Min kæreste bruger datingsider – hvad kan jeg gøre?

Vis spørgsmål

Kære brevkasse.

Jeg har nu været sammen med min kæreste i halvandet år. I starten havde vi et perfekt forhold. Efter noget tid fandt jeg desværre ud af, at han havde profiler på diverse datingsider. Det slog selvfølgelig pusten helt ud af mig.

Jeg valgte at tage snakken med ham omkring det, men han sagde, at det var nogle gamle profiler, som han ikke længere brugte.

Efter jeg har set profilerne, har jeg ikke kunne få det ud af mit hoved – så jeg har derfor tjekket ham igennem et år. I løbet af det år har han været meget aktiv på siderne; han skriver blandt andet, at han gerne ville mødes med pigerne, at de er meget smukke, og han havde lyst til flere af pigerne. Udover det fik han også tilsendt letpåklædte billeder af dem. Han har flere gange lavet snapchat-profiler, som jeg ikke kendte til, hvor han skriver med en hel del piger.

Jeg har prøvet at tage snakken med ham rigtig mange gange, men han får den altid drejet over på, at det er mig, der er problemet i forholdet. Han siger, at jeg gør alt forkert, ikke giver ham nok opmærksomhed, han mangler komplimenter osv. men jeg føler ikke, at jeg laver andet end at give ham opmærksomhed og komplimenter. Han kommer hjem til en rengjort lejlighed, og der er mad på bordet hver dag. Jeg ved ikke, hvad jeg mere skal gøre for at glæde ham.

Jeg er nu flere gange kommet til et punkt, hvor jeg har sagt til ham, at jeg ikke synes, vi skal fortsætte forholdet, da han har fået trykket mig så langt ned, at jeg ikke kan være i mig selv længere. Men efter nogle dage kommer han tilbage for at få en chance til.

Jeg føler mig utroligt dum hver gang, når jeg lukker ham ind i varmen igen. Men jeg savner ham så inderligt meget, og jeg kan på den anden side heller ikke forestille en hverdag uden ham.

N , 18 år

SVAR:

Kære N

Du beskriver en svær situation, hvor du står i et dilemma, som handler om at vælge en kæreste fra, som har såret dig flere gange, og som du samtidig har rigtig svært ved at sige endeligt farvel til.

Når jeg læser dit brev, bliver jeg optaget af:

  • At din tillid til din kæreste er blevet slidt, fordi han bag om din ryg tager kontakt til andre piger og gerne vil mødes med dem
  • At når du snakker med din kæreste om dine følelser og frustrationer over, at han fortsat tager kontakt til andre piger via nettet og vil mødes med dem, giver han dig skylden for hans handlinger. Det påvirker dig og dit selvværd og giver dig følelsen af ikke at være god nok som kæreste. Det gør dig måske i tvivl, om du har ret til at mene og føle, som du gør.
  • Når du har sagt, at det skal stoppe, og I er gået fra hinanden, kommer du til at savne ham og tager ham tilbage.

To versioner af samme kæreste

Det lyder, som om du rigtig gerne vil være sammen med ham og savner ham, når I ikke er sammen, og jeg forestiller mig, at det er de fantastiske sider af ham, du savner. Det er den version af din kæreste, du oplevede i starten af jeres forhold, hvor du beskriver, at det var perfekt. Men siden har han vist en version mere af sig selv – hvor han opsøger andre piger, får tilsendt billeder af dem og opfordrer dem til at mødes med ham. Særligt bliver jeg optaget af den reaktion, han viser dig, når du snakker med ham om, hvor ked af det du bliver over hans handlinger.

I er begge ansvarlige for jeres parforhold

Han giver dig ansvaret for, at han vælger at tage kontakt til andre piger, og dermed svigter han din tillid og sårer dig. Det bliver du ramt af og forsøger at gøre alt for ham i form af opmærksomhed og forkælelse, så han ikke får lyst til at være sammen med andre end dig.

Her vil jeg gerne slå fast med 7-tommer søm – det er MEGET store søm: Det kan aldrig blive dit ansvar, hvad andre mennesker vælger at gøre i deres liv. Det er rigtigt, at vi kan påvirke hinandens tanker og følelser, både så vi får det træls med os selv eller godt med os selv, men det er altid vores helt eget ansvar, hvordan vi vælger at handle på vores tanker og følelser.

Hvis din kæreste oplever, at han savner noget i jeres parforhold, er det op til ham, hvad han vil gøre ved det. Enten kan han tage sit ansvar på sig, og tage en snak med dig om det, så I sammen bliver klogere på, hvordan I kan støtte hinanden og styrke jeres parforhold. Eller han kan lægge sit ansvar fra sig og over på dig, så du pludselig bærer skylden for hans handlinger. Jeg læser ud af dit brev, at han vælger det sidste, og at det slider på dig, som det helt sikkert også ville slide på alle andre i samme situation. Det fortjener du ikke!

Alle mennesker fortjener at blive mødt med respekt, og i et parforhold bærer vi begge ansvaret for at få tingene til at fungere. Hvis din kæreste vil være med til, at I sammen snakker om det, lytter til hinandens behov og ønsker, kan der være en vej for jer to som par. Men så længe han giver dig skylden, kan det nedbryde dig og dit selvværd. Derfor er det nu dit ansvar at træffe den rette beslutning for dig.

Sig farvel til drømmen

Jeg bliver ved med at vende tilbage til den tanke, at hver gang du går fra din kæreste, og han vender tilbage med ønsket om at finde sammen igen, så håber du, at han vender tilbage som den første version, du mødte – da alt var perfekt. Men han har svigtet din tillid flere gange, og det gør noget ved mennesker – særligt i et parforhold.

Du kan prøve at læse de her to svar til andre og tænke mere over, om du vil være i et parforhold, hvor din tillid bliver svigtet, og du får pålagt ansvar for din kærestes handlinger:
Så hans sex-profil – hvordan slippe den nagende tvivl? 
Så nøgenbilleder og var utro over snapchat – hvorfor?

Måske er det ved at være tid for dig til at sige farvel til håbet om, at din kæreste vender tilbage som den perfekte kæreste, han var i starten. Og i stedet finde ud af, hvordan du passer bedst på dig selv, dine følelser og dit selvværd.

Jeg ønsker dig alt det bedste og håber, du træffer nogle gode beslutninger for dig selv.

Kærlige hilsener
Camilla

Annoncer