de skal vide. Du kan ikke undgå, de reagerer på dit humør og din trivsel. Men du bestemmer selvfølgelig selv, hvilket forhold, du vil have til dem. Vil du have dem som en fast del af dit liv på også de private områder? Vil du have dem som rådgivere i dit liv? For hvis de skal kunne rådgive og hjælpe dig, har de brug for at kende alle fakta om dit liv, og hvordan du har det, for at kunne give gode og brugbare råd. Men det er ikke sikkert, det er sådan et forhold, du vil have til dem. Og det er heller ikke altid, det meget åbne forhold er det bedste. Så du skal overveje, om dette er en beslutning, du bare træffer selv. Og så bare informerer dine forældre om din beslutning. Du kan få et godt forhold til dine forældre ved, at de lærer at respektere dine beslutninger – også dem, de måske ikke forstår eller er enige med.

Vejen tilbage til din eks

Det andet spørgsmål handler om, hvorvidt du skal finde sammen med din eks eller ej. Det kan jeg jo af gode grunde ikke bestemme. Jeg kender ikke dig, og jeg kender ikke ham. Jeg ved ikke, hvad der var grunden til, at I slog op i første omgang. Men jeg vil råde dig til at tænke grundigt over det. Både for hans og din skyld. Du skal først og fremmest tænke over, hvorfor I slog op. Og om de ting, som brød forholdet i første omgang, er løst, så I kan starte på en frisk. Eller om de bare er gemt eller glemt og ligger og lurer som en trussel, som altid vil betyde, at I ikke kan være trygge i forholdet og i hinanden. Hvis det er det sidste, kan det være farligt at gå tilbage.

Find en fælles vej frem

Derudover skal du selvfølgelig overveje, hvad der vejer tungest for dig selv: Er din smerte og sorg over bruddet noget, som gør så ondt, at du ikke vil tilbage til ham, som forvoldte dig smerten? Eller er kærligheden til ham så stor, at du kan tilgive bruddet? Hvis forholdet skal have en chance for at overleve er det vigtigt, jeres brud bliver fortid. Det skal altså ikke være noget, som I bærer rundt på og bærer nag over. Du må ikke bruge det imod ham for at få sympati. Og han må ikke bruge det som en trussel. I skal begge være helt afklarede med, at bruddet og sorgen er fortid og ikke noget, som må fylde i jeres nutid og fremtid. Hverken som noget I taler om, men heller ikke som noget I hemmeligt føler eller holder op mod den anden.

Tilgivelse er mulig

Og den slags fuldstændige tilgivelse kan godt lade sig gøre. Især blandt mennesker, som elsker hinanden. Men det er ikke nemt. Og det skal du være bevidst om. Og hverken du eller han er tjent med, at der ligger nag og bebrejdelse i forholdet. Hvis der gør det, vil forholdet have svært ved at overleve, og hverken du eller din eks vil have det godt i det. Så du skal overveje, hvad jeres situation er. Både om du kan tilgive bruddet og det, som ligger bag. Og om han kan.

Måske kan du få input af at læse vores artikel Den nødvendige tilgivelse.

Jeg tror, du selv finder frem til et svar, hvis du overvejer nogle af de ting, jeg har foreslået. Og så håber jeg bare, du finder ud af med dig selv, hvad du helst vil. Og at du får fortalt din beslutning til dine forældre på en god måde, så forholdet til din eks ikke risikerer at ødelægge eller skaber splid i dit forhold til dine forældre.

Venlig hilsen
Isabella Arendt


Isabella Arendt

Skrevet af:

Isabella Arendt

stud.scient.pol. og politiker

adamogeva.dk

Annoncer