Kan jeg nogensinde komme til at nyde sex efter incest og prostitution?

Vis spørgsmål

Jeg vil starte mod at advare, da dette sikkert er brevkassens længste spørgsmål, og jeg takker millioner af gange på forhånd, for at der er nogen, der gider og læse og måske svare. Mit spørgsmål kræver, at jeg fortæller en del om mig selv, så endnu engang tak, fordi du læser med :-)

Jeg har altid løjet meget hele mit liv, da jeg var lille løj jeg for at slippe ud af knibe, jeg havde en ond stedmor, og jeg følte mig nedgjort og jeg var bange for hende, hun var altid sur og vred på mig (askepot, om igen) jeg blev mobbet i skolen og mine far var der aldrig for mig, min mor var gift med en alkoholiker og jeg var af og til på weekend hos hende.

Da jeg var ca 10 begyndte min storebror at gnide sig op af mig (bagfra), når jeg sov hos ham, (jeg lod som om jeg sov, han gjorde det mange gange (lidt ligesom at have sex men med underbukser på) han gjorde aldrig andet end det, alligevel valgte jeg at tale med en veninde om det, og hun sagde, jeg skulle gå til sundhedsplejersken med det, det kom videre til kommunen, og de kontaktede min far, han var meget skuffet, over jeg ikke kom til ham med det, og jeg havde det meget skidt med, at jeg havde "sladret" til sundhedsplejersken. Bedre blev det ikke, da min "veninde" havde fortalt det til hele klassen, og jeg blev drillet med, at jeg havde sex med min bror.

Da jeg var 14, kom jeg på efterskole og begyndte at møde mænd, jeg lærte at kende på chatten, gamle mænd der ville have sex, og jeg gav dem det oftest... jeg ved ikke hvorfor, for jeg kunne ikke li det... da jeg flyttede til München som Au-pair som 16-årig, begyndte jeg at tjene lidt penge på at sælge sex, men stoppede igen. Jeg mødte min mand og vi fik et barn, flyttede til DK og fik et barn mere. I 2006 havde vi kæmpe økonomiske vanskeligheder, og jeg fik et tilbud om at tjene lidt penge på sex, jeg sagde ja-tak, og gjorde det efterfølgende utallige gange.

Jeg har aldrig fået noget positivt ud af sex, udover en gang (og det her er stærke sager!!) Jeg fantaserede om voldtægt, og besluttede mig for at prøve det af, jeg var vildt tændt på ideen, og det var da også fantastisk, men jeg har ikke lyst til det igen.

Når jeg skal have sex med min mand, har jeg aldrig lyst, jeg hader sex, og jeg synes, det er klamt.

Jeg går i behandling hos en psykolog for incest, men jeg tænker, at det hele bare er en løgn, for jeg har jo aldrig rigtig været udsat for incest. Jeg tror, jeg har det som jeg har det pga. al den prostitution, jeg har udsat mig selv for, og så er vi tilbage til det med at lyve. Jeg kan jo ikke få den rigtige behandling, når jeg lyver, men noget andet er, at jeg slet ikke føler mig motiveret til at få lyst til sex. Men det kan jeg jo ikke sige til min mand. Mit spørgsmål kommer så lidt til at lyde af...ala.. jeg er desperat hjælp, hvad gør jeg??

Og kan jeg nogensinde komme til at nyde sex, og hvor får jeg den rigtige hjælp??

Anne, 26 år


SVAR:

Kære Anne

Tak for dit brev som vi selvfølgelig gider læse!

Jeg har såmænd set længere breve. Det er godt, at du skriver så udførligt, om hvad du har været udsat for, og også lige ud af posen skriver, hvordan du har det, og hvordan du har det med sex.

Det gør mig ondt at høre om din opvækst. Du har måttet leve med svigt og ydmygende behandling både hjemme og i skolen, og oplevet at du er blevet ydmyget, idet du har prøvet at bede om hjælp.

Jeg tror ikke, jeg kan svare på alt, men vil gerne forsøge at sige noget ind i din situation.

Incest eller ej.

Jeg kan forstå, du har svært ved at se det, din bror gjorde, som incest. Gad vide om det er, fordi du enten tænker, incest kun handler om sex mellem forældre og børn, eller om du tænker, det må handle om samleje af én eller anden slags. Jeg tænker, at det, du har været udsat for, har været incest. Nu skriver du ikke, hvor gammel din bror var, da du var 10. Men han var ældre end dig, og du beskriver det som sex med underbukser på. Derfor tænker jeg, at der i det mindste har været tale om et incestlignende forhold, ganske enkelt fordi han var ældre end dig, han var din bror, og du beskriver det som seksuelt, hvilket jeg slet ikke mener, der kan være tvivl om.

Jeg har lyst til at opfordre dig til at være ærlig overfor din psykolog i denne henseende. Fortæl ham eller hende, at du tror, du lyver, og fortæl, hvad du i virkeligheden går og tumler med. At du tror det hænger sammen med prostitutionen og hvad det har gjort ved dig.

Hvis I taler sammen om det, at du ikke synes, du har lyst til sex samtidig med, at du ikke får sagt, at du måske slet ikke har lyst til at få lyst til sex, så tænker jeg ligeledes her, at du skal være ærlig. Jeg kan ikke forestille mig en psykolog ikke vil anerkende, at du har skjult noget, og nu gerne vil være ærlig.

Jeg ville som terapeut betragte det som positivt, hvis en klient begyndte at turde være ærlig. Det at man ikke er ærlig og lyver, tænker jeg, har tjent et formål, og at intentionen med at lyve kun kan forstås og ses på med forståelse, når man hører hele din historie.

Sex med ældre mænd, prostitution.

Du skriver selv, at du ikke ved, hvorfor du begyndte at have sex med ældre mænd. Du skriver ikke, om du fik noget for det. Jeg må derfor gætte mig lidt frem med nogle mulige gode grunde.

Du beskriver, at du ikke har fået særlig megen god kontakt med dine forældre og stedforældre. Du er blevet mobbet i skolen og din bror forgreb sig på dig. Gad vide om det med sex med ældre mænd var noget, du gjorde, fordi du så til gengæld fik lidt opmærksomhed og god kontakt der.

Måske handlede det om, at du fik penge for det og derfor tjente lidt penge på det.

Måske har dine oplevelser med din bror gjort, at du blev lidt ligeglad med at passe på dig selv. At når nu han ”bare” brugte dig, som han gjorde, så kunne det være lige meget, hvordan andre brugte dig.

Det lyder som om, du tidligt blev lidt ligeglad med dig selv. Du brød dig ikke om sex, men brød dig måske for lidt om dig selv til at stoppe det.

På den måde synes jeg, at du beskriver dig selv som en såret og trist pige, som måske føler, at du egentlig ikke har noget at passe på.

Hvis man har det sådan, tænker jeg afstanden til prostitution ikke er lang. Hvis man gentagne gange føler andre bare har brugt én, og man efterfølgende selv har ladet sig bruge af andre, så må det være nærliggende at begynde at tage penge for det.

Når man hader sex.

Jeg forstår godt, du hader sex!

Dig, der har måttet stille andre tilfreds lige siden du var 10, hvordan i alverden skulle du kunne lide sex?

Sådan er mine første tanker.

Jeg synes, det lyder meget forståeligt, at du slet ikke har lyst til at blive motiveret.

Jeg er uklar på, om din mand og dig indgik den aftale, at da I manglede penge, så du kunne prostituere dig. Jeg forstår det sådan, at det var din måde at yde hjælp på, og at han gik med på den ide.

Gad vide om han tror, du kan lide sex?

Gad vide om han ikke for lang tid siden har mærket, at du ikke kan lide det?

Hvordan komme videre?

Jeg synes, du skal fortælle ham det hele. Fortæl ham din historie og fortæl ham, hvor meget du hader sex. Jeg tror ikke, du får det bedre, før du vedgår overfor dig selv og andre, at du har det, som du har det.

Når man vokser op i det, du er vokset op i, så bliver man super god til ikke at lytte til sig selv og tage sig af sig selv. Du er vant til at tage dig af andres behov.

Jeg tror, du er nødt til at stoppe med at have sex for en tid. Stoppe op for at handle efter det, du mærker. Når du mærker, at du hader sex, så skal du ikke have sex.

Som tidligere nævnt skal du også øve dig i at være ærlig overfor din psykolog, så du begynder at optræde ærligt overfor dig selv.

Det er det allerførste, jeg tænker. Stop op og mærk efter. Stop det, der ikke føles godt.

Måske kan lysten til sex komme igen. Måske kan lysten til sex blomstre op igen, hvis du lærer at sætte grænser og ikke ubetinget tilfredsstiller andre.

Jeg vil nødig sige noget om, om du nogensinde kan lære at have lyst. Men jeg tror, en forudsætning er, at du lærer at sige til, når du IKKE har lyst.

 

Jeg vil ønske det bedste for dig.

Venlig hilsen

Steen Kruse


Steen Kruse

Skrevet af:

Steen Kruse

parterapeut, afdelingsleder på Center for Familieudvikling

adamogeva.dk

Annoncer