Kysset en anden - hvad skal jeg gøre?

Vis spørgsmål

Kære Adam og Eva. Jeg er en dreng på 21, som har en dejlig kæreste. Vi har været sammen i lidt over et år, men her for et par uger siden kom jeg til at kysse med en anden.

Vores forhold har ikke været helt på toppen i lang tid og jeg har ikke rigtig følt mig elsket. Hun har travlt med sine studier, som er meget krævende, så hun har sjældent tid til rigtig at være sammen. Når vi endelig er sammen, er hun ofte helt udkørt pga. lektier og stress, derfor føler jeg mig ofte forsømt.

Vi er begge frivillige arbejdere det samme sted, som jeg var nede for at besøge. Jeg havde fri dagen efter, så jeg havde allerede besluttet mig for at drikke mig fuld. Jeg blev gjort selskab af en kollega og det endte med, at vi til sidst gik hjem sammen til mig. Jeg har mange gange før haft piger sovende, både mens jeg har været sammen med min kæreste og som single, men denne gang endte det så med, at vi kom til at kysse. Der skete ikke mere end det, og så lagde vi os til at sove lige bagefter.

Jeg fortalte det til min kæreste 2 dage efter, det var sket, og hun tog det ikke særlig pænt. Vi er pt. halvt kærester, halvt slået op, uden at det rigtig er en pause (ja, ved godt det lyder mærkeligt).

Min kæreste har endnu ikke tilgivet mig og vil gerne have, jeg skal prøve at komme videre, så hun kan tænke over, om hun gider at have mig tilbage. Udover det snakker vi kun sammen, hvis jeg tager initiativ til at skrive til hende. Og vi ses kun, når vi begge to er på arbejde.

Situationen hjælper ikke på, at jeg føler mig forsømt, og det tror jeg ikke rigtig, min kæreste er klar over. Jeg har det meget dårligt, over at det skete, og kan ikke rigtig tænke på andet.

Hvad skal jeg gøre?

Kærlig hilsen

Den fortvivlede, 21 år


SVAR:

Kære fortvivlede.

Tak for dit spørgsmål.

Aller først, jeg er usikker på, om du og din kæreste begyndte jeres ”pause”, inden du kyssede pigen, men jeg vælger at tolke det som om, at I først kom i ”ingenmandsland”, efter at du fortalte din kæreste om kysset.

Utroskab gør noget ved begge

Jeg forstår godt, at du har det dårligt – det er de færreste utro personer, der er fyldt med overskud – og slet ikke efter afsløringen af utroskaben. På samme måde med den forurettede – du og din kæreste er måske i ”samme båd”, når det angår den psykiske belastning. Selv om jeres forhold ikke har været godt på det sidste, vil hun muligvis opleve sig vraget og lide af søvnløshed, selvbebrejdelser, vrede, apati osv.

Utroskaben - dit ansvar

Selv om I kun har været sammen i lidt over et år, er jeres historie typisk for mange par – også dem, der har været sammen i mange år. Sagen er nemlig, at utroskab kun sjældent handler om sex, derimod handler det ofte om at blive set af en anden end partneren. Det føles i første omgang godt og forfriskende, da der måske længe har været underskud på oplevelsen af intimitet og nærvær – præcis sådan som du beskriver, at du føler dig forsømt pga. hendes lektier og træthed.

Når det så er sagt, er det ingen undskyldning for kysset - det er dit ansvar. Beruselse er heller ingen undskyldning – det er også dit ansvar – den kom ikke af sig selv, for du søgte den målrettet, velvidende at dine grænser og hæmninger ville rykkes og gøre dig svag. Jeg ved ikke, hvordan du har fortalt din kæreste, hvad der gik forud for kysset, men jeg håber, at du har betonet, at det er dit ansvar og ikke bare har beskrevet det som noget, der bare skete. Det er nemlig lang nemmere at tilgive en person, der vedgår sine handlinger end et upersonligt ”det”, og det er langt lettere at gøre noget ved sig selv fremadrettet, når man har erkendt sig selv som svag.

I den forbindelse vil jeg bare nævne, at jeg synes, at det er en dårlig idé, at du tager andre piger med hjem – i særdeleshed, hvis du er fuld, og hvis I sover i samme rum. I modsat fald tror jeg, at det kun er et spørgsmål om tid, før næste kys med en anden pige er en realitet.

Fremtiden - begges ansvar

I bliver nødt til at finde ud af, om I vil hinanden. Det gør I ikke ved at have et forhold, der hverken er ”fugl eller fisk”. En måde, til at komme videre på, er, at din kæreste vedgår, at jeres samvær har været præget af mistrivsel – i al fald set fra din synsvinkel, og at hun har et medansvar for det.

Det betyder, at vejen fremad ikke kun er dit ansvar. Hvis I skal fortsætte jeres forhold, har I begge to et ansvar for at sikre, at I trives begge to. Det betyder, at I skal finde ud af, hvordan din kærestes læsning kan foregå på en måde og på et niveau, så du oplever dig set, når I er sammen. I bliver nødt til at aftale, hvad det indebærer konkret, f.eks. hvor tit skal I ses, hvordan undgår I, at samværene ikke er præget af din kærestes træthed, hvornår skal din kæreste læse lektier m.v.

Den nødvendige tilgivelse - en proces

Samtidig er det vigtigt, at din kæreste aktivt giver udtryk for, at hun ønsker at tilgive dig. Dine kys med en anden pige, kan hun ikke uden videre slette fra ”harddisken”, men hun skal ikke blive ved med at bruge det mod dig, hvis du ikke har gjort det tidligere. Desuden må du acceptere, at tilgivelse og forsoning er to forskellige ting. Selv om din kæreste siger, at hun ønsker at tilgive dig, kan der være en lang forsoningsproces efterfølgende, hvor tilliden mellem jer skal opbygges lige så langsomt. Du må vise hende, at det var engangsbegivenhed og bl.a. fortælle og vise, at du ikke bringer dig i lignende situationer en anden gang.

Jeg indledte mit svar med at beskrive, at I muligvis er ”i samme båd” mht. den psykiske belastning. En måde, at komme videre på, kunne være ved en meget tydelig tilgivelses og forsoningsproces. I kan f.eks. aftale at mødes med en mellemmand – en præst eller person, I har tillid til. Så siger du, højt til hende, hvad du har gjort – du påtager dig det fulde ansvar og ”fejer ikke noget ind under gulvtæppet”. Bagefter siger hun, at hun ønsker at tilgive dig, og hvad hun ønsker af dig fremadrettet. Hvis I bruger en præst eller kristen mellemmand, kan I blive bedt for med håndspålæggelse som et tegn på, at Gud ønsker at hjælpe jer på vejen videre, og som et tegn på en ny begyndelse, hvor fortiden lægges aktivt bag jer.

Måske kan du have glæde af at læse dette svar til en pige, som har været udsat for lidt det samme som din kæreste, og som nu beder om hjælp til, hvordan hun skal tilgive:
Vil gerne, men hvordan tilgiver jeg ham?

Du kan også læse disse artikler:

Utroskab

Den nødvendige tilgivelse

Kærlighed i praksis

De bedste hilsner
Henrik List


Henrik List

Skrevet af:

Henrik List

Produktspecialist

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK