Porno har givet manglende sexlyst, hvad gør jeg?

Vis spørgsmål

Kære brevkasse.

Jeg har et spørgsmål, der ikke rigtig allerede kan findes svar på herinde.

Jeg er en pige på 18 år, og har en kæreste på snart 20..

Vi har kommet sammen i 9 mdr.

I starten af vores forhold havde vi konstant sex, og det kunne være flere gange om dagen.

Men efter 6 mdr begyndte jeg at kunne mærke en forandring, men tog det ikke til mig.

Jeg reagerede først på det da jeg tilfældigvis gik ind på hans sidst sete sider og fandt en masse porno. Ikke nok med at der var en masse porno, så var det porno han så langt fra hvordan jeg ser ud. Han ser virkelig store tykke damer. Jeg er på ingen måder tyk, og har ikke kæmpe bryster, men har dog en flot fyldig røv. Er det normalt at tænde på tykke mennesker ? Er det noget han bør søge hjælp til?

Hver gang vi ligger sammen, så det altid mig der skal ligge optil noget nu, føler ikke han overhovedet tænder på mig.

Tilbage til historien..

Jeg konfronterede ham med at jeg havde set han så porno, og jeg ikke forstod hvordan han kunne se den slags porno. Og i starten ville han slet ikke snakke om det. 2. Gang jeg spurgte sagde han det var fordi han følte vi havde for meget fokus på sex og han var begyndt at se mig som en bolleveninde frem for en kæreste, og for at bremse det, ville han fjerne fokus fra sex.

Det valgte jeg at tro på. Men da jeg så hans ekstreme pornoforbrug så snart jeg vender ryggen, kunne jeg ikke lade vær med at tænke på det som noget alvorligt. Og da jeg allerede havde bragt det op på banen 2 gange, var jeg bange for at sige det igen fordi jeg var bange for at jeg kom til at snakke for meget om det. Men kunne simpelthen ikke holde mig selv tilbage og valgte at tage den op med ham igen .

Da jeg havde taget den op med ham igen , virkede han denne gang mere rolig, og sagde sådan her:

Jeg tænder på dig mere end noget andet, og elsker dig. Men dette er min private verden, og det skal der også være plads til. Det er bare en uskyldig fantasi som intet har med virkeligheden at gøre.

Desuden synes jeg ikke du skal blive sur fordi det er en computer. Jeg vil jo ikke gå ud og være dig utro eller noget, det bare en fantasi."

Og med de ord faldt jeg lidt ned i et stykke tid.

Men her for nogle dage siden havde vi spontant sex på toilettet, og da jeg spurgte ham for sjovt om hvordan det kunne være han var så spontan havde han ikke fået spillet den af ? Så grinte han og sagde nej Ellers havde jeg jo ikke været sådan her det ved du ..

Og jeg kiggede ham direkte i øjnene og han kunne selv mærke han havde sagt noget forkert.

Så sagde jeg til ham at jeg vidste hans mangel på sexlyst og enorme lyst til porno havde ødelagt vores sexliv. Og han blev lidt aggressiv og sagde han ville stoppe med at se det. Og jeg sagde han ikke skulle love mig ting der var umuligt at overholde ..

Istedet sagde jeg så længe det ikke går udover vores sexliv så har jeg ikke noget imod det men hvis det fortsætter sådan så falder hammeren ..

Og det varer ved ...

Så mit spørgsmål er, hvad kan jeg gøre i denne situation.. Ingen tvivl om jeg er fantatisk i sengen og han nyder det på alle måder og prøver at give ham noget nyt hvergang og er stort set frisk på alt. Og han kan næsten ikke stå på benene efter..

Hvordan kan det være pornoen har taget over? Jeg er ved at miste forstanden har prøvet alt!

Håber på et svar.

Vh den forvirrede 18-årige


SVAR:

Kære forvirrede

Tak for din henvendelse!

En god start

Din kærestes pornoforbrug fylder på en dårlig måde i jeres forhold til hinanden. Men I er i gang med at tale sammen om det, og det er en god start.

Du spørger om, hvad du kan gøre i denne situation. Det vil jeg forsøge at komme med et bud på.

Dit fokus er et godt sted

Dit spørgsmål viser, at du har fokus på, hvad du selv kan gøre. Det er vigtigt, at det er dér dit fokus er – og ikke på, hvad din kæreste kunne og burde gøre. Du kan gøre en indsats for at skabe rammerne, hvori han kan blive motiveret til at arbejde på, at ændre hans forbrug af porno og på, at jeres forhold bliver bedre. Men det er alene ham, der kan tage beslutningen om at gøre det, og motivationen for denne kamp, skal han finde i sig selv.

Mærk efter

Jeg vil opfordre dig til at give dig selv tid til at mærke efter, hvordan du har det med din kærestes forbrug af porno. Som jeg læser det, du skriver, så skylder du endnu dig selv at sætte ord på, hvad du føler ved det.

Hvordan har du det med, at din kæreste ser porno på nettet?

Ændrer det noget ved dit syn på ham eller dit syn på dig selv?

Tror du, at hans forbrug af porno har en uheldig indflydelse på jeres sexliv – og jeres forhold til hinanden i øvrigt? På hvilken måde?

Kunne du ønske dig, at han ikke så på porno på nettet, eller er det i orden for dig?

Mærk efter! Vær ærlig!

Hvordan har din kæreste det?

Som jeg læser de ting, din kæreste har sagt til dig de seneste måneder, så stritter det, han siger, i forskellige retninger. Jeg tror, du endnu har til gode, at få at vide fra ham, hvordan han virkelig har det.

Tal sammen i trygge rammer!

I har allerede nogle gange talt sammen om din kærestes forbrug af porno, og om hvad du oplever forbruget gør ved jeres forhold og ved dig. Hvis en sådan samtale skal blive konstruktiv og god for jer begge, er det vigtigt, at den foregår i trygge rammer.

Dermed mener jeg, at I gensidigt må undlade at angribe eller kritisere hinanden, men i stedet taler om, hvordan I hver især har det med den måde jeres forhold fungerer på – både jeres sexliv og den måde I i øvrigt er sammen på.

Investér tid sammen!

Din kæreste har tidligere givet udtryk for, at han følte, at I havde for meget fokus på sex i jeres forhold. Måske har din kæreste lyst til, at I prioriterer at bruge mere tid sammen, hvor I taler åbent og ærligt om de ting, som optager jer, og som I hver især går og tænker på, eller laver en eller andet projekt sammen, dyrker noget sport eller andre interesser.

Jeg vil opfordre dig til at tage initiativer til, at der i jeres dagligdag og ugerytme, bliver sat tid af til, at I kan tale sammen om det, som optager jer.

Fortæl ham, hvorfor du er glad for, at han er din kæreste. Spørg ham om, hvad han kunne tænke sige mere af i jeres forhold. Tal sammen om, hvad han oplever, at det giver ham, at se på porno, og fortæl ham, hvad det gør ved dig, at han gør det.

Er det normalt?

Du spørger, om det er normalt, at mænd tænder på tykke kvinder, og om det er noget din kæreste bør søge hjælp på grund af.

Til det vil jeg sige, at det er vidt forskelligt, hvad vi mennesker tænder på. Og med hensyn til, om din kæreste bør søge hjælp i den forbindelse, så er det kun relevant, i fald han selv synes det er et problem, og at han har behov for det. Det, som du kan gøre er, at fortælle ham om dine tanker om det. Hvis du bebrejder ham det, kommer der givetvis ikke noget konstruktivt ud af det.

Fortæl din kæreste om, hvordan du har det….

Du skriver, at du føler, at det nu altid er dig, der skal tage initiativ til, at I har sex sammen, og at du har en oplevelse af, at han ikke tænder på dig.

Jeg vil opfordre dig til at fortælle ham om det, - og hvad det gør ved dig. Men gør det uden at bebrejde ham. Fortæl ham om dine tanker og følelser. Måske han så får lyst til at fortælle dig om sine.

Du spørger, hvordan det kan være, at pornoen har taget over? Det kan jeg ikke svare dig på. Men måske kan din kæreste! Fortæl ham om, hvad du tænker om hans pornoforbrug. Fortæl ham, hvad det gør ved dig. Måske vælger han så, at være åben og ærlig over for dig, og fortælle dig, om hvorfor porno har en plads i hans liv, og hvad den betyder for ham.

Prøv også og læs dette:

Det er ødelæggende for mig, at min kæreste ser porno - hvad gør jeg?

Hvad gør jeg, når min mand ser porno og lyver om det?

De bedste hilsner Flemming


Flemming Harpøth Møller

Skrevet af:

Flemming Harpøth Møller

psykoterapeut, præst

adamogeva.dk

Annoncer