Pædofili for 6 år siden - hvordan kommer jeg videre vedr. sex?

Vis spørgsmål

Hej. Kort beskrivelse: Jeg er 18 år, har haft en kæreste i 2 år. For 6 år siden var jeg udsat for pædofili af min mors kæreste, som uheldigvis fuldkommen har ødelagt hele mit liv. Jeg går til psykolog lige pt.

1) Jeg har på ingen måde lyst til mig selv, jeg hører tit om piger, der onanerer og opnår orgasme. Personligt har jeg aldrig selv oplevet en orgasme. Jeg har aldrig oplevet at kunne tilfredsstille mig selv, eller have "lysten" til overhovedet at onanere. Selvfølgelig er jeg dybt frustreret over, at jeg ikke bare kan få en orgasme som alle andre, har mistænkt sygdom og alt muligt...

Det tætteste, jeg har været på en orgasme, er i badet, jeg bruger brusehovedet. MEN så begynder mine ben at ryste, og det kan godt føles lidt godt, men der sker intet? Skal jeg fantasere imens? Jeg kan bare ikke... Det fylder rigtig meget i min hverdag, og jeg bliver virkelig frustreret, over at tingende ikke bare sker med mig!

2) Jeg har i 2 år nu bare ladet sex være en tjeneste for min kæreste. Jeg har aldrig haft sex, fordi jeg faktisk havde "lyst"... Ikke engang min kæreste kan give mig en orgasme, men faktisk er han den eneste, der kan gøre mig tændt. Hvad kan jeg gøre her? Kommer jeg aldrig til at nyde sex, fordi jeg har været udsat for grumme ting? Hvad skal der ske? Hvad gør alle andre piger, der er udsat for sådanne ting? Hvad sker der med dem?

3) Når jeg har sex med min kæreste, er det så meningen at pigen også skal komme? Kan det ikke bare være nydelse for mig? Personligt synes jeg bare VIRKELIG, at der er en pres på mine skuldre, der siger, at jeg SKAL have en orgasme, hvorfor skulle min kæreste ellers give mig finger osv? Han forventer jo noget?

Er det noget, jeg burde snakke med ham om? Lægge alle kort på bordet og snakke om sex?

I så fald... hvordan kommer man ind på det emne?....

kh. Hele, 18 år


SVAR:

Kære Hele

Tak for dit meget åbne og ærlige brev til AdamogEva.dk. Jeg vil forsøge at svare på dine spørgsmål, så godt jeg kan. Først vil jeg sige til dig, at det er meget modigt, at du tager emnet op og gør alvor af at få gjort noget ved det.

Giv dig god tid

Du fortæller, at du går til psykolog. Jeg håber, du hos hende kan arbejde med de psykiske og fysiske sår, du har fået af de overgreb, din mors kæreste har forvoldt mod dig. Jeg tror, det er vigtigt, at du erkender, at det er en længere proces, du skal igennem. Det tager tid at hele sår efter seksuelle overgreb.

Del dine sår med andre

Du spørger til, hvordan andre piger mon har det, som har været udsat for seksuelle overgreb. Jeg tror, det ville være godt for dig at komme i en samtalegruppe med andre piger, der har været udsat for seksuelle overgreb. Dels kan du lære, hvad andre piger gør for at komme igennem det traume, det er at være udsat for seksuelt overgreb, og dels kan du komme ud af den ensomhed, der også kan være ved at stå alene med sådan et overgreb. Du kan henvende dig på følgende adresse for at finde sådan en gruppe:

Rådgivnings- og behandlingstilbud i Danmark til børn og voksne udsat for seksuelle overgreb.

Se også denne artikel: Sig det bare!

Giv slip på orgasmen

Men vigtigst lige nu er, at du giver helt slip på dine ambitioner om at få orgasme. Rigtig mange kvinder (også kvinder der ikke har været udsat for overgreb) kan ikke få orgasme. Det er ikke lige nemt for alle kvinder, og man er ikke mindre kvinde, hvis det er svært at få orgasme. Du er nødt til at slappe af og give slip. Du skal først hele dine psykiske sår, inden du skal forholde dig til selv at få orgasme. Formentlig blokkerer din krop for orgasmen, fordi du er så spændt op i din krop, fordi den husker de grimme ting, den blev udsat for. Din krop vil nok først kunne slappe så meget af, som det kræver, hvis du skal have orgasme, når du har bearbejdet det traume, du har været udsat for.

Vent med sex

Jeg synes, du skal vente med sex, til din krop selv mærker lyst og endnu bedre, til du og din kæreste kender hinanden så godt, at I kan indgå i et forpligtende ægteskab, hvor du kan være helt tryg. På en måde forsætter du bare overgrebet af din krop ved at give din kæreste sex, når du selv har så lidt lyst, og din krop slet ikke er parat.

Tal med din kæreste om sex

Du spørger, om du skal tale om sex med din kæreste. JA! Det er så vigtigt, at I får talt om alt det, som sker i din krop, og al det du har svært ved. Ellers ser han jo kun toppen af isbjerget, ift. hvem du virkelig er, og hvad du føler. Du kan begynde med at fortælle ham om den grumme historie, du har med i bagagen, og hvad den gør ved din krop. Hvordan du har svært ved at mærke nogen form for seksuel lyst, og hvordan du ikke kan få orgasme. Fortæl ham at du har brug for en seksuel pause, hvor du bevidst arbejder med din krop og psyke, så du kan få det godt med din krop først. Du må bede ham lade være med at give dig ”fingeren”, og bede ham om at sænke sine forventninger til dig seksuelt.

I stedet kan I tale om alle de andre gode ting, I har sammen, og hvordan I kan lave endnu flere af de ting i en periode, hvor du bruger tid til at arbejde med dig selv og traumet. Fortæl ham hvor glad du er for, at netop han kan ”tænde” dig. Det fortæller noget om, at du har gode følelser for ham. Det fortæller også, at når du er klar og har arbejdet med din krop og psyke, vil han måske kunne være den mand, som kan give dig et godt kropsligt sexliv med nydelse.

Mit råd til dig er: Giv dig selv lov til at være dig med de sår, du har på livet lige nu. Tillad din krop af få den pause, den har brug for seksuelt og glæd dig over, at du har en klog krop, som indirekte siger fra nu ved ikke at ville give dig orgasme, før du har arbejdet færdig med de sår, du har fået.

Kærlig hilsen fra Krops- og psykoterapeut

Lise Berggren Smidt


Lise Berggren Smidt

Skrevet af:

Lise Berggren Smidt

Krops- og psykoterapeut, lærer

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK